Il existe pleins de bestiaux sympas sur Terre. Prenons à titre d'exemple certains spécimens comme l'huître, le canard, le rat et le cochon.J'aime particulièrement le canard parce que ça fait coin-coin, que ça remue la queue avant de faire trempette et que ça a un bec marrant. Le canard est un animal méga-sympatoche. Même un canneton c'est mignon. Cela dit, c'est parfois un peu con: on ne compte plus le nombre de canards qui se sont fait assomer à coups de miches de pain lancés sur une trajectoire trop déviante de la cible initialement visée.
L'huître, elle, ne dit rien. En fait elle n'emmerde pas le monde. Elle vit sa vie d'huître, fait bloup-bloup dans l'eau et parfois fait un cadeau sympa. La petite huître orpheline de Bob l'Eponge est super chou (ne fais pas celui(celle) qui ne sait pas de quoi je parle, je sais que tu aimes Bob l'Eponge).
Le cochon pousse des cris supra kawaï (c'est quoi déjà le cri du cochon?). On dirait qu'on va l'égorger à tout moment quand il a les chocottes. En temps normal, il fait crui-crui ou neuf-neuf, cherche des truffes et prend soin de sa peau. Même le saucisson c'est super bon.
Le rat est aussi vachement cool. Grâce à lui, si tu te balades dans la rue avec lui sur l'épaule, personne ne viendra t'emmerder de peur de chopper la peste ou je-ne-sais-quoi-d'autre. Le rat est un super garde du corps portatif. Le gros inconvénient, c'est qu'il bouffe tout ce qui n'est a priori immengeable: chaussette sale, mouchoir sale, draps de lit et j'en passe. Bon en même temps, on peut le prendre pour un vide-ordure sur pattes, ce qui peut également le rendre sympa.
Cependant, le rat peut te filer un coup de main pour ta conquête du monde; il impose la terreur: rappelons qu'avec l'aide de Mrs Peste (encore un coup des chinois! Hou, les vils!), il a été responsable de 25 millions de morts en Europe. Le rat est en fait une véritable bombe à retardement, sauf qu'il ne fait pas tic-tac.
Et puis il y a le pigeon (qui est le véritable but de cet article, ne l'oublies pas). Le pigeon se trouve partout en ville. Il fait rrou-rrou, t'asperge de ses excréments au moment le plus critique de ton existence (comme de par hasard...) et passe son temps à picorer tout ce qui est bouffable (ou non, là encore c'est comme pour le rat).
Armand est un de ceux-là. Armand est roux (avec la queue blanche, on dirait un Apache; qui plus est, il roucoule presque comme un peau-rouge). Armand n'a pas de nom, alors pour cet article, je l'appelle Armand (mais on peut aussi l'appeler Robert ou Jean-Jacques). Armand a débarqué dans nos vies par un après midi pluvieux (comme quoi les rencontres sous la pluie, c'est pas du flan). Trempé, meurtri, sans famille, sans argent et sans amis (sors le violon), le seul but qu'il considérait à ce moment était de se mettre à l'abri de cette pluie torrentielle pour se sécher les plumes.
Et c'est comme ça qu'il est arrivé dans l'amphi B de la fac. Faut dire qu'il n'était pas le premier bestiau à se réfugier dans l'amphi B par temps de pluie. Les cafards et les chats avaient aussi trouvé asile en ce lieu saint. Mais Armand s'y est plu (alors que dehors il pleuvait, ha ha ha! (<-- ceci est une blague pourrie)), alors il est resté tout l'après-midi à suivre les cours de droit civil. Il est également revenu la semaine suivante. Je crois qu'Armand est l'élève le plus studieux de la fac.
Armand nous accompagne également dans notre vie étudiante de tous les jours. Le midi, on le retrouve à la Cafétéria, slalomant entre les tables (et les coups de pieds) pour y trouver bonne chère. M'est avis qu'on retrouvera aussi Armand au WC un jour, mais je ne suis pas sûre qu'il sache tirer la chasse.
Dans l'amphi B (on revient dans l'amphi B), Armand, imperturbable, continue de slalomer entre les tables pour y trouver pitance (Armand étant, comme tout volatile, un ventre sur patte doublé d'une poubelle sans fond), entreprise plus ou moins couronnée de succès. Pour repérer sa proie (ou simplement faire chier le monde), Armand reste en vol stationnaire au dessus de nos têtes pendant plusieurs minutes, ce qui ne manque pas de provoquer moults gémissements apeurés et couinements suppliants (Armand est une arme dissuasive, tout comme la bombe H ou la bombe A).
Quand Armand se balade dans l'amphi B, Armand, en bon pigeon qu'il est, Armand bat la mesure avec sa tête, comme un métronome. Sinon Armand est super silencieux car tu ne l'entends jamais arriver ni repartir (en fait, c'est un ninja-damned, encore un coup des chinois). Mais malheureusement, Armand est fort peu apprécié à la fac. Beaucoup tentent de le zigouiller avec un lancer de sac, mais en bon ninja qu'il est, Armand évite tous les sacs avec virtuosité (technique qui, pour être efficace, est accompagnée de petits cris aigus). Je pense à placarder la fac d'affiches pro-Armand, mais on risque de me balancer des cailloux.
J'arrive pas à croire que j'ai fait un article sur un pigeon.
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