Ok, je sais.
Le fait d’avoir déserté Internet pendant autant de temps pouvait laisser penser à croire que la grippe A m’avait choppé et bouffé jusqu’au trognon. T’inquiètes, c’est pas le cas.
Reprenons donc où nous nous en étions arrêtés la dernière fois, avant que le dernier billet ne se décompose (ce blog est constitué d’énergies vertes et est biodégradable, c’est un fait).
Donc je venais d’entrer en seconde année de fac de droit. Je pensais que la première année validée, le plus dur serait derrière moi et que je pourrais enfin aller au cinoche voir Le petit Nicolas et Tempête de boulettes géantes toutes les semaines.
Grave erreur.
En fait, je bosse toutes les semaines. Tous les soirs, parce que tu veux être débarrassée de ton taff pour glandouiller le week-end. Mais là, deux considérations s’imposent à toi :
- Même le samedi, tu dois te lever aux aurores (le soleil se lève tard maintenant) pour aller en cours ;
- Même si tu bosses toute la semaine, tu dois quand même récidiver tout ton week-end pour au final te taper des notes de m*rde.
La dernière remarque t’amène donc tout naturellement à penser ce que tu fous en fac de droit, là où tout le monde te dit que la vie étudiante, c’est une vie de fainéant. Bon, évidemment, quand tu poses la question à tes condisciples (qui, quand je serai maître du monde, seront mes disciples cons), ils te répondent –et ils ont raison !- que c’est :
1°) Pour la piscine, la villa, la bagnole, toussa toussa
2°) Pour savoir comment se faire du pognon d’une façon pas catholique tout en évitant d’atterrir en tôle*
3°) Pour le côté glauque du droit pénal (suivi d’une liste non exhaustive, dont parmi les cas cités : Junior le poney, l’enfant mort-né, le viol incestueux, et caetera, et caetera)
4°) Il y a aussi une petite cohorte d’idéalistes en première année, genre c’est pour défendre la veuve et l’orphelin… mais évidemment, ça dépend si elle va hériter ou non, ha ha.*
5°) Et parce que c’est classe, les études juridiques
6°) Ah oui, pour les débouchés aussi !
Bref, faut croire que l’attrait de l’argent est plus fort que tout… enfin personnellement, je n’ai jamais rencontré (jusque là) un étudiant voulant faire du droit par passion pure. Bref, nous sommes de grands idéalistes ! Sois rassuré, plus tard c’est nous qui te défendrons !
Mais avant de commencer mon futur métier de pourri (pour me payer la piscine, pardi !), faut que je me sorte de mes études (pas comme Sarkozy Junior *toussote*); et pour commencer, avoir mon 3ème semestre.
Mais y’a plein de monstres affreux qui t’empêchent de réaliser ton (petit) objectif. Je cite les cours et leurs 78124979 pages de cours à piger (et pas à apprendre par cœur, ici on est fou mais on se soigne).
Parmi ces cours, le droit administratif, matière haïe des étudiants de L2. Le droit administratif, c’est un droit où t’as aucun code (trèèèès perturbant), où t’as plein d’arrêts à piger (même si tu n’as retenu que Morsang-sur-Orge-du-27-mars-1997-portant-sur-l’interdiction-du-lancer-de-nains) dont tu te fous éperdument, avec l’apprentissage forcé des compétences du préfet de région/de département/[insérez un nom]. C’est aussi, quand tu te retrouves devant ton arrêt à commenter, le désespoir de ne pas trouver la solution, de voir des « Considérant que » à chaque paragraphe (oui, parce que avant, on t’a habitué aux « Attendu que »), de trouver un plan merdique, de rédiger ton TD à l’heure où les japonais se lèvent (sans régler ta montre sur l’heure nippone, voyons !), d’arriver en cours avec des yeux rougis –mais non, ce n’est pas la myxomatose ou la drogue- , de t’affaler sur ta chaise, de rendre ta copie merdique (d’ailleurs, chaque semaine je me dis : « c’est la pire copie que j’aie jamais rendue ! » ; mais la semaine suivante, tu bats ton record de médiocrité (et de très loin)) et finalement te récolter un 7,5. Non, pas sur 10, sur 20. C’aurait été trop beau.
Bon, faut pas croire que c’est la seule matière affreuse. Tout le semestre est comme ça (et au second semestre, j’ai eu la meeerveilleuse idée de prendre Philosophie du droit, enjoy !). Ce qui fait que depuis un ou deux mois, tu t’interroges et tu te demandes ce que tu fous en fac de droit, si finalement c'est pas mieux d'élever des canards en plein air maintenant que la grippe avaiaire est has-been.
Sinon, je suis toujours célibataire. La bonne nouvelle, c’est que je viens de trouver une des causes probables de ma vie avec moi-même. Parce que depuis que je suis en fac, on n’a jamais le temps de tenter de rencontrer quelqu’un, à part ton cercle restreint de gens-que-t’aime-bien**. Disons-le franchement, les études juridiques conduisent à la disparition de l’espèce humaine pour cause de non possibilité de reproduction (comme quoi, heureusement qu’il y a la mobilité sociale, autrement le stock de juristes ne serait jamais renouvelé). En fait, ça tient carrément lieu de génocide estudiantin.
C’est pourquoi je lance un appel solennel à mes profs de droit et à l’administration faqueuse : un jour de vacances c’est possib’ ? Ou alors, je demande à avoir des chargés de TD canons, histoire d’y croire encore.
Mais le pire, c’est que maintenant, je commence à penser droit. La moindre vue d’un camion Chronopost t’évoque la saga du même nom (toujours en droit administratif~), insérer des pièces dans la machine à café t’évoque l’article 1134 de ton Code Civil, le simple fait de visionner un dessin animé te plonge dans une réflexion juridique intense et tu te mets à adhérer à des groupes Facebook débiles, genre « Chuck Norris fait du droit », « J’aime les jeux de mot pourris dans les cas pratiques », « revitalisons l’économie de Morsang-sur-Orge en rétablissant le lancer de nains », etc. Et encore, ce n’est que le début de ma mutation : dans 4 ans, j’aurais plus du tout d’amis et je commencerai à construire ma piscine.
En fait, entrer en fac de droit (et vouloir y rester, parce que t’es une irréductible Gauloise (que celui qui a dit « Bonemine » commence à courir, je suis juste derrière avec un Code de 3053 pages)), c’est comme adhérer à une secte. T’es endoctriné à fond et tu n’as jamais de temps libre, ce qui fait que t’adhères complètement à la pensée de tes gourous, sans aucun moyen de défense (c’est flippant dit comme ça). Ta langue officielle est le français juridique, ton dialecte le latin, ta bible le Code Civil/Pénal/GAJA/Bouquin des profs et ton activité principale le commentaire d’arrêt. Alors, si un jour tu as l’idée folle de t’inscrire dans des études juridiques, oublies ! Il y a plein d’autres études paaaassionantes (lesquelles, j’en sais rien) qui ne demandent pas de mettre son cerveau en gage à l’entrée ; sans compter que, soyons honnêtes, moins on sera, plus on a des chances d’avoir un chouette métier (et in extenso une chouette piscine)
D’ailleurs, pour savoir si tu es endoctriné ou non (dans le dernier cas, tu vas viiiiivre !), je te conseille de regarder cette vidéo ci-dessous. Si tu la comprends sans problème, alors tout comme moi t’es foutu et je t’invite à boire un pot après les exams. Si au contraire tu piges rien, alors t’es tranquille, tu pourras te marier, vivre heureux(se) et avoir beaucoup d’enfants. Mais si tu piges rien et que tu veux adhérer à la secte, l’explication de la vidéo est là. :)
Le fait d’avoir déserté Internet pendant autant de temps pouvait laisser penser à croire que la grippe A m’avait choppé et bouffé jusqu’au trognon. T’inquiètes, c’est pas le cas.
Reprenons donc où nous nous en étions arrêtés la dernière fois, avant que le dernier billet ne se décompose (ce blog est constitué d’énergies vertes et est biodégradable, c’est un fait).
Donc je venais d’entrer en seconde année de fac de droit. Je pensais que la première année validée, le plus dur serait derrière moi et que je pourrais enfin aller au cinoche voir Le petit Nicolas et Tempête de boulettes géantes toutes les semaines.
Grave erreur.
En fait, je bosse toutes les semaines. Tous les soirs, parce que tu veux être débarrassée de ton taff pour glandouiller le week-end. Mais là, deux considérations s’imposent à toi :
- Même le samedi, tu dois te lever aux aurores (le soleil se lève tard maintenant) pour aller en cours ;
- Même si tu bosses toute la semaine, tu dois quand même récidiver tout ton week-end pour au final te taper des notes de m*rde.
La dernière remarque t’amène donc tout naturellement à penser ce que tu fous en fac de droit, là où tout le monde te dit que la vie étudiante, c’est une vie de fainéant. Bon, évidemment, quand tu poses la question à tes condisciples (qui, quand je serai maître du monde, seront mes disciples cons), ils te répondent –et ils ont raison !- que c’est :
1°) Pour la piscine, la villa, la bagnole, toussa toussa
2°) Pour savoir comment se faire du pognon d’une façon pas catholique tout en évitant d’atterrir en tôle*
3°) Pour le côté glauque du droit pénal (suivi d’une liste non exhaustive, dont parmi les cas cités : Junior le poney, l’enfant mort-né, le viol incestueux, et caetera, et caetera)
4°) Il y a aussi une petite cohorte d’idéalistes en première année, genre c’est pour défendre la veuve et l’orphelin… mais évidemment, ça dépend si elle va hériter ou non, ha ha.*
5°) Et parce que c’est classe, les études juridiques
6°) Ah oui, pour les débouchés aussi !
Bref, faut croire que l’attrait de l’argent est plus fort que tout… enfin personnellement, je n’ai jamais rencontré (jusque là) un étudiant voulant faire du droit par passion pure. Bref, nous sommes de grands idéalistes ! Sois rassuré, plus tard c’est nous qui te défendrons !
Mais avant de commencer mon futur métier de pourri (pour me payer la piscine, pardi !), faut que je me sorte de mes études (pas comme Sarkozy Junior *toussote*); et pour commencer, avoir mon 3ème semestre.
Mais y’a plein de monstres affreux qui t’empêchent de réaliser ton (petit) objectif. Je cite les cours et leurs 78124979 pages de cours à piger (et pas à apprendre par cœur, ici on est fou mais on se soigne).
Parmi ces cours, le droit administratif, matière haïe des étudiants de L2. Le droit administratif, c’est un droit où t’as aucun code (trèèèès perturbant), où t’as plein d’arrêts à piger (même si tu n’as retenu que Morsang-sur-Orge-du-27-mars-1997-portant-sur-l’interdiction-du-lancer-de-nains) dont tu te fous éperdument, avec l’apprentissage forcé des compétences du préfet de région/de département/[insérez un nom]. C’est aussi, quand tu te retrouves devant ton arrêt à commenter, le désespoir de ne pas trouver la solution, de voir des « Considérant que » à chaque paragraphe (oui, parce que avant, on t’a habitué aux « Attendu que »), de trouver un plan merdique, de rédiger ton TD à l’heure où les japonais se lèvent (sans régler ta montre sur l’heure nippone, voyons !), d’arriver en cours avec des yeux rougis –mais non, ce n’est pas la myxomatose ou la drogue- , de t’affaler sur ta chaise, de rendre ta copie merdique (d’ailleurs, chaque semaine je me dis : « c’est la pire copie que j’aie jamais rendue ! » ; mais la semaine suivante, tu bats ton record de médiocrité (et de très loin)) et finalement te récolter un 7,5. Non, pas sur 10, sur 20. C’aurait été trop beau.
Bon, faut pas croire que c’est la seule matière affreuse. Tout le semestre est comme ça (et au second semestre, j’ai eu la meeerveilleuse idée de prendre Philosophie du droit, enjoy !). Ce qui fait que depuis un ou deux mois, tu t’interroges et tu te demandes ce que tu fous en fac de droit, si finalement c'est pas mieux d'élever des canards en plein air maintenant que la grippe avaiaire est has-been.
Sinon, je suis toujours célibataire. La bonne nouvelle, c’est que je viens de trouver une des causes probables de ma vie avec moi-même. Parce que depuis que je suis en fac, on n’a jamais le temps de tenter de rencontrer quelqu’un, à part ton cercle restreint de gens-que-t’aime-bien**. Disons-le franchement, les études juridiques conduisent à la disparition de l’espèce humaine pour cause de non possibilité de reproduction (comme quoi, heureusement qu’il y a la mobilité sociale, autrement le stock de juristes ne serait jamais renouvelé). En fait, ça tient carrément lieu de génocide estudiantin.
C’est pourquoi je lance un appel solennel à mes profs de droit et à l’administration faqueuse : un jour de vacances c’est possib’ ? Ou alors, je demande à avoir des chargés de TD canons, histoire d’y croire encore.
Mais le pire, c’est que maintenant, je commence à penser droit. La moindre vue d’un camion Chronopost t’évoque la saga du même nom (toujours en droit administratif~), insérer des pièces dans la machine à café t’évoque l’article 1134 de ton Code Civil, le simple fait de visionner un dessin animé te plonge dans une réflexion juridique intense et tu te mets à adhérer à des groupes Facebook débiles, genre « Chuck Norris fait du droit », « J’aime les jeux de mot pourris dans les cas pratiques », « revitalisons l’économie de Morsang-sur-Orge en rétablissant le lancer de nains », etc. Et encore, ce n’est que le début de ma mutation : dans 4 ans, j’aurais plus du tout d’amis et je commencerai à construire ma piscine.
En fait, entrer en fac de droit (et vouloir y rester, parce que t’es une irréductible Gauloise (que celui qui a dit « Bonemine » commence à courir, je suis juste derrière avec un Code de 3053 pages)), c’est comme adhérer à une secte. T’es endoctriné à fond et tu n’as jamais de temps libre, ce qui fait que t’adhères complètement à la pensée de tes gourous, sans aucun moyen de défense (c’est flippant dit comme ça). Ta langue officielle est le français juridique, ton dialecte le latin, ta bible le Code Civil/Pénal/GAJA/Bouquin des profs et ton activité principale le commentaire d’arrêt. Alors, si un jour tu as l’idée folle de t’inscrire dans des études juridiques, oublies ! Il y a plein d’autres études paaaassionantes (lesquelles, j’en sais rien) qui ne demandent pas de mettre son cerveau en gage à l’entrée ; sans compter que, soyons honnêtes, moins on sera, plus on a des chances d’avoir un chouette métier (et in extenso une chouette piscine)
D’ailleurs, pour savoir si tu es endoctriné ou non (dans le dernier cas, tu vas viiiiivre !), je te conseille de regarder cette vidéo ci-dessous. Si tu la comprends sans problème, alors tout comme moi t’es foutu et je t’invite à boire un pot après les exams. Si au contraire tu piges rien, alors t’es tranquille, tu pourras te marier, vivre heureux(se) et avoir beaucoup d’enfants. Mais si tu piges rien et que tu veux adhérer à la secte, l’explication de la vidéo est là. :)
Sinon, j’ai une autre option : partir en Corée et étudier la K-Pop à l’université séoulienne (oui oui, cette matière existe). Mais le droit me poursuit et me persécute, c’est un fait : quand, il y a deux jours de ça, je tentais de capter la radio coréenne (chacun ses loisirs), je suis tombée sur la fréquence d’information qui parlait du procès de Jang JaYeon. Comme quoi, même dans la quatrième dimension je ne suis pas sûre de m’en défaire.
* ouais, je me prépare à un métier de pourri (même si je ne veux pas être avocate)
** c’est d’ailleurs pour ça que je me suis mariée à Claire
Whoo, je crois que j’ai explosé mon record de longueur d’article^^
