Bilan semestriel et jolies fleurs

Nivôse=mois de la neige
Pluviôse=mois de la pluie
Ventôse=mois du vent

Vendémiaire=mois des vendanges
Brumaire=mois des brouillards
Frimaire=mois des frimas

Messidor=mois des moissons
Thermidor=mois de la chaleur
Fructidor=mois des fruits

Germinal=mois de la germination
Floréal=mois des fleurs
Prairial=mois des prairies

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Cette fois j'en suis sûre: les hippies ne sont pas apparus pendant les années 60 comme les médias nous le font croire (même qu'on y croit, c'est une honte j'vous dis) mais à la Révolution Française. La preuve avec le calendrier.

J'invente rien, c'est dans mes notes de cours. Hippie-pip Hourra (Oh que c'est minable, mais je voulais la placer). A par ça, la fac développe l'esprit (enfin c'est ce qu'on dit, j'ai personnellement l'impression de devenir de plus en plus débile et incapable de tenir une conversation normale avec une personne normale).

Sinon j'ai terminé mes exam's après moult péripéties. Comme je ne suis absolument pas sûre du résultat final (critiquer les propos de Juppé devant un probable UMPien est toujours une mauvaise idée) et comme je ne veux plus en entendre parler, il ne sera pas question de mes exam's dans cet article mais de choses et d'autres dont je n'ai pas encore décidé le sujet.

Donc je pars au ski dimanche. A moi le partage de 20m² avec trois autres membres de la sphère familiale (non, il ne s'agit pas du local à ski ou de la cage d'ascenseur), les pistes verglacées à une température de 15°C négatifs et les cheveux qui rebiquent à cause de l'humidité (j'ai horreur de ça). Mais je vais voir mon papa pour la première fois depuis plus de 4 mois et ça me fait sincèrement plaisir. Papa qui s'amuse à m'envoyer des messages anonymes sur Facebook (j'en suis devenue accro, c'est honteux) via le compte d'un de ses copains pour commenter ma photo de profil. Oui, elles sont très belles mes oreilles de lapin; oui, tous mes camarades de fac sont pro-sarkozistes, je sais. Mais en réalité, mon papa est pratiquement mort de peur à l'idée qu'il m'arrive quelque chose de pas normal, genre un viol par Rémi Gaillard sur Comédie, le tout attachée au rails du tramvay. Mais j'ai toujours mes bases d'auto-défense et de karaté (enfin un peu), donc arrêtes de t'en faire papa.

Le bilan est qu'après ce premier semestre est que j'aime Montpellier, ma chambre, mon indépendance (financière depuis ma nouvelle carte bancaiiire^^), la fac, Clapié et tout le reste. Par contre je ne sais pas si c'est la superficie de ma chambre qui est en cause ou un début de progéria, mais je perd mes cheveux au point que mon sol en est tapissé (limite ça pourrait faire conte de fée, mais en fait non c'est chiant à ramasser).

[ce qui va suivre est un changement total de sujet] Ce soir, j'ai le choix entre plein de machin-truc bêtifiants à faire: faire ma valise, ranger ma chambre, regarder un drama, écouter de la musique, me mettre à la recherche des dernières bêtises d'Internet (oui, je sais je le fais déjà) ou lire un bouquin.

*** Réflexion ***

Oui, c'est ce que je pense aussi: je peux très bien faire tout ça en une soirée. Vive le cerveau multi-tâches (du moment que ça part avec Vanish).

Et comme je le disais je-sais-plus-où dans cet article, je pars en vacances au ski [mode sadique on]et pas toi-heu! Gnièk gnièk[/mode sadique off] et comme avoir un réseau dans une station de ski est quelque chose d'impossible à obtenir, je dois abandonner Internet (et donc toi aussi, cher lecteur qui a eu le malheur d'être balancé sur cette page). Allez, bonnes vacances à tous. Et joyeux Noël pour ceux qui le fêtent (ce qui n'est pas mon cas, le sapin ne rentre pas dans l'ilôt (déjà le palmier rentrait pas).

Photo: Hippies japonaises. Japon, terre de contrastes^^

(Re)découverte musicale avec Babyvox. Avant j'accrochais pas. Et là, depuis trois jours je me passe l'album en boucle Never Say Good Bye ou I Believe <3

OMG!!

La cuisine de mon étage est à nouveau ouverte! Je vais devoir arrêter de squatter celle du 3ème étage alors. Tu n'en n'imagines pas les conséquences sur ma vie sociale.

Sinon tout va pour le mieux pour moi: j'ai passé deux épreuves (il m'en reste plus "que" trois, le tout en une journée s'il vous plaît), mon réchauffé de pâtes carbonara a trop réchauffé, mon sac a craqué (c'est la faute au code civil, je l'ai vu) et ma montre a rendu l'âme pile au moment où j'en avais besoin.

...

J'oubliais: mes -censuré- de voisins ont fait une scarabée party; en clair ils ont entonné Yellow Submarine jusqu'à deux heures du matin. Je les hais.

Tout va donc pour le mieux dans le meilleur des mondes, comme dirait l'autre mec de Voltaire.

Dans l’attente d’un train..

Les transports en commun m’ont toujours divertis. Le tramway est déjà un endroit passionnant où tu peux croiser toutes sortes de gens malotrus (et des touristes chinois qui n’ont pas encore compris qu’un tram, ça bouge et c’est donc nul pour prendre des photos de groupe (et ça te fait beaucoup rire quand le photographe appuie sur le déclencheur au moment où le tramway accélère/ralentit)).
Mais le train est encore plus passionnant. Enfin, pas exactement le train ; parlons plutôt de la gare. Celle de Montpellier est parfaite pour une étude sociologique poussée (et la conclusion de mon rapport est qu’il faut fuir les gares comme la peste).
Quand tu attends un train, tu t’assieds avec les gens qui attendent eux aussi leur train. Pour tromper l’ennui, je te déconseille fortement d’ouvrir un bouquin, de réviser, d’allumer ton laptop ou écouter de la musique. Le plus intéressant à faire dans ces moments-là est encore d’observer tes congénères :
Par exemple, aujourd’hui il y avait deux types (dont l’un avait une guitare sous housse (ceci n’est absolument pas indispensable à savoir pour la suite mais je meuble cet article avec ce que j’ai, hein) qui, visiblement, … comment dire… étaient à classer dans la catégorie de l’étrange pas ordinaire du tout. Un X-Man serait passé inaperçu à côté d’eux.
Pour commencer, la langue. Absolument inconnue au bataillon et qui semblait composée d’un assemblage hétéroclite d’anglais, de français, d’allemand et de mandarin. Après réflexion, je pense que cette absurdité linguistique avait pour cause une certaine bouteille de « jus de fruit » qui semblait leur faire dire n’importe quoi. Besoin d’un dessin ? Non, je ne crois pas non plus.
Dans l’attente de leur train (puisqu’ils étaient dans le groupe des gens qui attendent le train), ils se livraient aussi à des occupations pas banales, voire plutôt inédites (ou alors je n’ai pas assez vécu ; toi aussi, partages tes expériences ferroviaires) tel qu’un concours de bras de fer (même qu’ils trichaient), de multiples prises de catch, des braillements intempestifs entre autres. Mais là om je me suis réellement inquiétée, c’est quand l’un d’eux a sorti un couteau de boucher parfaitement affûté et a commencé (enfin, plutôt a essayé) à transpercer le parquet en bois. Puis il a craché par terre (choquéééée !!), a allumé une cigarette (c’est interdit bordel ! T’entends pas la voix de la speakeuse toutes les cinq minutes !), rebu un petit coup (le pauvre, tout cela donne si soif !) et fait le salut hitlérien (voui, je suis choquée) suivi des doigts en V en balbutiant « peace » (où l’art de l’ambiguïté idéologiquo-schizophrénique).
Le tout en emmerdant un maximum de monde, tu t’en doutes.

Et après on s’étonne que je sois asociale, hein. Heureusement que je ne prends pas le train de nuit (où alors si un jour je dois le prendre, ce sera avec un Taser et un garde du corps personnel-prêt-à-se-sacrifier-pour-mon-humble-personne).

Mais heureusement, il y a aussi des gens parfaitement sains qui lisent des bouquins tranquillement (et a qui tu peux demander les prochains horaires sans risquer de te faire planter dans un geste bouchesque) et qui n’emmerdent personne. Mais ces gens-là sont moins bien passionnants, faut l’avouer.

Au fond, le seul truc que j’aime bien, c’est quand la voix du conducteur de ton TER (parce que tu réserves forcément à bord d’un TER moisi qui sent le bouc et aux vitres jaune mayonnaise) retentit :
« Mesdameu, messieurs, dans quelqueu z’instants nous arriveurons en gareu de Sèteu/Agdeu/Narbonneu. Prochaineu gareu desservie, [nom d’une gare citée plus haut] »
Cet accent me fera toujours marrer.
Sur ce, je vais arrêter d’emmerder mon monde à moi et échanger les dernières nouvelles sur la Japan Matsuri avec ma chère famille (qui fait donc bien office de famille normale après comparaison avec la population ferroviaire).

L'âge rebelle

Afin de protester contre la lenteur du système postal (plus d'une semaine pour recevoir une simple lettre! C'est pas humain!), je décide de rentrer aujourd'hui à Narbonne. Et le loyer, bah il attendra. Zut alors.

Ceci était un acte de rebellion post(e)-adolescent.

Et en exclusivité, voici une des raisons pour lesquelles je pense avoir vraiment foiré le contrôle continu d'anglais juridique; en effet, le montage archi-pourri qui va suivre est une illustration de ce que se représente mon esprit malade quand on lui parle des élections présidentielles américaines:

Une image terrible, à ne pas mettre devant les chastes yeux.

Grosse remise en question

Examens. Je déteste ce mot, synonyme de stress, de crises d'hystérie, de nausées et de nuits blanches angoissées dans l'attente des résultats. Voui, c'est horrible.

A un examen, on t'examine. Sous tous les angles, comme pour déceler une pathologie, une anomalie, un truc qui cloche, qui ne va pas. Tu es un cas, recelant plus ou moins de problèmes auquel il faut établir un diagnostic.

Pour cela, on utilise une feuille vierge d'aspect officiel et un stylo; on te pose un sujet à la con (j'ai toujours celui de l'an dernier de philo en travers de la gorge) et on exige une réponse. Bien sûr, ce n'est jamais une réponse simple, mais un truc DETAILLE, CONSTRUIT, FOURNI. Une réponse intelligente (enfin, en fonction de tes capacités). Scolaire mais pas trop, à toi de trouver la nuance.

Au fond, un examen c'est comme le purgatoire : il y a ceux qui le passent et ceux qui se font cramer ou noyer. Les premiers ont une chance d'accéder au paradis, les autres sont précipités vers l'enfer. Pas d'autre alternative.

Rhaaa, j'aime pas ça!! Pouquoi ils ne m'ont pas laissée peinarde à prendre mes p'tites notes ? Hein ? Je suis faite pour les études, moi, pas pour les examennnns!

On m'a souvent dit que j'en faisais toute une montagne et que ça servait à rien de paniquer autant, que de-toute-façon-tu-l'auras-et-avec-mention-c'est-sûr-t'inquiètes! Mais si cette fois ça ne marchait pas? Si j'ai un giga trou de mémoire, si j'ai un sujet pourri, si je me fais écrabouiller par un bus (aucun rapport), si mon stylo ne fonctionne plus (ça m'est arrivé à un bac blanc, traumatisant)? Hein? Et la loi des probabilités, t'en fais quoi? Y'a bien un jour ou je tomberai sur face, c'est mathématique (même si je déteste enployer ce mot)!

De toute façon, c'est toujours ceux qui le passent pas qui te disent ça. C'est trop simple.

Je me souviens que pour mon brevet des collèges, j'avais emporté deux fer à cheval dans mon sac. Des fers de traits lourds (qui étaient donc très lourds). Je crois que je vais emporter ce pendentif chinois cette année, histoire de m'attirer les faveurs d'une quelconque divinité. En admettant qu'elle existe bien sûr.

J'ai peur.

Pour clore les mauvaises langues il ne sera pas question du Code Civil

Alice (pas ma soeur, l'autre Alice) avait dû penser que je n'avais que ça à faire. Et elle avait raison! C'est vrai que entre les révisions de partiels et tout, je n'avais absolument au-cu-ne excuse pour ne pas faire ce sublime article. Heureusement qu'il y a des gens qui ne me laissent pas pourrir dans mon coin au milieu de mes feuilles de révisions et qui m'aident à trouver un équilibre sain et équilibré, le tout avec 5 fruits et légumes par jour.

Enfin bref. La raison de cet article, c'est que je me suis faite taguée par la susdite Alice. Le plus rigolo, c'est qu'en un an et des poussières sur Skyrock, je n'avais jamais reçu la moindre chaîne à tendance exponentielle du genre; sur Blogger, je viens d'en recevoir une alors que ça ne faisait pas 4 mois que j'y avais posé mon oreiller, mes fesses et mon laptop chéri. Finalement je vais retourner sur Skyrock, mouhahaha.

Allons-y donc. Je dois évoquer les 6 livres qui me représentent le mieux... N'ayant ni le temps ni la capacité encéphalo-intellectuelle d'analyser ce sujet (et pourtant je suis sûre que c'est intéressant), je vais donc évoquer les bouquins qui m'ont le plus marqué (hors manga). Un bouquin qui marque, selon moi, c'est un bouquin qui te laisse une impression, un... truc. Une émotion, en rapport avec ce que tu viens de lire. Un bouquin qui t'a fait pleurer toutes les larmes de ton corps ou qui t'a donné des abdos de Mister Univers (que je n'aime pas d'ailleurs, ils sont tellement gonflés de partout qu'ils t'évoquent les Action Man en plastique de ton frangin (oui, je viens de lancer une recherche Google images)) tellement t'as rigolé. Mais comme on ne va pas disserter sur mes états d'âme pendant 30 ans, on va commencer tout de suite cet article, hein.

Le Clan des Otori, de Lian Hearn. Une des dernières saga que j'ai lu et que j'ai adoré. Si on parvient à surmonter la difficulté de l'apprentissage des noms de tous les protagonistes (pas loin d'une cinquantaine), on passe un super moment et on pleure beaucoup, surtout à la fin. Mais si tu éprouve des difficultés comme moi à retenir les noms des personnages, ne t'inquiètes pas: à la fin, les 3/4 d'entre eux se font hara-kiri ou se font zigouiller par les autres (qui se font eux-mêmes hara-kiri_ Oui, c'est sanglant mais c'est beau), ce qui fait que ton travail d'apprentissage en est considérablement facilité. Mais j'ai adoré ce bouquin (il faudrait que je me le retrouve d'ailleurs). En résumé, une saga épique, tragique, fantastique.

Stupeur et tremblements, Cosmétique de l'ennemi et le Sabotage Amoureux de Amélie Nothomb. Des bouquins qu'on ne présente plus, mais que je continue d'adorer. Oui, je pense que ce sont ces trois-là les meilleurs de l'auteur (même que j'ai son autographe *bombe le torse*). Ils font rire, réfléchir et perturbent tout à la fois. Et les répliques de ses personnages sont acérées, fortes. J'adore. Qu'on aime ou pas Nothomb, on ne reste pas indifférent. En fait, Amélie Nothomb c'est du Marmight belge.

Harry Potter de J.K. Rowling. Lui non plus, on ne le présente plus. J'ai adoré les 3 premiers tomes, ai détesté le quatrième et le dernier (pour sa fin pourrie, je n'en dirai pas plus). Mais j'ai vénéré le cinquième, noir et palpitant à souhait (avec en plus la mort d'un des protagonistes (et comme de par hasard, c'était mon personnage préféré, je suis maudite)). Oui vraiment, on aime ou on n'aime pas Harry Potter, mais ça laisse des traces.

Les misérables, de Victor Hugo. Un classique. Je me souviens avoir été forcée de le lire en année de sixième (Dieu que ça fait loin..!) et je ne l'avais pas du tout aimé. Cet été, je l'ai rouvert comme ça, par hasard... et j'ai adoré. L'ambiance est formidable, addictive. Les personnages sont d'une complexité incroyable, l'histoire est riche, pleine de pistes. Les misérables, ce n'est pas que Cosette et les Thénardiers, Jean Valjean et Javert, c'est.. autre chose. Je ne saurais pas dire quoi. Comme quoi, quand on ne te force pas on adore certains trucs qui avant te faisaient horreur. Ceci est un message pour tous les parents et profs sadiques (coup de bol, je n'en n'ai pas trop eu durant ma scolarité dans le secondaire. A la fac, c'est une autre histoire bien sûr).

Une rose au Paradis et Le grand Secret de René Barjavel. Ces livres ne me tentaient pas trop au début, okay. J'ai commencé sur les conseils de ma mère et elle a eu raison. Dès les premières lignes, j'ai adoré. Si tu ne lis pas le résumé de quatrième de couverture, tu plonges immédiatement dans l'histoire; le tout sans savoir de quoi on parle réellement jusqu'au dénouement. Et même là, c'est pas encore fini. Même à la fin du roman, tu sens que ce n'est pas fini. Au final, tu restes sur une impression indescriptible, un truc qui te laisse rêveur et.. concerné on va dire (je ne sais pas pourquoi j'emploie cette expression, mais c'est ce que j'ai ressenti en posant ces livres une fois terminés).

J'allais oublier Forteresse Digitale, de Dan Brown. J'imagine que tout le monde a lu le Da Vinci Code. Ben Forteresse Digitale est le premier roman de l'auteur. C'est un bouquin palplitant, sans temps mort, à l'intrigue développée (donc qui te retourne la cervelle en moins de temps qu'il ne faut pour te le dire, et c'est ça qui est génial) et au supense hors-normes jusqu'au dénouement final. Limite je le préfère au Da Vinci Code. Mais oui, je garde un super souvenir de ce bouquin. En fait il fait partie de ceux qui m'ont emmené jusqu'à 3 heures et demie du matin sans faiblir, même si le lendemain j'avais cours à 8 heures.

Puisqu'il faut faire passer, je passe.
- A Pieyre-Eloi, qui continuera son blog (whaa, ch'uis sympa!), flemmard. Tu as le droit de parler de Ensemble, le bouquin de Sarkozy.
- Et à... je ne sais pas qui. Mais si tu passes sur ce blog et que tu n'as pas fait cette chaîne, je t'invite à évoquer les 6 bouquins qui te représentent le plus. Le tout gratuitement et sans engagement bien sûr (aide service: 0,50 centimes la minute).

Pour finir, un petit message pour Alice: Saches que je n'en ai rien à faire (^^) du fait de ton interdiction de parler du Code Civil! La législation française aidant, il existe pas loin de 50 autres codes en tout genre en France, mouhahaha. Mais je n'allais pas en parler ici, je ne voulais pas esbaudir mon auditoire. Cela dit, je t'en remercie parce que par cet article tu m'as donné un motif de glandouille *vénération*.

A quand "vos 6 chansons" ou "vos 6 films"? Ha ha ha^^

Ô joie Ô bénédiction! Le réseau refonctionnne !

Oui, parce que à partir de samedi, il avait été coupé pour on ne sait quelle raison. Tout de suite, ça a été la panique à bord. Saches qu’un étudiant de cité U sans réseau est un étudiant forcément dépressif. On a donc pu observer que tous les étudiants, donc, se défenestraient, se droguaient, buvaient, etc. (tu remarques donc que la cause de tout notre mal-être dépend uniquement d’Internet. Remarques c’est pas plus mal, quand notre réseau reviendra on sera moins dessus mouhahaha.).
En attendant que ça passe, on a donc passé le week-end roulés en boule, à appeler nos parents, nos petites phalanges désormais inutiles à frétiller comme un hareng sur la terre ferme. Il y a eu beaucoup de pleurs et de lamentations aussi. Puis le soir, on s’est un peu calmé ; on a allumé un feu, embroché un étudiant Erasmus qu’on a fait tourner lentement au dessus de la braise et on s’est mis à raconter nos anciens exploits webesques ; le tout avec moults nostalgie et émotion tu t’en doutes.
Tiens, ça me donne une idée pour le contrôle du monde : tous les dissidents (parce qu’il y a toujours des dissidents, même dans un régime aussi parfait soit-il), je ne les fait pas enfermer ; non, je leur coupe le réseau Internet. Voila une punition cruelle et qui ne porte pas atteinte à l’intégrité humaine (quoique c’est assez pitoyable de voir un étudiant inréseauté).
Et puis là mon réseau refonctionne à nouveau ! Mes prières adressées à Saint Doublevé (aucun rapport avec un certain Président Américain..) ont dû porter leurs fruits. C’est trop d’émotion que de porter mes doigts sur ce clavier, c’est trop je vais défaillir… *Boum*

Enfin maintenant que ma connexion est à nouveau effective (finalement c’était un problème général, commun à toutes les cités), je n’ai plus d’excuse pour ne pas mettre les phrases des profs.
Un prof de fac n’étant plus soumis au silence politique et possédant de surcroît d’un micro et d’un public attentif, il ne faut donc pas s’étonner à ce qu’il te parle de tout et n’importe quoi. Même si en l’occurrence il te parle surtout de n’importe quoi. Aussi, comme tu t’en doutes, l’article qui va suivre est très très très très long. Voici en avant-première…

LES PHRASES DES PROFS vol. 1 !!

Doyen (le jour du discours de pré-rentrée):

[en entrant, avec la robe universitaire]
Elèves: « Oh! Le Père Noël! »
Doyen: « Je suis fier de cette tenue! »
Elèves « Ah, merde.. Fallait pas rire... »

« La fac de droit, ce n'est pas comme chez Total: vous n'y êtes pas venu par hasard! »

« Cet Amphi est grand, presque le Zénith! »

« Je suis d'origine Corse! »[Rires]
« Je vois que l'évocation de mes origines vous fait rire.. »

Doyen : « … pour vous aider dans votre première année, les tuteurs, ou plutôt les tutrices : 14 filles sur 16… »
Garçons : « OUAIIIIS !! »
Doyen : « No comment »

Elève : « Le tutorat, c’est payant ou pas ? »
Doyen : « BIEN SÛR QUE NON !! LA FAC C’EST UN SERVICE GRATUIT !! »

Relations internationales:

« Achetez le journal! Si vous n'en n'avez pas les moyens, faites comme quand vous étiez jeunes: volez le! »

« La connerie, c'est la chose la mieux partagée au monde »

« Voici mon email: à utiliser en cas de problème... ou de guerre! »

« Dans le New Yorker [un journal canadien], il y a une blague qui a circulé: Ce sont deux cheminots français qui discutent:
- Ma femme vient de me quitter!
- Oh là là, tu n'as pas de chance!
- Qu'est-ce que je peux faire?
- Te mettre en grève? »

« Derrière chaque grand homme, il y a toujours une femme... parfois deux ou trois! »

Prof: « L'argent est le premier nerf du monde... Quel est le second? »
Elèves: « ... »
Un élève hardi: « LE SEXE!! »
Prof: « Ah, enfin quelqu'un qui est à la page! »

« Les français, c'est des faux-culs! »

[à propos de la théorie de l'évolution de Darwin] « Les chienpanzés »

« Ah! Qu'est-ce qu'on a pu s'emmerder en cours de géo! »

« A l'inquisition, c'étaient de sacrés barjots! »

[Avec le micro qui scratche] « Hou! Ca, c'est Al-Qaida avant que tout saute! »

« Aujourd'hui à l'Assemblée, ce sera le bal des faux-culs. »

[En parlant du micro] Prof: « Tenez mademoiselle, la sucette est à vous »
[Rire de l'élève] Prof: « Mais qu'est-ce que vous vous imaginiez encore! »

[En regardant une élève tousser] « Vous n'allez pas passer l'Hiver, vous! »

« De mon temps, on fumait dans les amphis. Pour voir le prof, il fallait avoir des filtres antibrouillard! »

Prof: « Mademoiselle, et si vous faisiez partager à tous votre discussion avec votre voisine? »
Elève: « Ben.. en fait j'ai fêté mes 18 ans ce week-end » [salve d'applaudissements nourris]
Prof: « Voila qui est formidable! Je propose à tous de vous faire la bise après le cours! »
Garçons: « OUAIIIIIS!!! »

« Le Luxembourg, c’est ce p’tit machin tout ridicule mais qui a du pognon »

« La France, c’est un p’tit machin plein de prétentions. Un coq c’est con vous pouvez pas imaginer à quel point! »

« Si la Papouasie se retire d’une organisation internationale, on s’en bat les couettes ! »

« Angela Merkel, cette vieille sorcière »

« Un jour j’étais au USA et je me suis fait arrêter par les flics ? Ils sont sortis de leur voiture avec le fusil à pompe. Quand ils sont vu que je ne n’avais pas d’arme ça a commencé à se détendre : ils sont rangé le fusil à pompe et ils ont sorti le Magnum »

« Vous êtes maso de venir écouter mon cours alors que vous n’en n’avez pas envie ! »

Supplément spécial : nos « amis » russes s’invitent à la fac (traduit du russe, c’te classe) :

« L’épouse du Président [Français, ndlr] chante de très belles chansons ! »

« Les hommes russes aiment beaucoup la femme du Président… »

« … Et les femmes russes aiment beaucoup votre Président en tant qu’homme » [hurlement écoeuré des françaises]
Introduction historique au droit:

« Mars est descendu du royaume des dieux et a visité Rhea Silvia.. Bon en fait, il l'a violée, que ce soit bien clair pour vous »

« Tiberius.. C’est un joli nom! J'appellerai mon fils comme ça! »

[Avec le micro qui scratche] « Maintenant, on va pouvoir faire un tube d'introduction au droit! J'en ai toujours rêvé! »

« C'est bien! Vous êtes bons cette année! Whoo! »

[Pour Word] « Vorde »

« A l'est il y a les Ostrogoths, comme le capitaine Haddock. »

« Dans la société carolingienne, les filles sont écartées de la couronne. Les hommes leur filaient une carte bleue et leur disaient d'aller s'amuser ailleurs. »

Prof: « L'élève de Rogerius, Placentin, ... »
Elèves: « Hein? Placenta?? »

Prof: « En 1306, le roi de France était...? »
Elève: « Clovis!! »

« La séparation de corps, c'était la séparation du lit et de la table... Surtout le lit... Quoique la table aussi pouvait faire l'affaire! »

[le stylo pour écrire au tableau à moitié enfoncé dans le nez] « Hein? Quoi? Vous trouvez que je parle vite? »
[après réflexion] « Oui, vous avez raison, je vais arrêter de sniffer ce truc! »

[après avoir sorti un jeu de mot pourri, les désormais traditionnels applaudissements fusent. Le prof, fier de lui, avec un air gamin] « Hé mais c'est normal, je suis bac + 10! »

« Souvent, Louis XVI a perdu la face… avant de perdre la tête ! »

« Et le XVIIIème article de la DDHC.. [un portable sonne] … dit qu’il est interdit de faire sonner son portable en cours ! »

« Les parisiens font un méga-massacre dans les prisons ! »

« Napoléon assista au massacre de la royauté en direct-live ! »

« Le duc d’Orléans n’a pas échappé au coupe-coupe »

[un étudiant vient de parler au micro] « C’était un grand moment… de solitude ! »

[le chat de la fac entre dans l’amphi] « Oh ! C’est Robespierre réincarné en chat ! »
[essayant de faire sortir le chat (après avoir dû ramper sous le bureau)] « Elle est restée bloquée dans la porte… »

Elève : « Ouais, gros ! »
Prof : « Je sais, c’est ce que je me dis tous les jours.. »

« Le processeur de droit civil »

Supplément : la lecture des messages envoyés :

Mot d’élève : « Comment trouvez-vous la maîtresse de Strauss-Kahn? »

Mot d’élève : « Qui est ce personnage que vous venez de caricaturer ? » [ndlr : ce prof imite souvent les personnalités historiques]
Prof : « Je sais pas ! Après avoir fumé ça, on ne sait plus ! » [montre son stylo pour le tableau]

Mot d’élève : « Je suis libre ce soir, si ça vous tente… »
Prof : « Heh, c’est bien joli mais il faut mettre le numéro avec ! »

« Ha, les numéros arrivent ! »

« Même les messieurs s’y mettent.. »

Mot d’élève : Combien avez-vous fait aux municipales ? [d’Orange, ndlr] »
Prof : « Haaaa, mais arrêtez de remuer le couteau dans la plaie ! »
Réponse de l’élève : « Oh, vous savez, 12, 05% c’est pas si mal ! Moi je voudrai bien avoir 12, 05 à mon partiel, mais sur 20… »

Mot d’élève : « Quand aura lieu le partiel de TD d’introduction au droit ? »
Prof : « Mais c’est une blague là, non ? » [ndlr : le partiel en question avait eu lieu trois semaines auparavant]
Droit constitutionnel (hors blagues misogynes):

« Tout comme mon confrère James Bond, j'ai aussi le permis de tuer. Pas le permis pour le Walther PPK calibre 7.65, mais celui de descendre en flamme les étudiants. »

« Foushia » [pour fushia, alors qu'il commentait la tenue des professeurs d'université au droit]

« Le coq, c'est le seul animal à continuer de chanter les pieds dans le caca... Vous comprenez pourquoi les français l'ont choisi comme emblème! »

« De mon temps (années 80), on n'était que 66% à avoir le bac. On était peut-être plus bêtes. »

« Quand j'étais jeune, j'avais une 4L. J'ai mis une semaine à trouver les bougies. »

[toujours avec le micro qui scratche] « Ils ont changé le micro. Avant c'était un truc tout mou qui s'affaissait. »

[Pour dire la Rome Antique] « L'arôme, snif snif, antique » « L'art romantique »

[à propos du livre de Kelsen, intitulé "Théorie pure de l'Etat"] « Kelsen, il faisait comme les drogués, il se shootait à la pure »

« Comme disait ma grand-mère, c'est de la couillonade! »

« ... casser la loi! Pas comme Patrick Bruel »

« Les hommes noirs, blancs, jaunes, rouges, verts.. Ah non, ça c'est un martien. »

« Quand j’invente un mot, c'est un néologisme. Quand vous inventez un mot, c'est un barbarisme. »

« Comme une élève m'a un jour fait passer un mot... Un peu nympho cette fille.. Ah voila: "Les hommes à la quarantaine, c'est comme les poires: c'est la queue qui lâche en premier »

[à propos des billets de banque US] « mais qu'est-ce que fout Dieu à la banque?! »

« Ca pègue la colle ! »

« Pour éviter l’obésité des adolescents.. Pas que les adolescents d’ailleurs.. » [se masse le ventre]
« Jouir sans limites.. Montesquieu aurait hurlé ! Pas au sens sexuel bien sûr.. »

« Déclarer la paix et conclure la guerre »

« Quand j’ai eu mon diplôme, mon prof est venu me vois et m’a dit : « Vous allez faire le plus beau métier du monde ! Le gouvernement vous donne un auditoire pour que vous le critiquiez ! » »

« On s’en bat les flancs de cette question là »

« Le 3 février, j’aurai de nouvelles lunettes. Pour le moment, j’y vois plus rien. »

« Machachu.. Machassu.. Machassuch… Massachusetts ! »

« Un ministre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne »

« C’est une énormité, une annerie avec un grand C ! »
Anglais juridique:

Phrase culte: « People are amazing.. »

« [blabla en anglais]... Comprendo? »
[rires gênés des élèves]

« USA... Haah! » (comme dans Alexandrie Alexandra de Cloclo)
[et un peu plus tard] « UK... Haah! »

Organisations européennes:

Prof: « Comme j'ai l'impression que l'OTAN vous passionne, nous allons aborder l'UEO! » [Union d'Europe Occidentale, ndlr]
Elèves: « Ouais... »
Prof: « Passionnant. »

« Quand je corrige les copies à Noël, j'essaye d'être sobre »

Introduction au droit et Méthodologie:

Prof: « Qu'est-ce que vous faites, monsieur? Vous sortez? »
Elève A [à élève B]: « Ouais, salut! Ca va? [tape la bise] Bon, bah, salut tout le monde! » [sort de l'amphi sous les rires]
Prof [à élève B]: « Vous avez des amis extrêmement chaleureux. Vous en avez de la chance. »

« Oh, il y a un cafard sur ma feuille ! La fac est envahie »

« Où est ce pigeon ? » [il s’agit bien sûr d’Armand !]

« Je ne savais pas que les pigeons se passionnaient pour les droits patrimoniaux »

« Ne laissez pas ce pigeon m’approcher ! »

« Bon, je vous charge de surveiller ce pigeon »

TD d'introduction au droit:

« Ah oui! Je voulais rétablir une vérité. L'un de vous est allé voir un autre prof en lui demandant si je ne fumais pas avant d'aller en cours. C'est complètement faux, je suis toujours comme ça! »

« En droit, on ne dit pas «C’est pas juste !».. Calimero aurait été un piètre juriste ! »

« Les prétextes, c’est comme le trou du c.., tout le monde en a un ! »

TD d'informatique:

« Il est complètement nul votre graphique, on n'y voit rien! »

Prof: « Et donc vous faites format, paragraphe, et.. »
Elève: « MAIS C'EST DE LA MERDE MON GRAPHIQUE!! »

« Mais les instructions sont marquées là! Bon, j'avais oublié que vous ne saviez pas lire.. »

We are the Champions

J'ai dû me faire maudire par Saint Gépéèsse, autrement c'est pas possible de présenter un sens de l'orientation aussi somptueusement merdique. Par exemple, j'ai vu l'autre jour sur Google Maps qu'il y avait un hypermarché Champion pas très loin de chez moi. Comme j'ai la vague impression que l'épicerie de proxi Casino m'arnaque légèrement (du genre la mayonnaise premier prix à 3 euros, ou encore l'emmental "doux & moelleux" à 3 euros 50 les 200 grammes... bref) et pour anticiper les effets de la crise économique (dont on n'a toujours pas vu la couleur), ou simplement me conduire comme un pingre face à ces malheureux commerçants de PME (ou TPME, on ne va pas chipoter), j'ai décidé d'y faire un tour. Alors je note l'emplacement sur Google Maps, je reporte le tout sur ma carte papier Montpel' et tanti quanti tu vois. Je calcule la distance approximative, note attentivement le nom des rues et tutti frutti (que ce soit pas toujours Mr. Tanti quanti qui prenne quand même).

Et puis cet après-midi je me suis lancé à la conquête du vaste monde (c'est vrai en plus, je n'étais jamais allée dans le Nord!), le tout avec ma carte bien entendu. J'ai suivi les instructions données par ma carte et aussi par mon intuition (erreur fatale). Sans comprendre comment, je suis revenue à mon point de départ, mon sac congel' Monoprix toujours aussi vide et mon air con et médusé devant ma cité U (qui elle ne me regardait pas d'un air con, du moins j'espère). Si un jour de la fourrure bleue me pousse dessus, que deux de mes doigts se rétractent (ou tombent, on peut être gore aussi-en vente actuellement sur Ebay) et que je me promène avec un costume rouge ridicule avec un accent allemand, alors tu sauras que je suis en fait la digne descendante de (que celui qui a dit Bill Kaulitz se dénonce) Nightcrawler, et que ce dont j'ai été victime a été une téléportation (trop fort, je ne m'en rend même pas compte).

Enfin revenons à mon air con. Bien résignée à ne pas me faire tourner en bourrique par cette gourdasse de carte (oui, je suis bornée sur certaines questions), je suis donc repartie dans le sens inverse... Bon je te passe les détails ou on en a pour la nuit.

***

Enfin bref. Ma bornitude (c'est un néologisme (ou un barbarisme, tout dépend de ton ouverture à la langue de Molière)) ayant atteint ses limites, j'ai donc abordé une petite vieille (après m'être assurée qu'elle m'avait bien repérée; je ne compte plus le nombre de petites vieilles que j'ai crever de peur à cause de ma démarche ninja (j'vous jure que ça les traumatisme!)) qui m'a gentiment indiqué la direction.

***

La moitié d'une heure plus tard, j'ai trouvé ce foutu magasin. J'ai aussi retrouvé les joies de la grande surface, ça faisait longtemps. Les grands rayons, la musique dite d'ambiance qui te lobotomise la cervelle, les mines rabougries... Whaaaa ça me manquait, ça (sincèrement)! Je me suis précipitée dans le rayon ampoules électriques et j'ai parcouru toutes les étiquettes des yeux. Bon, j'ai pas besoin d'ampoules électriques (inutile d'en prévoir pour Noël, je suis éclairée au Néon jaune (encore un coup des chinois! Rhaaa, j'le savais!)), mais c'était pour le plaisir des yeux. C'était beau, il y avait plein de choix et de promotions (Je soussignée Agathe, promets de ne plus charrier son papounet pour son obcession des promotion). J'en suis encore toute retournée. Le paquet de pâtes coûte 38 centimes de moins qu'avant, l'emmental est au même prix mais c'est pour 450 grammes et les chutes de saumon sont à 1, 21 euros les 150 grammes. C'était trop émouvant ce moment.

J'ai donc rempli mon sac congel' Monoprix de tous les produits de première nécessité (pâtes, gruyère, mayo, chips) et de plein de restes (les pizzas m'arrachent des hurlements de cocker affamé mais non, je ne peux pas en prendre non mais!).

A la caisse, le prix était si bas que j'avais envie d'en embrasser la caissière (mais le vigile était à côté donc j'ai préféré ne rien tenter-de toute façon c'était pas mon type hahahaha).

Tiens, selon le ticket de caisse "Avec ma[votre] carte Champion j'[vous] aurais[auriez] gagné 34 points. Faudra que je la prenne alors. Si je peux avoir une remise, on ne va pas s'en priver, hein (après les PME, j'ai aussi décidé de devenir la cause de la ruine des Grandes Entreprises^_^ Oui, je suis le mal, l'Antéchrist sur Terre et l'apocalypse approche).

Merde, j'ai oublié le pain.

Parce que je suis de bonne humeur, je t'offre ce bô cadô avec un mois d'avance: clik

The teacher who had so many fans(girls) arround the faculty

***
# "Ce soir, 19 heures, Amphi A?"
# "Il y a un pervers assis sur le côté droit! Que faire? Appeler la police?"
# "Je vous aime!"
# "Voici mon numéro, au cas où vous vous sentiriez un peu seul.."
# " Vous êtes mariés? <3 "
# "Ca vous dit un café après les cours?"
# "Joyeux Noël!"
# "Vous êtes trop beau! Je vous aime!"
# "Vous savez que vous ressemblez au policier télépathe de Heroes, avec l'humour en plus?" (ndm: c'est vrai en plus)
# "Bonne année!"
# " RVD quand vous le souhaitez! Signé Benoît T." (ndm: nom inventé, mais bel et bien masculin)

***

C'est le genre de courrier que le prof d'histoire reçoit pendant le cours. Heureusement qu'il n'est ni acteur, ni chanteur.

Preuve s'il en est que je côtoie des gens bizarres..

Et il garde tout son courrier.

Edit: J'ai fini par en trouver une, de photo de lui (là, c'est aux municipales d'Orange 2008)

Armand le pigeon roux squatte la fac

Il existe pleins de bestiaux sympas sur Terre. Prenons à titre d'exemple certains spécimens comme l'huître, le canard, le rat et le cochon.

J'aime particulièrement le canard parce que ça fait coin-coin, que ça remue la queue avant de faire trempette et que ça a un bec marrant. Le canard est un animal méga-sympatoche. Même un canneton c'est mignon. Cela dit, c'est parfois un peu con: on ne compte plus le nombre de canards qui se sont fait assomer à coups de miches de pain lancés sur une trajectoire trop déviante de la cible initialement visée.

L'huître, elle, ne dit rien. En fait elle n'emmerde pas le monde. Elle vit sa vie d'huître, fait bloup-bloup dans l'eau et parfois fait un cadeau sympa. La petite huître orpheline de Bob l'Eponge est super chou (ne fais pas celui(celle) qui ne sait pas de quoi je parle, je sais que tu aimes Bob l'Eponge).

Le cochon pousse des cris supra kawaï (c'est quoi déjà le cri du cochon?). On dirait qu'on va l'égorger à tout moment quand il a les chocottes. En temps normal, il fait crui-crui ou neuf-neuf, cherche des truffes et prend soin de sa peau. Même le saucisson c'est super bon.

Le rat est aussi vachement cool. Grâce à lui, si tu te balades dans la rue avec lui sur l'épaule, personne ne viendra t'emmerder de peur de chopper la peste ou je-ne-sais-quoi-d'autre. Le rat est un super garde du corps portatif. Le gros inconvénient, c'est qu'il bouffe tout ce qui n'est a priori immengeable: chaussette sale, mouchoir sale, draps de lit et j'en passe. Bon en même temps, on peut le prendre pour un vide-ordure sur pattes, ce qui peut également le rendre sympa.

Cependant, le rat peut te filer un coup de main pour ta conquête du monde; il impose la terreur: rappelons qu'avec l'aide de Mrs Peste (encore un coup des chinois! Hou, les vils!), il a été responsable de 25 millions de morts en Europe. Le rat est en fait une véritable bombe à retardement, sauf qu'il ne fait pas tic-tac.

Et puis il y a le pigeon (qui est le véritable but de cet article, ne l'oublies pas). Le pigeon se trouve partout en ville. Il fait rrou-rrou, t'asperge de ses excréments au moment le plus critique de ton existence (comme de par hasard...) et passe son temps à picorer tout ce qui est bouffable (ou non, là encore c'est comme pour le rat).

Armand est un de ceux-là. Armand est roux (avec la queue blanche, on dirait un Apache; qui plus est, il roucoule presque comme un peau-rouge). Armand n'a pas de nom, alors pour cet article, je l'appelle Armand (mais on peut aussi l'appeler Robert ou Jean-Jacques). Armand a débarqué dans nos vies par un après midi pluvieux (comme quoi les rencontres sous la pluie, c'est pas du flan). Trempé, meurtri, sans famille, sans argent et sans amis (sors le violon), le seul but qu'il considérait à ce moment était de se mettre à l'abri de cette pluie torrentielle pour se sécher les plumes.

Et c'est comme ça qu'il est arrivé dans l'amphi B de la fac. Faut dire qu'il n'était pas le premier bestiau à se réfugier dans l'amphi B par temps de pluie. Les cafards et les chats avaient aussi trouvé asile en ce lieu saint. Mais Armand s'y est plu (alors que dehors il pleuvait, ha ha ha! (<-- ceci est une blague pourrie)), alors il est resté tout l'après-midi à suivre les cours de droit civil. Il est également revenu la semaine suivante. Je crois qu'Armand est l'élève le plus studieux de la fac.

Armand nous accompagne également dans notre vie étudiante de tous les jours. Le midi, on le retrouve à la Cafétéria, slalomant entre les tables (et les coups de pieds) pour y trouver bonne chère. M'est avis qu'on retrouvera aussi Armand au WC un jour, mais je ne suis pas sûre qu'il sache tirer la chasse.

Dans l'amphi B (on revient dans l'amphi B), Armand, imperturbable, continue de slalomer entre les tables pour y trouver pitance (Armand étant, comme tout volatile, un ventre sur patte doublé d'une poubelle sans fond), entreprise plus ou moins couronnée de succès. Pour repérer sa proie (ou simplement faire chier le monde), Armand reste en vol stationnaire au dessus de nos têtes pendant plusieurs minutes, ce qui ne manque pas de provoquer moults gémissements apeurés et couinements suppliants (Armand est une arme dissuasive, tout comme la bombe H ou la bombe A).

Quand Armand se balade dans l'amphi B, Armand, en bon pigeon qu'il est, Armand bat la mesure avec sa tête, comme un métronome. Sinon Armand est super silencieux car tu ne l'entends jamais arriver ni repartir (en fait, c'est un ninja-damned, encore un coup des chinois). Mais malheureusement, Armand est fort peu apprécié à la fac. Beaucoup tentent de le zigouiller avec un lancer de sac, mais en bon ninja qu'il est, Armand évite tous les sacs avec virtuosité (technique qui, pour être efficace, est accompagnée de petits cris aigus). Je pense à placarder la fac d'affiches pro-Armand, mais on risque de me balancer des cailloux.

J'arrive pas à croire que j'ai fait un article sur un pigeon.

L'impensable est arrivé [version deuz']

Alors quelle est cette chose formidable, impensable, extraordinaire, stupéfiante? Cette chose tellement incroyable que tu ne l'as même pas envisagé? D'ailleurs même que quand tu vas l'apprendre tu vas rester sur le cul? (assieds-toi, tu auras moins mal)

Il faut savoir que de ma part, avoir fait ça est vraiment hallucinant. On m'a forcément greffé un nouveau cerveau (ou du moins remplacé quelques pièces dans le moteur) ou alors la fac et ses gosses de bourges déteignent sur moi (on appelle ça un malaise social, voui voui faire ES, ça sert à se la péter et c'est tout). Oui un sac prada ou une veste Zara (merveilleux autel de la carte millenium), ça donne envie j'avoue.

Ce qui me fait marrer dans cet article, c'est que j'ai blatèré pendant trente piges et que toi, tu comprends toujours pas le pourquoi du comment du sujet (ou si tu as compris, soit tu as triché en commençant par la fin, soit tu es super intelligent (t'as vu, aujourd'hui je flatte)).

J'aime imaginer ceux qui lisent ce blog à moitié suspendus aux rideaux, à taper d'agacement sur leur bureau et à hurler hystériquement: Alors tu accouches, c*n*ss*! (Alternative: ou alors tu bailles et tu appuies sur la croix rouge (faites un don merci)). Quand je lis le blog des autres (les intéressants je veux dire), je rigole bêtement. Les pas-intéressants, je gémis de consternation. Mais je m'égare alors c'est quoi mon truc trop bien de la mort qui tue? Réponse en dessous (Hitchcock est mon maître):

En fait en rentrant aujourd'hui, j'ai fait du shopping. Et même que j'ai acheté une fringue. Et j'ai dû me retenir pour ne pas tout claquer dans cette sublime saccoche Bob l'Eponge du Virgin Mega Store. Comment ça j'ai des goûts de merde?

En fait je crois que je vais la rédiger cette annonce (celle qui offre mes services pour collégiens incultes). Le plus tôt sera le mieux, sinon je devrai opter pour la prostitution ou le don d'organe (le cerveau est cadeau bonus) pour réussir à m'acheter tout ce que je veux. Ou alors je pillerai les troncs, comme dans Le Noir te va si bien. En fait j'ai plein de plans de carrière en perspective, mon avenir s'annonce radieux. ^_^

Du fin fond de cet îlot, dixhuit années vous contemplent!

Comme il paraît qu'on a 18 ans qu'une fois dans sa vie*, parlons donc de ce jour si spécial (qui fut pourtant un jour presque comme les autres mais ne nous attardons pas sur le futile et concentrons-nous sur l'inutile (je sais, c'est pareil mais ça évite la répétition et ça rime)).

Donc pas de fiesta, pas de gâteau. Tout ça ça me gonfle. Tout comme la perspective de fêter ce jour béni qui vit apparaître ma divine personne parmi le commun des mortels. Mais ma famille m'a payé (ou plutôt ma mère, mais on ne va pas tergiverser là dessus) le resto chinois. L'argument qui retint mon attention dans cette histoire fut le fait qu'il y avait là bas un serveur trop mignon**. Alors je suis venue, tu penses bien (et j'ai conscience de la bassesse de cet argument, seulement voilà quoi).

Et c'était super bon, oui oui. J'ai même réussi à manger avec des baguettes, c'te classe (à la table voisine, elles servirent à constituer les pièces d'un mikado géant (quand ils eurent fini de jouer aux Pokémon Card, authentique)). Ma soeur avala goûlument de la sauce aux piment (un serveur vint à sa ressecousse). Et je n'ai pas pu m'empêcher de me distinguer en exposant ma théorie sur le pourquoi les asiatiques ont les yeux bridés*** (même que c'était une super mauvaise idée puisqu'à ce moment, le serveur chinois est arrivé par derrière).

Et j'ai bu du saké pour la première fois de ma vie. Cul sec même (et ça brûle). Et j'adore leur petits récipients érotico-trompe-l'oeil dans lequel ils le versent.

Et le serveur était vraiment charmant**** <3>

* Cf. Philippe B., auteur de ma miséricordieuse personne

**Au cas où ça t'intéresse, le resto en question s'appelle L'Asia. Voili voilu voilou^^

*** Ca aussi, je l'expliquerai un autre jour
**** Mais il est marié

___________________________________________________________

En clair et pour tout, je suis donc responsable de mes actes (damned, faut que je me méfie pour le prochain type que je découperai en morceaux),titulaire du droit de vote, candidate pour la prison à perpétuité et admissible pour le coma éthylique. Hou, ce que je suis contente^^

Tiens, je peux même me marier (même si j'ai pas envie de me marier, mais c'est toujours ça).

Même si je suis adulte (whaa c'te classe de dire ça), faut non plus pas t'attendre à des miracles ou des choses extravagantes: les photos n'ont toujours aucun rapport avec l'article.

Il était une fois...

J'aime pas le site de la fac. Surtout la page de connexion à l'ENT, qui super mal foutue. Enfin surtout parce que le pseudo que l'administration t'as filé. Démocratie oblige, ils ne t'ont pas laissé le choix; c'est dommage, j'aurais fait un effort d'imagination hallucinant et aurais pris un pseudo de fou, ou bien mon habituel pseudo (paske je l'aime bien). A la place, je suis a0802193 (et ça te fait une belle jambe).
Seconde étape, le mot de passe. Bon, t'as le premier, celui qui est sur ta carte étudiant (en bristol orange) et que de toute façon tu n'arrives pas à retenir. Après on te demande de choisir un mot de passe perso. Pour que t'arrives à le retenir, tu vois. Mais en fait c'est un attrape-couillon parce qu'ils te précisent après qu'il faut au minimum 10 chiffres, un caractère spécial et 4 lettres. Toi, quand ton pseudo c'est batmanetrobin* ou vivelespigeons*, t'es sacrément dans la mouise, oui oui monsieur parfaitement.

Au final, tu trouves un mot de passe complètement naze (même qu'il te donne envie de te pendre) que deux semaines plus tard, tu as oublié. Et là tu dois contacter misérablement l'administration pour qu'ils te refilent un nouveau mot de passe tout aussi pourri que ces prédécesseurs, que tu oublieras lui aussi de toute façon.

C'est nul l'ENT.

Sinon, j'ai dans deux jours une interro en Intro historique en droit (tu te doutes que je me retiens d'hurler de joie). J'aime bien cette matière. Enfin surtout le prof. Mais la matière aussi est sympa. Le problème, c'est quand ton dernier neurone s'est carapatté à Mac 12 avant la date fatidique. Et tu te mets à écrire les doigts de Babar au lieu des lois barbares, que le territoire du royaume est circoncis, et que Jean Monnet est un peintre impressionniste qui peignait des bateaux (oui, je suis inculte en Art, j'assume), mais en quoi a-t-il un rapport avec l'Europe? Hum Hum.

Je crois que je vais m'inscrire au Tutorat sinon. J'ai envie de survivre plus de trois mois à la fac. Même avoir un master, même si c'est pas gagné.

Même si il n'y a aucun rapport avec tout le reste, le prochain article sera consacré à Armand le Pigeon Roux squatte la Fac (c'est beau, je fais des bandes-annonces maintenant). Ouah, avec un tel titre, ce sera un best-seller c'est sûr.

* Pour des questions de confidentialité, les mots de passes sont factices. Essaie toujours, tu m'intéresses.

Je me suis aperçue que j'avais presque les mêmes oreilles de Bunny rose que So Hee, j'en suis toute fière.

C'est toujours les meilleurs qui partent en premier

J'ai finalement succombé à la bêtise générale et me suis inscrite sur Facebook. J'avais besoin d'un peu de superficialité dans ma vie passionnante et toujours trépidante et c'est réussi. Je n'ai toujours pas trouvé l'intérêt de m'inscrire à ce truc. En fait, c'est une des nombreuses choses que je fais sans réfléchir, comme laver mon beurre au Mir et congeler ma petite cuillère, ou encore créer un blog. Facebook est a fortiori sans intérêt pour moi, car je me suis souvenue que mon cerveau d'huître pas fraîche est incapable de se souvenir de mes charmants petits camarades des années précédentes.

Cet Alzeimer précoce s'accentue avec le froid mordant apparu ces derniers jours. Encore une journée comme aujourd'hui et je perds mes doigts, c'est officiel. Toi aussi, utilise la chaleur de ton ordi pour te chauffer, mets ta robe de chambre, tes chaussettes en polaire et tapes de temps en temps sur la clavier (ce bref mais ardu effort te permet d'éviter tes mains de geler complètement; et last but not least, tu emmerdes le lecteur à tout lire)

En fait il gèle quand il ne pleut pas façon Jungle Vietnamienne; manque plus que Rambo. Le parapluie est l'item indispensable à avoir toujours sur soi, surtout quand il fait soleil (connard). Mais quand il pleut, tu l'as bien entendu oublié chez toi. En fait, je ne vois pas pourquoi Dieu il continue à faire pleuvoir aux mêmes dates, c'est non seulement prévisible mais en plus ça emmerde tout le monde. Dieu est un emmerdeur. Ou bien c'est un super stratège: il nous emmerde avec sa flotte, la goutte au nez et tout le bastrin pour ensuite nous refiler le beau temps, les piafs qui chantent et le bikini 2cm² de tissu. Après tout le monde est content et le remercie, en oubliant combien il a été emmerdant par le passé. Dieu, t'es démasqué.

Incroyable mais vrai, j'ai encore dérivé sur la religion. Freud m'aurait assimilé à une malade mentale, ben il a pas si tort que ça.

Pour terminer sur une note joyeuse, Johnny refuse de me télécharger Rainism, je me fais des croque-monsieur à la poêle, j'ai plein de partiels en réserve (pour pas longtemps en fait) et je n'ai toujours pas compris l'utilité de Facebook, encore moins son fonctionnement.

Le point positif, c'est que pour la première fois je retourne à Narbonne voir ma chère famille m'étouffer de leurs embrassades chargées d'émotion (ou du moins je l'espère).

Comme d'habitude, les images n'ont pas le moindre rapport avec l'article mais j'y travaille. Mais ce hamster est trop kawaï, je craque.^^

Après le complot des lépreux, des 200 familles et celui de la Révolution Française, le complot de la L1

Ouais! J'ai réussi à me connecter au réseau de la fac, que Néo et Mr Smith arrivent pour voir, je les attends.

En attendant c'est galère parce que faire tenir son Johnny sur ses p'tits genoux pliés, bah c'est pas le top. Mais je suis super jalouse de la vitesse du réseau. Forcément la première fois ça surprend quand la vitesse de téléchargement est supérieure à 1Mo/s alors qu'à l'ilôt, si tu peux avoir 3ko/s t'as du bol (authentique). J'ai même pu, luxe suprême, me télécharger le live de DBSK (celui qui prend 51 heures à l'ilôt et 1mn à la fac). Toi aussi, plantes ta tente dans l'enceinte universitaire et fais ton hacker!

Sinon certains évènements récents m'ont fait prendre conscience que je n'étais pas la seule mégalo sur cette petite planète polluée et ô combien surpeuplée. La conclusion à laquelle j'arrive est que je dois me magner pour prendre la contrôle du monde; sans ça, il ne restera plus que les miettes à picorer. Je vais donc me pencher attentivement sur la question, la suite dans un prochain article (mais interdit de me piquer mes idées, hein! Sinon je vous colle au goulag presto et vous creverez dans le froid au milieu de la caillasse avec les pigeons qui picoreront vos crottes de nez. C'était l'instant glamour.).

Mais au niveau paranoïa, on est tous au point en L1. Comme le démontre la conversation qui suit (qui s'est déroulée vendredi matin devant l'amphi B, plantons le décor):

"- Dis, c'est vrai qu'il n'y a pas droit constit'?

- Euh.. chais pas.

- Si, regardes! Il y a un papier sur la porte de l'amphi!

- Ah ouais t'as raison!

- Mhh.. mais si c'était un piège? Si le prof il était vraiment là?

[longue réflexion des protagonistes]

- Ouais t'as raison! On va attendre pour voir!

[1/4 d'heure plus tard, un type (de l'accueil je crois) arrive]

- Mais...? Ques' vous foutez là?

- Bah... on attend de voir si le prof est réellement là ou pas!

- Mais ques' c'est ces conneries! Bien sûr que non il n'est pas là!

- Bah... l'affiche sur la porte, c'est peut-être un piège..."

J'aime les théories du complot. Je ne suis pas la seule d'ailleurs. (ceci est un message de l'AASMC (Association Anonyme de Soutien à Marion Cotillard)).

Là on ne dirait pas, mais j'ai un partiel dans 4 heures. Et non, le terme "vacances" m'est totalement inconnu. Du moins jusqu'à Noël. Vive papa Noël.

Le temps d'écrire ce message, j'ai choppé une crampe à la cuisse gauche et des fourmis dans le pied droit.

Les pâtes alimentaires sont à la lassitude ce que le Common Law est à la jurisprudence : trop c'est trop

J'ai enfin reçu l'argent que ma maman chérie m'avait envoyé; je vais pouvoir varier mes menus et arrêter les pâtes alimentaires le midi et la purée le soir (avoues que tu es content pour moi et ma ligne). Yeppee.

N'empêche, c'est dingue le temps qu'il lui a fallu pour arriver. Parfois je me dis que les livreurs pédestres du Moyen-Âge étaient de vrais bolides en comparaison avec la Poste. Ou alors, à l'arrivée à la cité, tout le courrier a été fouillé et inspecté; sans doute pour éviter l'introduction d'une bombe, de cannabis, d'une lime pour scier les barreaux (ah non, c'est pas la bonne adresse, désolé), du dernier film de Clara Morgane, d'un brocoli transgénique ou de l'autobiographie de Paris Hilton (signé et approuvée par JCVD), que sais-je encore. Toujours est-il que après le passage au détecteur de métaux, des chiens renifleurs et d'Horatio Caine (hein? Il s'est barré à Miami mon courrier? Pas possib'!), j'ai enfin pu recevoir ma thune pour me nourrir, acheter du produit pour lentilles et acheter de la sauce champignons (j'ai une envie de pâtes à la sauce champignon, c'est trop horrible!).

Sur ce je vais mettre ma menace à exécution^^.

Un montage made in l'ilôt super-pourri accompagne cet article mais mon oeuvre littéraire sublime tout le reste (en fait la version complète est en lien, là!)

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Edit: En fait, aucun magasin à Montpellier ne connaît la sauce champignon. Damned.

L'impensable est arrivé...

... Je bosse. Sois fier de moi, car mon neurone ostréicole est à nouveau en état de marche, ou du moins veut me le faire croire. Youhou.

Ce (très) petit article pour démentir mon apparent décès depuis quelques temps. Chose qui te soulage, car je sais combien tu m'aimes et serais incapable de vivre sans moi et ma présence d'esprit hors du commun. Je l'ai bien compris va.

Un jour quand tout le monde il sera mort je reviendrai. En attendant, prépares ton hibernation en mangeant des cacahuètes.

Renaissance

Si si, je suis toujours là! C'est juste que je viens de prendre conscience que la fac, c'est du boulot. Et je suis dans ce que tu vois (ou sens, c'est tout comme) jusqu'au cou. Oui, j'avais la flemme.

En plus de ça, j'ai découvert pleins de trucs qui ont boulversé ma vie. Quantum of Solace est pour début novembre. Megauploader refonctionne. J'ai compris à quoi servait cette foutue seconde clé sur mon trousseau (c'est juste pour ouvrir la cuisine-c'est bête, mais ça m'obsédait depuis un mois). Pleins de trucs, tu vois.

Et puis les bizutages continuent (pas à la mienne de fac, les autres). L'autre jour, j'ai vu un défilé de cinquantes jeunes (j'aime pas dire jeune, genre je suis déjà vieille, décrépie avec des dents semées genre Petit Poucet), tous en culotte (string pour les plus courageux et les eunuques) et en jaretelles. Je comprends pourquoi il y a si peu de vieux à Montpellier: les pratiques indécentes et décadentes de leurs ex-têtes blondes les effraient. Remarque, parfois il y a de quoi.

Sinon les TDs d'informatique sont de plus en plus marrants. C'est un peu l'Antéchrist du cours de recherches doc où tu t'emmerdes à mort à chercher le Jissépé (JCP, ignare) n°on-s'en-balance-le-steak (et en plus c'est le seul cours programmé le samedi matin à 08h 00-Yeah). Et puis en cours d'informatique, tu peux planter les ordis (volontairement ou non) et tout le monde trouve ça rigolo. Et tu t'en fous, parce que c'est pas ton ordi perso.

Oh, et puis je suis heureuse! Je me suis faite dédicacé Le fait du Prince par la divine Amélie Nothomb (depuis la semaine dernière mais je plane sur un nuage depuis)! Bon, il m'a fallu attendre dans une queue pas possible (ça devenait vite gonflant à la longue quand toutes les deux minutes un paumé s'approchait de toi et te demandais ce que tu attendais-t'avais envie de lui dire que Gilbert la Perruche faisait son numéro unique de houla-houp (aucune idée de l'orthographe-en bonne kamikaze, j'improvise) sur un zèbre volant (mais je ne l'ai pas dit! Tu vois, je suis gentille)), mais je ne regrette rien.

J'allais oublier mes exploits culinaires: ce que je cuisine est de plus en plus immonde (quand je pense que l'an dernier je pensais avoir atteint le point de non-retour..). L'autre jour par exemple, j'ai réussi (oui, entre la folie et le génie, il n'y a qu'un pas comme dirait l'autre) *décor téléshopping* un splendide oeuf sur le plat plastifié imitation cahoutchou! (je suis vachement sérieuse, ça faisait plus vrai que nature). Ils sont en train de distribuer les prix Nobel en ce moment. Je devrai en recevoir un pour avoir réussi à modifier l'ADN d'un poulet en devenir.

Par contre, à manger c'est dégueu (ça a le goût de plastique, quoi-oui, je suis perfectionniste même dans mes conneries). Ne tentes pas la même chose, je suis d'un niveau supérieur Mouhahaha.

Je ne mets pas de photo sur cet article car à cette heure c'est l'heure de pointe donc l'ordi rame. Et puis j'ai pas trop d'idées.

Aller il faut bosser. Motivatiooooon

Si j'aurais su, j'aurais pas né

Quand tu demandes à un sale morveux adorable bambin ce qu'il veut faire plus tard, il te répond (avec un grand sourire enthousiaste qui découvre sa dentition incomplète (parce qu'on les livre en kit, comme les meccanos)):

Espion!
Concepteur de jeux Vidéos!
Sniper!
Président de la République!
Fabricant de bonbon! (eux, ils n'ont pas grandi)

Les filles répondront:
Manequin!
Maîtresse!
Actrice!
Chanteuse!
Princesse! (elles, elles n'ont pas grandi non plus)

Que des trucs du genre. Après le gamin grandit. Il se rend compte que les princesses, c'est fini depuis belle lurette; maîtresse, c'est naze; un manequin c'est anorexique (les plus motivées perdent du poids en ne bouffant plus qu'une demie tranche de concombre. A l'hosto, elle découvre un nouveau métier: infirmière); les actrices, les paparazzis les mitraillent de tous leurs feux pendant leurs 8 minutes de topless annuelles; chanteuse, c'est pas la peine parce qu'elle chantent comme des wookies.

Les garçons, eux, découvrent que fabricant de bonbon, c'est ridicule et chiant à crever; sniper, c'est pas la peine parce que ils ne recrutent que quand il y en a un qui a confondu la cible avec son pote Gégé qui revenait du tabac-poste avec Playboy (ce qui est rare dans le monde secret des services secrets). Idem pour espion (et puis Jean Dujardin, Max la Menace et Johnny English sont passés par là entre temps). Le Président de la République est naze, et eux ils ne veulent pas être nazes, porter des talonnettes ou avoir un cheveu sur la langue. Y'a plus que concepteur de jeux vidéos. Bonjour la concurrence.

Alors les adolescents (tous sexes confondus) rêvent d'autres supers métiers, en grande partie inspirés par la télé: police criminelle, avocat, chirurgien, psychologue, ...

Mais la police criminelle, ça va être dur pour eux: parce que si Les Experts ils supportent, ils s'évanouissent à la vue d'une micro-coupure (c'est un fléau, l'hypocondrie). Avocat (tout le monde en fac veut faire avocat (enfin sauf cette année d'après les sondages de TD)), ils sont pas foutus de comprendre le règlement intérieur. Chirurgien, c'est des journées de 25 heures et ils veulent profiter. Psy, c'est déprimant et de toute façon, ils seraient mieux sur le divan.

Au final, ils passent (ou pas) leur bac, font des études (ou pas) et pensent que finalement, oui, chômeur, c'est sympa aussi..

Moi, quand j'étais petite, je voulais être astronome. Puis, j'ai découvert que j'étais une brêle en maths, même pas foutue de faire une division à la main. Alors, j'ai voulu faire journaliste. Mais journaliste, c'est soit (dans le meilleur des cas) la pige, soit (dans le pire des cas) une balle dans la tronche parce que t'as voulu immortaliser la femme en soutif d'un Taliban.

Moi, j'ai pu d'idées. Ah si, maître du monde, c'est sympa.

Je précise quand même que je n'ai jamais été attirée par aucun des métiers évoqués plus haut. Je dois être anormale.

Vidéo: Si j'étais un garçon, je ferai Wonder Boy. Mais je ne sais ni chanter, ni danser. Courage JMI, tu y arriveras!

Alors tu bosses pour avoir un métier tu-sais-pas-lequel-mais-tu-fais-comme-si, tu fais des journées de bossages anormalement longues et tu sacrifies ta belle jeunesse à un avenir incertain sans voir le drame qui se profile à l'horizon et là....

NON!!!!! MON VERRE D'EAU!!! RHHHAAA!!! *grand cri inarticulé que j'ai eu le mérite de retranscrire* MES FICHES DE COURS!!! SALOP*RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!!!!

Ou comment un avenir incertain d'étudiante s'est transformé en un avenir certain d'éboueur et de rats crevés.

Photo: Tronçonneur le Rat te fait un clin d'oeil. Il est sympa l'abominable.

Paske y'a pas à chier...

... J'arriverai pas à dormir ce soir.

Le monde entier (bon okay, juste les étudiants) est contre moi, c'est mainenant officiel. J'aime pas ces soirées étudiantes à la con (according to Agathe sale Geek). En plus j'arrive pas à deviner les titres des musiques parce qu'on n'entend pas assez, et ça, ça m'énerve. Même le DJ il parle dans sa barbe (comme mon prof de Droit Constit'). Je peux pas ouvrir ma fenêtre pour mieux entendre, par peur d'une grosse invasion de moustiques (le dernier, j'ai enfin réussi à le chopper ce matin avec ma plaquette de TD-la justice est puissance). Et de toute façon je vois rien, ça m'énerve aussi.

Ah pour ça, les ingénieurs du bâtiment y sont pas fût-fût: ils sont mis les murs insonorisés côté marronier (ou glandier (l'arbre qui fait des glands-non, je ne parlais pas du rugby)) et les murs pas insonorisés à l'intérieur. Du coup je dois me taper la musique-alarme incendie du voisin de gauche (la première fois que je l'ai entendu, j'ai vraiment cru à une alerte incendie-j'ai pas compris puisque je n'avais encore rien fait cuire) et les ébats amoureux de mon voisin(e?) du dessus. A en juger par les hurlements bestiaux qui émanent du plafond depuis deux jours (respecteront-ils le jour férié hebdomadaire? Suspense), j'hésite à faire cesser mon célibat sur le champ. Ca fait peur, tout de même. Sans compter les grincements de sommier (au vu de la fréquence, soit ils font cela sur le lit avec une corde à sauter (trop fort) soit le type c'est pas un type mais un marteau-piqueur).

Mon Dieu, je suis devenue pire qu'une concierge de HLM.

Bon allez, il est 23 heures et comme la soirée étudiante bat toujours son plein, tu ne vas pas dormir mais bosser. Le boulot qui s'accumule, tu te rappelles? Alors j'ai à résoudre, cher Edogawa, une histoire de gourdasse qui veut savoir si la nuit passée avec Carlos représente un lien juridique quelconque ((même que tu t'en fous) et plus, tu dois la consoler! Non mais oh, j'suis pas assistante sociale et puis quoi encore), une dissertation sur la compilation Justinienne (quand on me dit ça, tout de suite je vois DJ Justinien qui te passe le dernier tube de l'été) et m'entraîner à bien écrire (et c'est là que j'arrive à mon dernier paragraphe).

Paske le prof de droit Constit', c'est un geek de l'orthographe. "Alors les virgules on les écrit comme ça (<<[...]>>) et pas comme ça ("[...]"). Ouah, trop fort, je savais pas (c'est vrai en plus-oui, je suis inculte). Ce type est bizarre, et en plus il me fait penser à mon ex-médeçin traitant à Chartres. J'peux pas m'empêcher de rire quand je le vois. Cela dit, la haine a parfois du bon: maintenant je peux presque choisir ma place dans l'amphi. Pendant qu'on y est, j'ai retrouvé après de longues et fastidieuses recherches le texte que je cherchais et qui mettra tout le monde d'accord (j'en suis sûre) sur la langue française: ici

Droopy, il avait tout compris à mon problème. Merci Droopy, adieu le Chili Con Carne.

Ah et puis j'allais oublier: je plébicite l'installation d'acenseurs. Trop marre de m'affaler dans les escaliers.

Revirement soudain de personnalité

Je me suis rendue compte en relisant mon article d'hier qu'il était chiant à mourir (un peu plus que d'habitude, je veux dire) et profondément déprimant. Mister Hyde est donc remplacé par Docteur Jekyll, et aujourd'hui, c'est article débarras-inutile-lui-aussi-mais-c'est-le-but-d'un-blog. En résumé, ce sont des constatations, des trucs que tout le monde s'en balance. Enfin plutôt tout ce qui me passe par la tête en moins d'une minute. Ca m'amuse de l'écrire.

- J'ai raté la marche des escaliers à deux reprises à la fac et me suis écroulée lamentablement par terre.

- Je déclare Lee Hyori, les Wonder Girls, SNSD et 2PM totalement incompatibles avec les études. Pas facile de bosser quand on se trémousse comme une demeurée.

- Et en plus je suis crevée et les moustiques me harcèlent.

- Je ne suis toujours pas bilingue.

- Je suis partisante de la greffe de cerveau.

- J'ai toujours la coupure à ma main (là où Guy m'a attrapé parce qu'il ne voulait pas une jolie barette dans ses cheveux).

- Je suis totalement inculte (Non, Jean Monnet n'est pas un peintre comme je l'ai si bien marqué sur mon évaluation de culture Gé. Et Richelieu n'a pas vécu au XVIIIème siècle).

- Séchat, pourquoi as-tu supprimé ton blog? J'exige une explication. Presto.

- Je suis fauchée

- Et célibataire

- Et malheureuse au jeu

- Megaupload fait des siennes. Pas gentil.

- Ce soir, c'est bouillon de poule au vermicelles

- Les TD d'informatique sont super marrants et on n'a jamais à bosser. J'adore ça.

- Je n'ai pas pu voir Batman: The Dark Knight et ça me met hors de moi.

- J'enrage de ne pas avoir la PS3. Et la télé qui va avec. Et Tekken 6.

- Je cherche toujours un fond d'écran à la taille de mon écran (1280 x 768 si tu te sens une âme de mère Theresa).

- Ma porte de chambre ferme à double tour (c'est au bout de trois semaines que je me rends compte de la chose).