Clap your hands !

Après des semaines d’inactivité (je sais, c’est honteux), ce blog reprend un peu de service.

Pour ma défense, sache quand même qu’il m’est arrivé un drame dramatique puisqu’apparement, le lecteur CD/DVD de Johnny est mort et que je me retrouve sans rien à visionner ou presque. Il fallait donc bien que j’organise ce boycott internetal, histoire de me remettre de mes émotions. Ce que certaines personnes *kof kof* n’ont pas vu d’un très bon œil puisqu’elles m’ont ordonné de me remettre au boulot sous peine de sanction immédiate. C’te pression que je subis, c’est affligeant (^Y^).

C’est donc avec deux semaines de retard que je t’annonce que je suis revenue dans la sublime Montpellier pour démarrer une nouvelle année pourrie. Rien que le retour n’aura pas été facile, puisque c’est avec sept valises que j’ai dû prendre le train pour regagner la Terre Promise. Mais comme je suis magnifique et super musclée cinglée et que j’ai du bol, j’ai réussi à tout ramener ou presque. « Ou presque » parce que comme une gourde, j’ai oublié mon épilateur et mon sèche-cheveux, ainsi que mes pandas en peluche (qui eux ne rentraient pas dans le sac). Je suis donc non brushingée, poilue et en crise existentielle puisque la vie ne vaut pas la peine d’être vécue sans Pandas (Il était donc évident que, pour pallier ce manque, il fallait que je me procure Serge le Lama de Combat).

Puisque l’année passée avait été dramatiquement bruyante à cause de la présence de dindes autour de ma chambre, j’ai donc opté pour un nouveau coin pour l’îlot ; îlot désormais situé face au terrain de tennis/foot/espace de bronzage, histoire de se rincer l’œil lorsque les voisins entament une partie de foute balle à moitié à pwâl =D. Question de stratégie, tu vois.

Ma nouvelle chambre est encore plus pourrie que l’autre, aussi il faudra que je m’arrange pour lui donner un visage un minimum accueillant. Je suis en train de lui coudre de nouveaux rideaux =). Le plus surprenant aura été de découvrir un joint fumé sur l’étagère et des autocollants type High School Musical collés à mon armoire mais que veux-tu, on ne choisit pas ses prédécesseurs.

Et en exclusivité mondiale, deux pictures de ma chambre avant aménagement, histoire que tu compatisses pour moi et que tu décides d’entreprendre quelque chose avant qu’il ne soit trop tard. Pour les dons, j’accepte aussi bien Paypal que le liquide, mais c’est possible de payer en Pandas.

Sur la première photo, tu as mon lit (certes moche mais très confortable, sisi), mes deux chaises (qui servent actuellement d’étendoir), un bout du bureau et l’étagère à bouffe. Je ne peux malheureusement pas te montrer mon meuble à chaussures, objet moche, encombrant et quasi inutile puisque mes chaussures ne sont rangées que par terre et en plein milieu du passage. Je pourrai toujours tenter de me plier dedans et de rouler à travers la chambre avec (héééé, c’est pas bête ça !).
La qualité de la photo ne te permet pas de t’extasier devant la laideur des murs, bicolores à certains endroits =(. Quel dommage.

La seconde photo te permet d’admirer le côté porte, avec un bout du bureau, de l’étagère à dvds/cds/vaisselle et le coin salle de bain/lessive à la main/douche improvisée/évier à vaisselle (la vie est dure, que veux-tu). Tu auras aussi remarqué l’interphone décroché, seul moyen de pouvoir dormir sans qu’un abruti bourré ne te réveille sous prétexte qu’il a oublié ses clés. Tu auras aussi repéré la prise de courant située près du lavabo, parfaite pour avoir une fin digne de ton idole (ou pas) Claude François. Le gars qui a organisé l’espace devait kiffer grave les étudiants.
Oh, et le machin blanc sous ma pelle-balayette rouge (j’ai du goût, faut pas croire.. j’ai aussi une multiprise vert chantier, histoire de tout harmoniser visuellement), c’est mon mini frigo. Tellement petit que tu as l’impression de commencer une partie de Tetris 3D à chaque fois que tu veux atteindre le pot de mayonnaise. Life is difficult.

Voila, maintenant que tu as de quoi compatir à ma triste existence, tu peux inscrire le montant et l’ordre (« L’îlot » suffira) au dos du chèque ! (^Y^)


Au prochain épisode de l’îlot.com (quoique je me demande si je ne devrais pas changer le titre en « l’îlot II »), histoire de te tenir en haleine jusque là :
- l’auteur du blog qui s’aventure en troisième année de fac : va-t-elle survivre encore quelques temps dans la jungle juridique ou faire un malheureux (mais somme toute assez prévisible) Game Over ?
- l’auteur de ce blog se bougera-t-elle un jour pour changer le design du blog (toute proposition est la bienvenue, j’ai la flemme de réfléchir^^)
- l’auteur de ce blog parviendra-t-elle à se coucher un jour à une heure décente ?
- et pour le dessert, un témoignage exclusif de l’auteur de ce blog : « J’ai vu des embryons à deux têtes »

Sans oublier un mode d’emploi pour savoir comment survivre à l’attaque d’un chameau et d’un bataillon de chèvres boulimiques.

Et la dernière bande-annonce : l’auteur de ce blog arrivera-t-elle un jour à se passer de K-Pop ?

Visiblement, non.

Pense Maïs !

Il est de notoriété publique que je souhaitais me trouver un job d'été pour "agrandir mon CV". Ouais, et surtout pour me faire du pognon et m'acheter tout ce qui s'achête sur cette Terre (comprends par là CDs, perruques, pandas en peluche).

Et finalement, Bibi a trouvé un boulot estival pas à plein temps du tout, et qui, pour être en accrod avec les traditions agricoles de la région, se trouve être du castrage de maïs.

Alors le castrage de maïs consiste, si tu ne le sais pas, à arracher les graines mâles de la plante pour d'obscures histoires d'hybridation. Plus concrêtement, et sans mauvais jeu de mots (quoique !), tu choppes le maïs, tu tâtes, tu cherches le truc dur et en pointe, tu tires dessus (le maïs part d'ailleurs avec un Pop! assez comique) et bravo Eugène, le maïs est castré.

Encore plus dans les faits, faut savoir que tu passes des heures sous un soleil de plomb (dis bonjour aux coups de soleil) la tête en l'air (dis adieu à ta nuque), les bras aussi en l'air (qui avec le frottement avec la plante, l'absence de circulation du sang et le soleil, deviennent rouges à dégradé bleu) et à marcher en crabe.

Donc tu vois, quand tu mesures 1m57 1/2 pour pas de muscles, l'effort physique est violent (et même pour les gars d'1m80, qui visiblement frôlaient le malaise à la fin de la journée).

Mais le pire, c'est que comme on doit penser Abeille dans Bee Movie (c'te référence de fou), tu te mets à penser maïs. Si bien que le soir quand tu rentres, tu es tentée de castrer ton bambou de compagnie (qui ressemble de loin à un épi de maïs non ouvert). Si bien que la nuit, tu castres des maïs dans tous tes rêves. Bref, c'est un truc de fou.

Mis à part ça, nos patrons sont adorables : distribution d'eau et de Prince Lu, avec en prime cadeau d'une paire de lunettes de soleil.

Bon d'un côté vaut mieux bien nous traiter puisque c'est de notre productivité que va l'avenir du champ (je remanierai cette phrase plus tard, la flemme pour le moment^^) : si le contrôleur trouve plus de 3 épis non castrés, une partie du champ est refusée à la vente. C'est dire à quel point un boulot aussi ingrat est important, et c'est bon pour l'égo.

Sur ce, je vais soigner mes courbatures et mes coups de soleil en prévision du prochain champ à castrer. Oui, parce que ton taux de travail dépend de c'te feignasse de maïs qui arrive plus ou moins rapidement à maturation suivant le champ.

C'est toujours les mêmes qui bossent. Et j'aime pas le maïs, en épi ou en boîte.

José B., aide-nous à arracher ces foutus pieds !

Des occupations du mois de juillet

Si si, regardez !!! Je fais une... une... une MAJ !!
Je sais, moi et a régularité ça fait deux quand on se rend compte que mon dernier article date du 30 juin dernier mais que veux-tu, j'avais des priorités ! (note pour moi-même : le comeback des SHINee, aussi génialissime soit-il, ne constitue pas une excuse pour désertion de blog (en parlant de ça, je viens de m'apercevoir que c'est rigolo qu'un groupe appelé SHINee chante une chanson qui s'appelle Lucifer, mais ceci est une autre histoire)).

Ca fait donc deux mois que je tiens dans mon trou perdu et que j'ai encore mordu personne à cause de l'éloignement de la Fnac, d'un vrai cinéma ou tout simplement d'un centre commercial. Heureusement qu'il y a Internet hein, sinon c'était pas sûr que je reste de marbre autant de temps. Plus qu'un mois et je pourrai me faire chier en 3ème année sur un banc de fac et songer vaguement à mon avenir pas du tout tracé (mais ceci est une autre histoire).

En attendant, je tente de me souvenir qu'il faut que je me réinscrive à la fac (inscriptions closes le 28 juillet, bordel !) afin de pouvoir obtenir en septembre la carte multi-services (CMS). Si tu t'interroges au sujet de cette carte, t'as juste à savoir que c'est une carte étudiant en plastique dur, avec le code-barre et tout, et qui remplace l'ancienne carte (qui était, suivant les années, vert pisseux ou orange fluo : toujours pour agresser les gens quand tu devais prouver que t'étais étudiant). Sinon, les fonctions sont les mêmes que l'ancienne. Je comprends toujours pas ce racisme cartonesque.

Sinon, bibi va bosser un peu cet été. Mettons les choses au point : ça n'aurait tenu que de moi, j'aurai bossé juillet et août complet (au cas où pour ceux qui suivent et pour bien les énerver, je suis en vacances depuis début Mai et je trouve le temps bien long). Mais dans un village pas très concerné par l'emploi et l'attraction touristique, tout ce que j'ai pu trouver, c'est un boulot un peu minable d'une semaine ; mais que veux-tu, à l'amour comme à la guerre faut se jeter sur tout ce qui bouge.
De ce fait je vais faire du castrage de maïs sous un soleil de plomb (+100 à la personne qui comme moi m'imagine avec des tenailles et un taureau de Camargue). D'ailleurs, à y faire tellement chaud j'ai peur que ledit maîs ne se transforme en pop-corn. Dans le doute, j'apporterai mon paquet de sucre et on fera une popcorn-party entre deux champs.

Mais cette période d'inactivité ne sera pas tout à fait perdue puisque je compte mettre à profit le mois d'août pour apprendre à coudre (pour de vrai, pas juste repriser une chaussette je veux dire), et tout ça grâce à ma môman qui accepte d'être mon prof. Applaudis l'exploit car je suis la personne la moins manuelle de l'Hexagone (pour l'instant j'apprends à coudre droit).

Sinon, je veux savoir... Je fais si gamine que ça ? Non parce l'autre jour j'étais sortie jouer aux autos-tamponneuses et manger de la barbe-à-papa quand un type m'a arrêté et m'a demandé :
"- S'cusez mad'moiselle j'veux savoir vous avez quel âge ?

- Heu... 17 ans pourquoi ? (hannn j'ai menti !!)

- Zut alors, j'ai perdu mon pari j'étais sûr que vous en aviez 15 !

- .... en fait j'ai 19 ans"

Bon, après c'est vrai qu'avec mes guêtres, mes mitaines et mon mètre 57 (en fait, avec le reste des vêtements ça faisait un peu look sportif des Sims 3) je recule pour mieux sauter mais quand même ; se planter à ce point sur 4 ans ça dépasse un peu la logique humaine.

Pour conclure, je vais me lancer un pari à moi-même (en oubliant le dernier défi de ce genre qui m'a fait me crasher en talons aiguilles) et tenter devant tes petits yeux ébahis de publier un second article avant le 1er Août, histoire de relever les statistiques de ce blog. =)

Alone à Sympa

Un truc que je pensais bien maîtriser après 2 années de chambre universitaire, c'était la semi-indépendance. Là bas dans ma solitude (genre ça fait désespérée, mais ne t'y trompe pas) estudiantine, j'avais appris à apprivoiser les aléas de la vie (ce que l'on peut traduire par : plus de pâtes, plus de riz, j'ai pas envie de me lever, faut faire la lessive, etc) et à faire face aux difficultés du quotidien.

Mais j'crois que c'est pas encore gagné quand il s'agit de 15 jours sans la matriarche pour veiller sur ses 3 bambins. Matriarche qui revient dans 2 jours d'ailleurs, faut donc vraiment penser à rendre la maison présentable et de passer nos journées à regarder des dévédés.

A propos de ça, il est arrivé un truc trop bizarre hier puisque pas moins de 3 souris d'ordinateur ont disparu. Evaporées, pffouut. Vu qu'on a des esprits trop logiques et que j'avais revu Sherlock Holmes la veille, on a émis quelques hypothèses :

- soit on a été cambriolés. Pour 3 souris d'ordinateur. Mouais. Toi aussi, tu sens l'explication un peu vaseuse.

- soit c'est une punition divine parce qu'on geeke trop. M'en fous, j'ai encore ma souris personnelle, mouhahaha !

- l'un de nous est somnanbule et tout indique que le coupable est mon frangin. Mais dans ce cas, elles sont où ces p*tains de souris ???

Bref, tu sens que l'heure étaient aux spéculations, surtout qu'on avait retourné toute la maison.

Le lendemain, les souris étaient revenues. Après une brêve enquête, il s'est avéré que c'était ma frangine qui les avait planqué pour qu'on arrête de geeker. Oh que c'est petit. Le pire, c'est qu'elle avait dû les ressortir parce que d'une part, il restait la PSP et d'une autre part, elle avait besoin d'une desdites souris pour jouer au Zuma Deluxe.

Sinon, j'ai reçu une partie des cours de L3 pour que je puisse commencer à bûcher et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'on va trop souffrir. J'ai peur. La seule bonne nouvelle, c'est que ma femme renonce à son année sabbatique pour finalement subir le martyre avec nous. Je l'aime =)

Sur ce, j'ai à assimiler le cours de droit des Sociétés. Enjoy.

Et en direct de trouduc', le village où je demeure en exil :

- j'ai eu un espoir de fou quand mon frangin m'a appris qu'il y avait "un night-club" pas loin de la maison. Sauf qu'il est fermé depuis 5 ans.

- j'ai toujours pas trouvé le cinéma, et c'est pas faute d'avoir cherché.

- la maison a un sol en pente, un dénivelé de 10 cms sur une longueur de 2 mêtres. Le précédent occupant devait posséder un Dahu.

- je crois que je vais finalement m'inscrire au code, rien que pour espérer y croiser une personne de mon âge qui deviendra mon futur mari ou ma meilleure copine géographiquement parlant. C'est beau l'espoir.

Pour finir sur un évènement majeur, sache que j'apprends en ce moment à marcher avec des talons. Grande période de torture où je vis avec 8 heures par jour avec des talons aiguilles pour éviter de m'humilier en public par la suite. Mais ch'uis fière, les 8 cms me posent de moins en moins de problèmes =). Quand tu es née avec 2 pieds gauches, ça devient tout de suite une grande victoire.

Ben j'avais qu'à pas grandir avec Miss Parker et les Totally Spies comme idoles, hein

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Les nouvelles du front (et pas du derrière)

Heureusement que je lis de temps en temps les blogs des autres, autrement ce blog (le mien donc) serait resté momifié sur la toile avec pour premier article mes exploits vomitifs.
Donc rassure-toi, bibi va bien même si elle a encore quelques courbatures de mardi (je t'expliquerai si j'y pense), elle ne vomit plus, ne tombe plus dans les pommes lorsque sa chère mère lui prend les mesures pour son futur cosplay et a à peu près un cerveau en état de marche.

Bref. A ma plus grande surprise, j'ai eu mon année (tout juste, mais je l'ai), mon C2i et encore un-autre-truc-que-j'ai-oublié-mais-on-s'en-fout. Limite je crois que je devrai jouer au Loto en ce moment.

Hormis le choc causé par l'exploit titanesque de survivre au droit administratif (que je retrouve l'an prochain, le bougre a juste modifié son nom pour éviter une vague de suicides chez la population estudiantine de l'UFR Droit), je souffre maintenant d'un nouveau mal :

J'ai devant moi 4 mois de vacances (enfin, plus que 2 et demi maintenant) et comme je l'avais prévu, au bout de 15 jours je m'emmerdais déjà. Pour parer à ça, j'avais déjà pensé à télécharger/acheter des dizaines de films et de dramas ; sauf que va savoir pourquoi, l'idée de lancer la moindre vidéo entraîne chez moi des accès de flemme assez impressionnants.
Enfin bref. C'est pour ça que depuis une semaine, je me suis lancée dans la production en masse de boucles d'oreille donu'ts en pâte fimo. Pour quelqu'un qui n'est pas manuelle, considère ça comme un exploit. J'ai même poussé le vice à apprendre à faire des grues en origami, on sent l'overdose.

Pourtant, j'avais prévu d'être occupée. A commencer par du boulot. Mais tu vois, l'inconvénient d'habiter un village perdu dans le pays Basque sans le permis en poche, c'est que des entreprises qui recrutent, ça existe presque pas. Donc en gros, quelques options s'imposent encore à moi : J'attends comme un pigeon la réponse de Carrefour pour savoir si je suis acceptée comme caissière/étiquetteuse des prix/autre. Mais comme ils s'obstinnent à ne pas répondre, je crois que c'est plus trop la peine de compter dessus.
Une autre solution est de me lancer dans le babysitting ou aider les mômes à remplir leur cahier de vacances. Mais comme je ne supporte pas les chiards et que je ne suis plus foutue de faire une division à la main, on va oublier, hein.
Ma troisième option est de me faire embaucher par l'ETA. Mais va savoir pourquoi, l'indépendance du pays Basque est une cause qui m'intéresse autant que les pétitions des sourds-muets dans le tramway.
Ma dernière option est enfin de kidnapper un môme et de demander une rançon aux parents. Doublé avec la seconde option, je crois que je peux faire fortune en un rien de temps. Faut y réfléchir, c'est une solution d'avenir.

Sinon, dans la rubrique tout-en-vrac (nouvelle rubrique du blog !) :
- Faut que je tente les beignets à la banane.
- J'ai appris il y a peu de temps que les patates c'était pas un légume. Ch'uis dèg', je pensais que le fait d'avoir mangé des frites toute l'année faisait l'affaire pour l'histoire des 5 fruits et légumes (en même temps, fallait pas mettre les patates au rayon fruits-légumes, on est bien d'accord ?).
- Je viens d'apprendre que l'apopathodiaphulatophobie est la phobie de la constipation, et que l'hippopotomonstrosesquippedaliophobie est la peur des mots trop longs.

- Insectosaurus (photo) a exactement le même regard qu'un de mes pandas en peluche.

Sur ce c'est fini !!! (dixit la conclusion pourrie)

Interlude poésie et oiseaux qui font cui-cui le soleil brille

Histoire de justifier mon absence, cette petite vidéo qui résume mon état de santé actuel :


Sur ce, je vais décéder devant Mirotic en tentant de ne pas tomber dans les pommes une nouvelle fois.

See you soon. =)

Mes profs me disaient toujours...

Bon, ma MAJ n'arrive que maintenant, je sais. Comme d'hab', j'ai pas été ponctuelle ; je sais.

D'un côté, et pour me donner des excuses, fallait que je récupère les plus grandes citations de mes profs, ce qui n'était pas une mince affaire. Déjà parce que soit il y en a un paquet, soit on ne trouve presque rien. Ensuite, fallait déchiffrer mon écriture manuscrite de Tyranosaure manchot et lire éventuellement par dessus les tâches de nourriture (l'inconvénient de faire la cuisine en bossant et d'emporter son couscous dans un tupperware non étanche, vois-tu).
Mais finalement j'y suis parvenue, ô miracle. Par contre, je ne parviens pas à mettre la main sur mes cours du premier semestre (enfin le troisième.. bref), donc tant pis pour ces citations-là.

Et sans plus attendre (quoique avec tout ce retard on n'est plus à deux minutes près), les citations de nos amis, et un peu aliens, professeurs.

Finances publiques II :

« La notion d’impôt, c’est quand même plus récent que l’Âge de Glace ! »

[Un étudiant éternue bruyamment] « Oh ! C’est limite la frontière entre l’Homme et la Bête ! »

« L’impôt réel s’applique indirectement à tous les contribuables. Si un gars est marié et qu’il a quatre enfants… il est à plaindre, sauf s’il ne rentre pas chez lui le soir. »

« Si les préliminaires se passent bien, on peut passer à autre chose. »

« La TVA peut-être très difficile à calculer… si par exemple, vous dormez à l’hôtel et que vous prenez un petit déjeuner – ou trois douzaines, ça dépend de la nuit que vous passez –, il faudra calculer la TVA… »

Philosophie du droit :

« L’Arche de Noé, c’est complètement débile cette histoire ! Dieu a pris Noé parce que c’est son meilleur copain.. Et puis il l’a fait enfermer avec ses animaux domestiques, ses poules, ses lapins, … »

« C’est un chabadabada entre droit naturel et droit positiviste ! »

« Le juge est un personnage qui respire la naphtaline. »

« … dira le Conseil de Vienne en 1920 à Vienne. »

« Mon député n’a pas plus de volonté que ma femme de ménage ! Ce sont tous les deux des tubes digestifs… »

« Un ouvrage très célèbre de Max Weber qui s’appelle… Euh… Euh… Oh zut ! »

« Quel est le subjonctif imparfait de la première personne du pluriel du verbe Faire ? Bon, on va dire que c’est : « nous fûmes »… A vérifier dans votre Bescherelle… Euh… Qu’est-ce que je disais déjà ? »

« C’est logico transcendantal »

« Lévi, il ne savait pas que c’était un cunélar »

« Mon père a passé son bac piscine en faisant la brasse sur une chaise… Bah oui à Rodère, dans les années 40, il n’y avait pas de piscine ! Il a eu son bac, mais il ne sait toujours pas nager ! »

« Kant s’est beaucoup trop excité sur la connaissance… Il s’est au moins excité sur un truc. »

« Vous les jeunes, vous faites peur avec votre maîtrise des nouvelles technologies… A 40 ans, on fait vieux schnoque ! Mais j’ai mon iPhone, je suis aussi puissant que vous ! »

« Thèse, anti-thèse, foutaises. En droit, c’est comme ça qu’on réfléchit. »

« Le prof de droit n’a pas de responsabilités : il organise des colloques pour s’amuser et se masturbe l’esprit. »

Droit Pénal II :
[NB: Pour des raisons évidentes (ou pas pour les non-habitués), il faut avoir le coeur solide pour certaines citations]

« Quand vient le moment de solitude où on vous demande à table de résoudre tel problème juridique, soyez plus professionnels : faites payer vos proches avant de leur dispenser des conseils… Disons… 400€ ! Comme ça, tout le monde croira que votre conseil est un bon conseil, même s’il est pourri ! »

« Pourquoi a-t-on réintroduit la notion de Guet-apens ? Parce que le législateur est bête… »

« Apprenez une chose : amenez votre Code Pénal en cours, ça en jette quand vous vous baladez dans les rues de Montpellier. »

« Un jour, un code. »

[il cherche un article dans le Code Pénal] « 311-2… Circonstances aggravantes…, 311-3… Circonstances aggravantes…, 311-4… Circonstances aggravantes…, 311-5… Circonstances aggravantes…, 311-6… Circonstances aggravantes…, 311-8… Circonstances aggravantes…, 311-11… Je sais pas ce que c’est… »

« Imaginez que je décide de harceler sexuellement D.T. ! (Un des profs de pénal de la fac). Bon, pour prévenir de mon futur harcèlement sexuel, je décide d’utiliser les moyens de communication modernes de la fac… Donc, six mois après, la lettre arrive… »

« Contrairement à mes anciens collègues – qui sont morts et ce n’est pas plus mal –, je ne pense pas la même chose… »

« TVA : Tâche Verte Abdominale ! Oui, parce qu’on commence à pourrir en premier de l’abdomen quand on est mort. »

« Chacun son Code, chacun son destin. »

« Vous savez, on devient prof parce qu’on a besoin d’amour… »

[Un mot arrive au prof] « Je vais vous dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas : vous ressemblez à Jean Dujardin ! »

[Encore un mot] « Avec vos exemples, vous êtes quasi-malsain ! » (ceci est une citation culte !!)

« Pour les chargés de TD, la sélection s’est faite uniquement sur le physique ! »

« Les lois sur la parité protègeront dans quelques années les hommes. »

« Vous êtes des huîtres juridiques qui viennent absorber les sels minéraux de l’amphi. »

« Et avec la presse hydraulique, le type est devenu une feuille de papier alu ! On en rigole parce que vous êtes affreux ! »

« Au fait, ne croyez pas tout ce que je dis dans cet amphi ! Quand j’ai dit que j’avais couché avec une fille de 13 ans à la Dune, c’est faux ! Pourtant, les L3 m’ont cru ! »

« Imaginez que les extra-terrestres soient responsables pénalement ! Imaginez E.T. pédophile ! » [Et là, il fait le fameux geste du doigt comme sur l’affiche du film]

« Toujours un peu plus vers les monstres : les enfants ! Sont-ils responsables pénalement ? »

« Et hop ! Le petit gosse de 3 ans exorbite l’œil de sa grand-mère avec une cuillère ! »

« Le jour des examens, ce sera hara-kiri pour les étudiants… Et moi, je serai Hara. »

« Imaginez que le gars est out… Il se prend pour une râpe à fromage. »

« Encore plus loin dans les monstres après les fous… les personnes âgées ! »

« -Comment elle s’appelle déjà, la blonde de la Roue de la Fortune ?
Elèves : – Oh non, il recommence… »

« Pour qu’une personne morale soit responsable il faut…
Elèves : - Une personne morale.
Prof : – Je sens que vous progressez bien à mon contact »

« Les avocats aussi ont une déontologie ! Arrêtez de rire ! »

« Et O.S. (ses initiales) fait le guet… *rires* Oui, mais O.S. ne fait pas le guet aux Arceaux, donc il ne risque rien ! »

[Au moment des élections régionales] « - Au fait, n’oubliez pas que dimanche…
Elèves : - Il faut voter !
Prof : – Non ! Dimanche, c’est l’ouverture de la pêche à la truite ! »

« - Au fait, j’ai préparé un questionnaire d’évaluation de mon cours anonyme… Donc vous pouvez vous lâcher ! Comme ça vous pourrez dire que je suis un type quasi…
Elèves : - Malsain. »

« Les avocats, c’est comme McDo et les prostituées : vous payez avant ! »

[Un mot arrive] « Quid du harcèlement moral… pendant les parties d’échec ????? »

« On a eu le cas d’une baby-sitter qui a passé le bébé au micro-ondes… En plus, ça a été chiant pour les parents, ils ont été obligés de changer de micro-ondes MOUAHAHA !! »

« Bon, cette explication est un peu tirée par les cheveux, ce qui explique mon état capillaire »

TD de droit Administratif II :

« ‘Tain elle est pourrie ma phrase ! »

[A propos d’une gamine qui s’est noyée dans une piscine] « Est-ce qu’il y a eu un préjudice matériel ? Bon, les parents ont peut-être récupéré le maillot de la jeune fille… »

TD de droit des Obligations II :

« Vos explications sont comment dire… sexys ! »

[A un étudiant envoyé chercher des craies] « Allez-y ! Courez ! Tel K-2000 jusqu’en bas ! »

Histoire des idées politiques :

« L’oligarchie, c’est le régime du CAC 40. »

« Machiavel était un homme atypique… Tout d’abord, il était italien. »

Droit Administratif II :

« Vous êtes futiles.. Euh non, fûtés ! »

« Le juge ne parviendra pas à démêler les chevaux… »

« Aujourd’hui, le médiateur, c’est Jean-Pôl… »

« Si je peux ouvrir les fenêtres ? Comment on fait ? Comme ça ? Ah oui, ça marche… Vous voyez, l’enseignement, c’est un échange… »

Droit des Obligations II :

« La question de la faute de la victime comme cause d’exonération de responsabilité a suscité des débats doctrinaux épiques ! »

« Le terme auquel Bi.. euh non, B » (la K-Pop est partout mouahahaha !!)

Spécial Gala :

« Bravo au professeur D., qui a aidé à œuvrer pour la reconstruction de l’université francophone des malheureux de Taïti ! Euh non, Haïti ! »

Sur ce, je vais manger une pizza bio^^

Time Break

Je suis en vacances. Officiellement bien sûr. Officieusement, je prépare mes examens de fin d'année, "venus clore et récompenser le travail de tout un semestre". Ouais c'est ça. Alors que je sens que je vais me ramasser modèle géant dans la plupart des matières -et pourtant, j'ai bossé-, mention spéciale à la philo. D'ailleurs, si un esprit éclairé pouvait bien m'expliquer ce que c'est, l'épistémologie, ce serait sympa.

M'enfin, j'ai appris à faire les sushis California Roll Boursin-Saumon, c'est déjà une belle réussite. Chloé, j'essaie ton Tiramisu dès que possible, promis. =D

Sinon, en allant à ma fac tout à l'heure, j'ai réussi à me perdre quelque part dans le 4ème étage en cherchant le département du CREAM (Centre de Recherche des Etudes Administratives de Montpellier ; ce n'est ni une glace, ni un groupe de rock). Maudit 4ème étage, il aura ma peau. Rien à voir avec mon manque de sens de l'orientation, c'est un complot pour que je ne puisse pas récupérer ma copie d'Administratif pour que je reste ignorante à vie ! D'ailleurs, fallait pas qu'il se donnent cette peine, parce que d'un, le chargé de TD n'avait pas corrigé ladite copie (une semaine, faut l'faire) et de deux, parce que je n'ai pas besoin de ça pour foirer mon épreuve de droit administratif : à ce niveau là, je suis auto-destructrice.

Les dindes sont parties en week-end sinon. Je les aiiiiim... Ah non j'ai rien dit, elles approchent du poulailler. Pauvre de moi. Le dindicide, c'est réprimé par le Code Pénal ?

Et je crois que mon voisin de gauche se prend pour une beatbox. Quant à ma voisine de droite (une gentille dans ce monde de brutes), je crois qu'elle est décédée : c'est pas possible de ne plus donner de signe de vie à ce point depuis 2 semaines.

Et comme je sais que tu lis ce blog (intuition féminine, on ne peut pas lutter), tu n'as donc logiquement rien à faire. Aussi, pour combler ton oisiveté (ou l'aggraver, au choix), je te propose le dessin animé le plus nul de tous les temps (seulement la partie 1.... ne loupe surtout pas la partie 2, c'est la meilleure). Fais gaffe de ne pas en abuser par contre, ça devient vite invivable (en particulier les voix françaises qui sont... à chier, y'a pas d'autre mot).

Et en avant-première, les citations de mes profs juste après cet article. Enfin, comme c'est par ordre décroissant, ledit article est au dessus =).

Alexa

Unknown, tu te souviens d'Alexa, le site de consultation du web mondial ?
Ben je me suis amusée à taper le nom de ce blog dans la barre de recherche.

J'aurais pas dû.

Par ce site, j'ai appris que les internautes tombaient sur ce blog en tapant "thx sound", "elephant", "règles" (je ne veux pas savoir lesquelles) entre autres.

Mais le pire, c'est quand j'ai remarqué que c'est en tapant dans GooGeul "sodomiser" qu'une bonne partie des internautes arrivaient ici.

Alors sur le coup, je n'ai pas compris : "Quewaaaah ??? Mais j'ai jamais écrit ça ? Comment peut-on arriver ici ?"
Et puis, je me suis souvenue qu'il y a un an environ, j'avais posté les citations de mes profs.

Et donc la citation de la sodomie de la drosophile.

Pour résumer, si des gens passent sur ce blog, c'est grâce à mon ancien prof de droit Constit'.

C'est donc lui que je dois remercier pour les pervers et autres fous de passage. Comme si j'en croisais pas assez tous les jours.

Pour la vidéo, c'est encore featuring mon prof de finances publiques. Celui qui dansait la tektonik l'an dernier.

Et oui, je vais au gala cette année.

Mamie écrase les prouts

Un truc sympa quand on est entre filles (ou entre mecs, mais c'est plutôt rare), c'est de faire les courses en meute. nous v'la jetées comme des fauves dans les rayons, à lorgner sur les oeufs de Pâques (j'ai percuté qu'aujourd'hui que c'était bientôt Pâques, si quelqu'un peut me dire QUAND on change d'heure aussi, ça serait cool) et a comparer les prix au millilitre pour les soupes Knorr et Maggi.

Mais le plus rigolo, c'est le passage en caisse : c'est le moment de comparer les habitudes alimentaires de chacun. L., par exemple, vit de la malbouffe : chips, hot-dog, bière, chips et hot-dog. D'un côté, L. sait faire une omelette 100% micro-ondes, ça mérite respect. D'un autre côté, L. ne grossit pas et se fait plaisir, et elle a bien raison.

C. aime cuisiner : tous les jours, c'est bento à la fac au lieu du sandwich classique, et elle a aussi raison.
Mais C. a aussi des lubies. Comme celles de fantasmer (alimentairement parlant) sur les Bolino de Maggi. Elle en a d'ailleurs acheté 5 pots aujourd'hui. Avec rien d'autre. Gros moment de solitude en caisses. Elle les a bien entendu mis dans son sac à main, près du Code Civil (c'est connu, on se balade tous avec un Code sous le bras.. pour ma part, le mien me sert de poids pour les pots à KimChi). Le truc le plus amusant, c'est d'imaginer qu'un voyou lui vole son sac dans la rue... je le vois bien ouvrir ledit sac, et découvrir ses trésors.. il serait si déçu !
Ca battrait bien les escalopes de dinde à la BU, tiens :D (Alice, j'attends ton article-réponse !)

Pour ma part, je suis passée en caisse avec 2 kilos et demi de patates et 200 serviettes en papier. Les serviettes, c'est pour s'essuyer (la bouche, hein !). Les patates, c'est pour faire des frites, des patates, des frites, des patates, et encore des frites.

La malbouffe étudiante, c'est une réalité.

Mais ce soir, c'est Onikiri. Non, tu n'as pas mal lu, c'est bien un Onigiri au fromage Kiri.
C'est fou ce qu'on invente quand on a oublié d'acheter de la chapelure.

PS : c'est dingue, j'ai même pas pu écrire cet article d'une traite... alarme incendie qui se déclenche, évacuation du bâtiment, avertissements sur les éventuels violeurs et cambrioleurs... Et on me demande pourquoi je ne m'endors pas^^

Oyez ! Oyez ! Braves gens !

L'autre jour, il y avait la collecte pour Haïti à la fac. Bon, je précise que le but n'était pas d'aider les pauvres nouveaux sans-logis, mais de reconstruire l'université francophone. Pas fous quand même.

Mais bon, il paraît que c'était sympa de donner... Faut savoir qu'en bonne radine et j'en-foutiste du monde, j'ai jamais donné un kopec (avec ou sans "k" ?) à personne. Chacun sa merde, c'est cruel mais c'est comme ça. D'un côté, mieux vaut être comme ça à Montpellier, autrement, on se retrouve à dormir dans un carton.
Alors quand la petite urne est passée dans les rangs, j'ai compris qu'il fallait que j'agisse pour la première fois de ma vie. D'abord pour l'expérience : je voulais savoir ce que ça faisait de donner gratos, sans rien attendre en retour. Ensuite pour alléger mon karma : pas que je crois à la vie après la mort, le paradis, tout ça... mais bon, on peut se gourer donc autant tenter de prendre le 5 étoiles après avoir passé l'arme à gauche.
Je voulais donc donner. Aussi, quand l'urne s'est avancée vers moi, j'ai senti mes mains trembler, mon coeur palpiter, mon esprit d'imaginer toutes sortes de choses (les p'tits haïtiens construisant une statue en mon nom, qu'est-ce que je vais manger ce soir, merde j'ai toujours pas fini mon TD, etc).
Alors, d'un geste cérémonieux, je plonge la main dans mon sac, fouille 10 bonnes minutes dedans (histoire de dégoter le porte-monnaie, qui comme d'hab était au fond du sac), ouvre le porte-monnaie, ...

Et là rien. Y'avait rien. Que dalle.

L'urne s'est éloignée, j'ai oublié les p'tits haïtiens et leur statue et j'me suis demandé pourquoi j'avais même pas de quoi me payer un cure-dents ce jour-là. Après mûres réflexions, je crois qu'en fait, Dieu y veut pas de moi dans son hôtel à la rue de la Paix. J'ai même pas tenté de retirer de l'argent au distributeur pour ensuite officialiser mon don, la machine aurait été foutue de me bouffer ma carte rien que pour m'emmerder (et alourdir mon karma).

Je crois que je suis pas faite pour être pas radine.

Sinon, depuis quelques jours, je peux fabriquer des saucisses en forme de crabes, de poissons et de pingouins. Je peux aussi faire des mini-sandwiches en forme de lapinou et du riz en forme de nounours. Enfin, je peux faire des petits morceaux de salami en forme de coeur. On s'en fout, mais c'était juste pour donner l'impression d'avoir une vie passionnante et de justifier le non-temps à m'occuper de ce blog (de plus en plus mal fréquenté au passage mais passons).

La raison de cet article ? C'est juste un très bon prétexte pour ne pas finir mon cas pratique sur Henry Hiant (hahaha...). Mais bon, mieux vaut une motivation de bas étage que pas du tout.

Enjoy la fac.

C’est officiel : en pénal, 300 étudiants sont désormais traumatisés à vie par le prof de pénal et ses histoires (glauques, mieux vaut éviter de manger avant) ou ses exemples toujours jamais glamours. Le seul truc bien, c’est que maintenant on sait que certains types dans les années 50 ont réfléchi au statut juridique de l’extraterrestre et à sa responsabilité pénale s’il venait à commettre une infraction sur Terre (sans rire, c'est vrai).

En Arts plastiques Administratif, on se fait toujours autant chier qu’un rat mort. Du coup, cette oisiveté nous permet de développer notre imagination et notre sens de l’art puisqu’on passe nos trois heures hebdomadaires à fabriquer des poulpes en origami et à faire des montages photos marrants (merci Montpellier Plus). Je crois qu’on est tous plus ou moins dans un état de décomposition intellectuelle avancé.

En fiscal, j’ai dû me remettre à la calculatrice. Quand t’es une catastrophe finie en maths, t’es super soulagé quand après ton bac, tu fous ta machine pleine de chiffres dans un coin et que tu n’y touches plus. Seulement voila, comme j’ai eu la merveilleuse idée de prendre Fiscal (j’hésite à me qualifier en tant qu’inconsciente écervelée ou masochiste frustrée, au choix), j’ai dû réapprendre à allumer ladite machine (5 minutes pour trouver le bouton quand même) et, pire, à m’en servir. Et puis en tant que comptable, je vaux pas un clou : j’ai le génie de trouver des impôts plus importants que les revenus du foyer fiscal en question. L’Etat devrait m’embaucher, avec ma méthode on reboucherait le trou de la sécu en 2 mois. C’est con qu’ils ne veulent pas reconnaître mon génie, ils ne savent pas ce qu’ils perdent.

Sinon, faut que je m’achète un nouveau cerveau (même un d’occaz’ fera l’affaire), le mien est définitivement HS. Faut aussi que j’arrête de penser à de la nourriture toute la journée, limite j’ai l’impression d’être enceinte mentalement. Si ça se trouve, la vierge Marie avait elle aussi des envies de Pâtes Carbonara et de sandwiches Jambon/Emmental/Mayonnaise quand elle attendait son mioche, personne n’a jamais fait d’enquête là-dessus. Pourtant, ça aurait fait une sacrée pub pour Dauna.

Autre chose aussi : faut que j’apprenne d’urgence à écrire correctement. Tu connais le cerveau qui lâche en cours ? Ben au sortir de ton coma, tu peux lire sur mes feuilles de cours de trèèès grosses conneries ; genre, « Attitude contemplative du prof » (tout le monde aura reconnu la philo), « La répression du viol au Haut Empire » (c’était le vol en fait… 3 pages comme ça) ou « une slave tirée lors d’un mariage » (esprit tordu, je vous reçoit 5 sur 5 !!).
Heureusement, c’est pas comme ça partout puisque, comme je l’ai dit, le prof de Pénal parvient toujours à maintenir l’attention avec les aliens pédophiles ou les mômes découpés (et qui explosent à la fin, très très important) par le passage d’un chasse-neige alors que les adorables bambins faisaient de la luge.

Enjoy la fac.


P.S : Merci Petit Papa Noël/Notre Seigneur/Apollon qui, dans ton infinie sagesse, nous as mis le prof de droit le plus sexy de la fac pour le cours de philo ! Au moins, ça nous donne un prétexte pour aller en cours et se taper des propos incompréhensibles de 17 heures à 19 heures le mercredi !
Comme quoi, faut savoir joindre le pas utile à l’agréable.

Les napinous sont nos amis (aucun rapport avec l'article, com' d'hab')

Ce que j'adore avec les intempéries, c'est que les poubelles du quartiers sont pleines de parapluies éventrés et aux baleines arrachées. Même si ça donne un p'tit côté macabre à l'ensemble, c'est assez marrant puisque tu imagines tout de suite les pauvres passants sans rien au-dessus de la tête dans la rue, loin de chez eux. Le malheur des uns fait le bonheur d'Agathe (qui a un parapluie en bon état et sous la main, pour une fois). Un peu comme Céline qui arrive trempée parce qu'une voiture a roulé un peu trop vite dans une flaque d'eau (bon courage avec ta future pneumonie, si jamais tu passes par là).

Sinon, note pour moi-même : ne plus JAMAIS accompagner sa chère femme (je t'expliquerai un jour si j'y pense) quand elle veut se faire vampiriser par les services de don du sang. Pas que le sang me pose problème (ça m'a même donné faim quand j'ai vu les poches... Soit tu penses comme moi que ça ressemble à du magret de canard, soit j'ai des tendances un peu morbide) ; c'est plutôt l'énorme seringue utilisée pour l'opération qui m'a à moitié fait tourner de l'oeil.

Bref, j'ai dû monopoliser un des lits du don du sang pour me remettre, même si je n'ai pas offert une seule goutte de mon p'tit liquide vital. Je ne me suis jamais sentie aussi inutile de ma vie.

En parlant de morbide, faut absolument que je fasse comprendre à mes chers condisciples que ce n'est parce que l'on a des cheveux noirs, un manteau noir et un sac noir que l'on est gothique. Un peu de discernement, je vous prie. Bon, c'est vrai que de loin, mes boucles d'oreille Panda évoquent fortement des têtes de mort. Mais quand même. Il est temps de faire mon coming-out tribesque.
Seconde note pour moi-même : ne plus JAMAIS voir de films d'art et d'essai. Il y a quelques nuits de ça, j'ai rêvé que je me transformais en oreiller. On n'est pas loin de la fille qui se transforme en chaise du film en question.

Bref. Sinon, les résultats de mes exams arrivent en fin de semaine. Je crois que c'est un peu mort pour un succès. Surtout après l'épreuve de droit administratif (qui, rien qu'au nom, donne envie de se pendre) où, sur les trois heures de griffonage, une a été utilisée à comater et relire bêtement l'arrêt sans rien comprendre. Fait chier avec son bateau-mouche (c'est vrai, quoi.. tu viens en droit pour résoudre des crimes, des trucs un peu sanglant et on te refile un casse-cou*lle qui ne veut pas payer les tarifs de navigation applicables pour son bateau-mouche).

Me revoila repartie pour un nouveau semestre. L'occasion de pousser un peu plus loin les tentatives involontaires (quoique) de coma amphithéîsque : un jour, on y arrivera, courage les gars. Pour ça, plein de matières pour nous aider à parvenir à notre but : droit administratif, finances publiques, philosophie du droit (et son créneau 17h-19h merci la scolarité) entre autres. Si j'te jure, philosophie du droit est bien une matière. De toute façon, depuis que je suis en fac, j'étudie des trucs dont je ne soupçonnais même pas l'existence. Et même si je les connaissais, je ne savais pas que c'était possible de l'étudier pendant des semaines, voire des années.

Parce que tout le monde aime Manau

Premier article de l'année

Histoire de prouver au monde entier que je n’ai pas été inactive durant mes 3 semaines de vacances :

Arrivée

Rencontre avec nos voisins chinois d’une semaine qui ont voulu me porter mes bagages avant de se rendre compte que je ne faisais pas partie de leur bande. Je ne comprendrai jamais pourquoi les gens sont intimement convaincus que je suis tout, sauf française. Je ne comprends vraiment pas.

Patinoire

Parce que j’ai bien aimé : le patin, c’est trop bien !
Parce que j’aime me plaindre : Une heure d’attente, c’est pas humain ; la patinoire de Grenoble est la plus mal organisée au monde ! Sans compter les fous du patin qui te percutent de tous les côtés (mais la vie est bien faite puisque c’est un charmant monsieur qui m’a foncé dedans (dommage que j’ai autant de conversation qu’un poisson rouge quoi. Même mon père me l’a reproché, c’est pour dire))

Repas des fêtes

Avec ce court extrait mais qui résume tout de ma vision fêtarde :
Papa : « Et toi, Agathe, tu prendras bien du champagne !
Moi : Non merci, je vais prendre du Blub blub. »
Si jamais tu ne sais pas ce qu’est du Blub Blub, saches que c’est une sorte de champomy au fraises. Sinon, j’ai goûté du caviar pour la première fois de ma vie. Et je préfère les œufs de Lump.

Shopping

Avec cette superbe Qipao bleue qui me tendait les bras ! Là encore, un dialogue d’anthologie :
Moi : « Non papa, c’est moi qui paie !
Papa : Non non, laisse !
Vendeuse : Vous savez, vous devriez le laisser payer parce qu’en Chine, c’est le chéri qui paye ! »
...
Visiblement, il y a eu comme qui dirait un malentendu sur la nature de ma relation avec mon géniteur.

Lecture

Avec mon habituelle lecture du sacro-saint livre « Pourquoi les hommes n’écoutent jamais rien et les femmes ne savent pas lire les cartes routières ». Pour la première fois, j’ai fait le test pour savoir de quel sexe mon cerveau est. Résultat sans appel : j’ai un cerveau masculin.
Mais alors, où sont parties mes prétendues capacités de résolution de problèmes mathématiques, mon incapacité à viser le trou (des toilettes, voyons !) et mon don à lire les cartes routières ? Mystère.

2010

Ou l’envoi de SMS pour souhaiter la bonne année. Histoire de faire remonter mon niveau de relations sociales, qui, il faut l’admettre, avait chuté de façon assez spectaculaire ces derniers mois.

Valence

Ce qui est incroyable à la gare de Valence, c'est que l'utilisation des toilettes te coûte 50cts. Jamais vu ça.

Le Corail de la SNCF

Imagine que je veuille repartir vers Montpellier (histoire de me pointer le jour J à la fac) un jour de grêve.
Que j'aie oublié qu'il y avait grêve.
Qu'en conséquence, je me pointe avec 6 bagages à la gare.
Que j'attende gentiement un train.
Que dans ledit train, il n'y ait plus de place... Ah mais si ! Dans le couloir, avec les autres désespérés de la même espèce !
Je hais la SNCF. Vivement qu'ils prennent de bonnes résolutions pour 2010.