C’est officiel : en pénal, 300 étudiants sont désormais traumatisés à vie par le prof de pénal et ses histoires (glauques, mieux vaut éviter de manger avant) ou ses exemples toujours jamais glamours. Le seul truc bien, c’est que maintenant on sait que certains types dans les années 50 ont réfléchi au statut juridique de l’extraterrestre et à sa responsabilité pénale s’il venait à commettre une infraction sur Terre (sans rire, c'est vrai).
EnArts plastiques Administratif, on se fait toujours autant chier qu’un rat mort. Du coup, cette oisiveté nous permet de développer notre imagination et notre sens de l’art puisqu’on passe nos trois heures hebdomadaires à fabriquer des poulpes en origami et à faire des montages photos marrants (merci Montpellier Plus). Je crois qu’on est tous plus ou moins dans un état de décomposition intellectuelle avancé.
En fiscal, j’ai dû me remettre à la calculatrice. Quand t’es une catastrophe finie en maths, t’es super soulagé quand après ton bac, tu fous ta machine pleine de chiffres dans un coin et que tu n’y touches plus. Seulement voila, comme j’ai eu la merveilleuse idée de prendre Fiscal (j’hésite à me qualifier en tant qu’inconsciente écervelée ou masochiste frustrée, au choix), j’ai dû réapprendre à allumer ladite machine (5 minutes pour trouver le bouton quand même) et, pire, à m’en servir. Et puis en tant que comptable, je vaux pas un clou : j’ai le génie de trouver des impôts plus importants que les revenus du foyer fiscal en question. L’Etat devrait m’embaucher, avec ma méthode on reboucherait le trou de la sécu en 2 mois. C’est con qu’ils ne veulent pas reconnaître mon génie, ils ne savent pas ce qu’ils perdent.
Sinon, faut que je m’achète un nouveau cerveau (même un d’occaz’ fera l’affaire), le mien est définitivement HS. Faut aussi que j’arrête de penser à de la nourriture toute la journée, limite j’ai l’impression d’être enceinte mentalement. Si ça se trouve, la vierge Marie avait elle aussi des envies de Pâtes Carbonara et de sandwiches Jambon/Emmental/Mayonnaise quand elle attendait son mioche, personne n’a jamais fait d’enquête là-dessus. Pourtant, ça aurait fait une sacrée pub pour Dauna.
Autre chose aussi : faut que j’apprenne d’urgence à écrire correctement. Tu connais le cerveau qui lâche en cours ? Ben au sortir de ton coma, tu peux lire sur mes feuilles de cours de trèèès grosses conneries ; genre, « Attitude contemplative du prof » (tout le monde aura reconnu la philo), « La répression du viol au Haut Empire » (c’était le vol en fait… 3 pages comme ça) ou « une slave tirée lors d’un mariage » (esprit tordu, je vous reçoit 5 sur 5 !!).
Heureusement, c’est pas comme ça partout puisque, comme je l’ai dit, le prof de Pénal parvient toujours à maintenir l’attention avec les aliens pédophiles ou les mômes découpés (et qui explosent à la fin, très très important) par le passage d’un chasse-neige alors que les adorables bambins faisaient de la luge.
Enjoy la fac.
P.S : Merci Petit Papa Noël/Notre Seigneur/Apollon qui, dans ton infinie sagesse, nous as mis le prof de droit le plus sexy de la fac pour le cours de philo ! Au moins, ça nous donne un prétexte pour aller en cours et se taper des propos incompréhensibles de 17 heures à 19 heures le mercredi !
Comme quoi, faut savoir joindre le pas utile à l’agréable.
En
En fiscal, j’ai dû me remettre à la calculatrice. Quand t’es une catastrophe finie en maths, t’es super soulagé quand après ton bac, tu fous ta machine pleine de chiffres dans un coin et que tu n’y touches plus. Seulement voila, comme j’ai eu la merveilleuse idée de prendre Fiscal (j’hésite à me qualifier en tant qu’inconsciente écervelée ou masochiste frustrée, au choix), j’ai dû réapprendre à allumer ladite machine (5 minutes pour trouver le bouton quand même) et, pire, à m’en servir. Et puis en tant que comptable, je vaux pas un clou : j’ai le génie de trouver des impôts plus importants que les revenus du foyer fiscal en question. L’Etat devrait m’embaucher, avec ma méthode on reboucherait le trou de la sécu en 2 mois. C’est con qu’ils ne veulent pas reconnaître mon génie, ils ne savent pas ce qu’ils perdent.
Sinon, faut que je m’achète un nouveau cerveau (même un d’occaz’ fera l’affaire), le mien est définitivement HS. Faut aussi que j’arrête de penser à de la nourriture toute la journée, limite j’ai l’impression d’être enceinte mentalement. Si ça se trouve, la vierge Marie avait elle aussi des envies de Pâtes Carbonara et de sandwiches Jambon/Emmental/Mayonnaise quand elle attendait son mioche, personne n’a jamais fait d’enquête là-dessus. Pourtant, ça aurait fait une sacrée pub pour Dauna.
Autre chose aussi : faut que j’apprenne d’urgence à écrire correctement. Tu connais le cerveau qui lâche en cours ? Ben au sortir de ton coma, tu peux lire sur mes feuilles de cours de trèèès grosses conneries ; genre, « Attitude contemplative du prof » (tout le monde aura reconnu la philo), « La répression du viol au Haut Empire » (c’était le vol en fait… 3 pages comme ça) ou « une slave tirée lors d’un mariage » (esprit tordu, je vous reçoit 5 sur 5 !!).
Heureusement, c’est pas comme ça partout puisque, comme je l’ai dit, le prof de Pénal parvient toujours à maintenir l’attention avec les aliens pédophiles ou les mômes découpés (et qui explosent à la fin, très très important) par le passage d’un chasse-neige alors que les adorables bambins faisaient de la luge.
Enjoy la fac.
P.S : Merci Petit Papa Noël/Notre Seigneur/Apollon qui, dans ton infinie sagesse, nous as mis le prof de droit le plus sexy de la fac pour le cours de philo ! Au moins, ça nous donne un prétexte pour aller en cours et se taper des propos incompréhensibles de 17 heures à 19 heures le mercredi !
Comme quoi, faut savoir joindre le pas utile à l’agréable.
