C'est toujours les meilleurs qui partent en premier

J'ai finalement succombé à la bêtise générale et me suis inscrite sur Facebook. J'avais besoin d'un peu de superficialité dans ma vie passionnante et toujours trépidante et c'est réussi. Je n'ai toujours pas trouvé l'intérêt de m'inscrire à ce truc. En fait, c'est une des nombreuses choses que je fais sans réfléchir, comme laver mon beurre au Mir et congeler ma petite cuillère, ou encore créer un blog. Facebook est a fortiori sans intérêt pour moi, car je me suis souvenue que mon cerveau d'huître pas fraîche est incapable de se souvenir de mes charmants petits camarades des années précédentes.

Cet Alzeimer précoce s'accentue avec le froid mordant apparu ces derniers jours. Encore une journée comme aujourd'hui et je perds mes doigts, c'est officiel. Toi aussi, utilise la chaleur de ton ordi pour te chauffer, mets ta robe de chambre, tes chaussettes en polaire et tapes de temps en temps sur la clavier (ce bref mais ardu effort te permet d'éviter tes mains de geler complètement; et last but not least, tu emmerdes le lecteur à tout lire)

En fait il gèle quand il ne pleut pas façon Jungle Vietnamienne; manque plus que Rambo. Le parapluie est l'item indispensable à avoir toujours sur soi, surtout quand il fait soleil (connard). Mais quand il pleut, tu l'as bien entendu oublié chez toi. En fait, je ne vois pas pourquoi Dieu il continue à faire pleuvoir aux mêmes dates, c'est non seulement prévisible mais en plus ça emmerde tout le monde. Dieu est un emmerdeur. Ou bien c'est un super stratège: il nous emmerde avec sa flotte, la goutte au nez et tout le bastrin pour ensuite nous refiler le beau temps, les piafs qui chantent et le bikini 2cm² de tissu. Après tout le monde est content et le remercie, en oubliant combien il a été emmerdant par le passé. Dieu, t'es démasqué.

Incroyable mais vrai, j'ai encore dérivé sur la religion. Freud m'aurait assimilé à une malade mentale, ben il a pas si tort que ça.

Pour terminer sur une note joyeuse, Johnny refuse de me télécharger Rainism, je me fais des croque-monsieur à la poêle, j'ai plein de partiels en réserve (pour pas longtemps en fait) et je n'ai toujours pas compris l'utilité de Facebook, encore moins son fonctionnement.

Le point positif, c'est que pour la première fois je retourne à Narbonne voir ma chère famille m'étouffer de leurs embrassades chargées d'émotion (ou du moins je l'espère).

Comme d'habitude, les images n'ont pas le moindre rapport avec l'article mais j'y travaille. Mais ce hamster est trop kawaï, je craque.^^

Après le complot des lépreux, des 200 familles et celui de la Révolution Française, le complot de la L1

Ouais! J'ai réussi à me connecter au réseau de la fac, que Néo et Mr Smith arrivent pour voir, je les attends.

En attendant c'est galère parce que faire tenir son Johnny sur ses p'tits genoux pliés, bah c'est pas le top. Mais je suis super jalouse de la vitesse du réseau. Forcément la première fois ça surprend quand la vitesse de téléchargement est supérieure à 1Mo/s alors qu'à l'ilôt, si tu peux avoir 3ko/s t'as du bol (authentique). J'ai même pu, luxe suprême, me télécharger le live de DBSK (celui qui prend 51 heures à l'ilôt et 1mn à la fac). Toi aussi, plantes ta tente dans l'enceinte universitaire et fais ton hacker!

Sinon certains évènements récents m'ont fait prendre conscience que je n'étais pas la seule mégalo sur cette petite planète polluée et ô combien surpeuplée. La conclusion à laquelle j'arrive est que je dois me magner pour prendre la contrôle du monde; sans ça, il ne restera plus que les miettes à picorer. Je vais donc me pencher attentivement sur la question, la suite dans un prochain article (mais interdit de me piquer mes idées, hein! Sinon je vous colle au goulag presto et vous creverez dans le froid au milieu de la caillasse avec les pigeons qui picoreront vos crottes de nez. C'était l'instant glamour.).

Mais au niveau paranoïa, on est tous au point en L1. Comme le démontre la conversation qui suit (qui s'est déroulée vendredi matin devant l'amphi B, plantons le décor):

"- Dis, c'est vrai qu'il n'y a pas droit constit'?

- Euh.. chais pas.

- Si, regardes! Il y a un papier sur la porte de l'amphi!

- Ah ouais t'as raison!

- Mhh.. mais si c'était un piège? Si le prof il était vraiment là?

[longue réflexion des protagonistes]

- Ouais t'as raison! On va attendre pour voir!

[1/4 d'heure plus tard, un type (de l'accueil je crois) arrive]

- Mais...? Ques' vous foutez là?

- Bah... on attend de voir si le prof est réellement là ou pas!

- Mais ques' c'est ces conneries! Bien sûr que non il n'est pas là!

- Bah... l'affiche sur la porte, c'est peut-être un piège..."

J'aime les théories du complot. Je ne suis pas la seule d'ailleurs. (ceci est un message de l'AASMC (Association Anonyme de Soutien à Marion Cotillard)).

Là on ne dirait pas, mais j'ai un partiel dans 4 heures. Et non, le terme "vacances" m'est totalement inconnu. Du moins jusqu'à Noël. Vive papa Noël.

Le temps d'écrire ce message, j'ai choppé une crampe à la cuisse gauche et des fourmis dans le pied droit.

Les pâtes alimentaires sont à la lassitude ce que le Common Law est à la jurisprudence : trop c'est trop

J'ai enfin reçu l'argent que ma maman chérie m'avait envoyé; je vais pouvoir varier mes menus et arrêter les pâtes alimentaires le midi et la purée le soir (avoues que tu es content pour moi et ma ligne). Yeppee.

N'empêche, c'est dingue le temps qu'il lui a fallu pour arriver. Parfois je me dis que les livreurs pédestres du Moyen-Âge étaient de vrais bolides en comparaison avec la Poste. Ou alors, à l'arrivée à la cité, tout le courrier a été fouillé et inspecté; sans doute pour éviter l'introduction d'une bombe, de cannabis, d'une lime pour scier les barreaux (ah non, c'est pas la bonne adresse, désolé), du dernier film de Clara Morgane, d'un brocoli transgénique ou de l'autobiographie de Paris Hilton (signé et approuvée par JCVD), que sais-je encore. Toujours est-il que après le passage au détecteur de métaux, des chiens renifleurs et d'Horatio Caine (hein? Il s'est barré à Miami mon courrier? Pas possib'!), j'ai enfin pu recevoir ma thune pour me nourrir, acheter du produit pour lentilles et acheter de la sauce champignons (j'ai une envie de pâtes à la sauce champignon, c'est trop horrible!).

Sur ce je vais mettre ma menace à exécution^^.

Un montage made in l'ilôt super-pourri accompagne cet article mais mon oeuvre littéraire sublime tout le reste (en fait la version complète est en lien, là!)

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Edit: En fait, aucun magasin à Montpellier ne connaît la sauce champignon. Damned.

L'impensable est arrivé...

... Je bosse. Sois fier de moi, car mon neurone ostréicole est à nouveau en état de marche, ou du moins veut me le faire croire. Youhou.

Ce (très) petit article pour démentir mon apparent décès depuis quelques temps. Chose qui te soulage, car je sais combien tu m'aimes et serais incapable de vivre sans moi et ma présence d'esprit hors du commun. Je l'ai bien compris va.

Un jour quand tout le monde il sera mort je reviendrai. En attendant, prépares ton hibernation en mangeant des cacahuètes.

Renaissance

Si si, je suis toujours là! C'est juste que je viens de prendre conscience que la fac, c'est du boulot. Et je suis dans ce que tu vois (ou sens, c'est tout comme) jusqu'au cou. Oui, j'avais la flemme.

En plus de ça, j'ai découvert pleins de trucs qui ont boulversé ma vie. Quantum of Solace est pour début novembre. Megauploader refonctionne. J'ai compris à quoi servait cette foutue seconde clé sur mon trousseau (c'est juste pour ouvrir la cuisine-c'est bête, mais ça m'obsédait depuis un mois). Pleins de trucs, tu vois.

Et puis les bizutages continuent (pas à la mienne de fac, les autres). L'autre jour, j'ai vu un défilé de cinquantes jeunes (j'aime pas dire jeune, genre je suis déjà vieille, décrépie avec des dents semées genre Petit Poucet), tous en culotte (string pour les plus courageux et les eunuques) et en jaretelles. Je comprends pourquoi il y a si peu de vieux à Montpellier: les pratiques indécentes et décadentes de leurs ex-têtes blondes les effraient. Remarque, parfois il y a de quoi.

Sinon les TDs d'informatique sont de plus en plus marrants. C'est un peu l'Antéchrist du cours de recherches doc où tu t'emmerdes à mort à chercher le Jissépé (JCP, ignare) n°on-s'en-balance-le-steak (et en plus c'est le seul cours programmé le samedi matin à 08h 00-Yeah). Et puis en cours d'informatique, tu peux planter les ordis (volontairement ou non) et tout le monde trouve ça rigolo. Et tu t'en fous, parce que c'est pas ton ordi perso.

Oh, et puis je suis heureuse! Je me suis faite dédicacé Le fait du Prince par la divine Amélie Nothomb (depuis la semaine dernière mais je plane sur un nuage depuis)! Bon, il m'a fallu attendre dans une queue pas possible (ça devenait vite gonflant à la longue quand toutes les deux minutes un paumé s'approchait de toi et te demandais ce que tu attendais-t'avais envie de lui dire que Gilbert la Perruche faisait son numéro unique de houla-houp (aucune idée de l'orthographe-en bonne kamikaze, j'improvise) sur un zèbre volant (mais je ne l'ai pas dit! Tu vois, je suis gentille)), mais je ne regrette rien.

J'allais oublier mes exploits culinaires: ce que je cuisine est de plus en plus immonde (quand je pense que l'an dernier je pensais avoir atteint le point de non-retour..). L'autre jour par exemple, j'ai réussi (oui, entre la folie et le génie, il n'y a qu'un pas comme dirait l'autre) *décor téléshopping* un splendide oeuf sur le plat plastifié imitation cahoutchou! (je suis vachement sérieuse, ça faisait plus vrai que nature). Ils sont en train de distribuer les prix Nobel en ce moment. Je devrai en recevoir un pour avoir réussi à modifier l'ADN d'un poulet en devenir.

Par contre, à manger c'est dégueu (ça a le goût de plastique, quoi-oui, je suis perfectionniste même dans mes conneries). Ne tentes pas la même chose, je suis d'un niveau supérieur Mouhahaha.

Je ne mets pas de photo sur cet article car à cette heure c'est l'heure de pointe donc l'ordi rame. Et puis j'ai pas trop d'idées.

Aller il faut bosser. Motivatiooooon