Traité élémentaire de maîtrise du monde

En cette période d’orientation commune à tous les lycéens(nes) de l’hexagone, il est de mon devoir d’informer tous les ambitieux des possibilités d’études relatives à la domination mondiale. Comme aucune école spécialisée n’est encore implantée en France (une honte !), plusieurs filières se complétant les unes aux autres sont conseillées. Je tiens encore une fois à souligner l’importance d’études adaptées, le taux de réussite absolue pour ce poste tant convoité étant de 0%: donc, il faut bien bosser! Il est temps que nous procédions à un petit tour d’horizon pour…

Séquence Deux : Faire des études

A/ Etudes de droit :

Ca, c’est l’évidence même. L’essentiel aussi. Tous les présidents américains ont d’ailleurs fait un cursus en droit et c’est pas pour rien que c’est eux les chefs de la première puissance mondiale. CQFD.
Hormis le fait que vous apprenez par cœur la condition juridique de la langouste (authentique) et l’arrêt du Conseil d’Etat du 27 octobre 1995 sur l’interdiction du lancé de nains à Morsang s/ Orge (il est culte celui-là), tes profs, si toutefois vous n’êtes pas endormi, vous lancent de temps en temps des remarques judicieuses pour écraser sournoisement votre future victime, vous tirer de situations délicates, etc. Comme quoi faut les écouter de temps en temps, ça sert. Eux-mêmes sont certainement d’anciens tyrans prétendant au glorieux poste (celui que vous briguez), ils ont de l’expérience, ils ne veulent pas que vous vous plantez comme eux.
De plus, vos profs sont souvent si imbuvables et imbus d’eux-mêmes que vous apprenez la patience et la persévérance, qualités essentielles pour prendre un jour le pouvoir ultime. Et puis vous vous vengerez plus tard de toutes les ignominies qu’ils vont ont faites. Courage.
Enfin, si votre prise de contrôle du monde foire lamentablement (mais ne parlons pas des choses qui fâchent..), vous pourrez toujours vous défendre efficacement au procès, en inventant de fausses preuves et en soudoyant les magistrats en votre faveur.
Forcément, c’est les études que j’ai choisi. Pas folle non plus.

B/ Etudes de sciences de la communication :

Je tiens à noter que les étudiants sortant de communication peuvent aussi prétendre à une carrière mégalomaniaque. En effet, ce sont eux qui pourront au mieux diffuser votre message d’endoctrinement (voir Séquence Un : Endoctrinement de la population)
De plus, les types du marketing et de la pub sont de grands menteurs, ça aide pour une carrière « maître du monde absolu ».

C/ Etudes de Sciences Politiques :

Tout le monde le sait (sinon t’es un grand naïf ou un bisounours), les politiques sont des menteurs. Les champions toutes catégories en la matière étant probablement Bill Kaulitz Clinton et Ronald Reagan.
En faisant Sciences Po, vous apprenez à mentir, à manipuler les foules avec habileté. A leurs faire croire tout et son contraire. Pratiquer la langue de bois. Mais si l’étape décrite en première séquence a abouti avec succès, il n’y aura pas trop de quoi vous en faire. Ces études-là passent même au plan secondaire.
Qui plus est, un politique peut avoir l’immunité diplomatique et peut, dans certains cas, être intouchable durant la durée de son mandat. Et c’est bien pratique.

D/ Dernière précision :

Si vous ne pouvez pas faire toutes ces études (ou que vous avez la flemme, ça arrive aussi), vous pouvez bien entendu embaucher des gens qui ont suivi ce genre de cursus (mais attention à ne pas vous faire piquer la place, c’est vraiment trop bête de finir comme ça !), ça fonctionne également. Prenez des gens dignes de confiance.

Conclusion :

Ahh.. après, je suis d’accord que l’on devrait implanter des écoles spécialisées dans ce domaine, avec des cours spécialisés et d’anciens tyrans déchus qui nous feraient partager leur expérience. Mme Pécresse ? M. Darcos ? Vous avez une minute ?
Les autres filières, on s’en fout (sauf si vous arrivez à me convaincre, auquel cas je rectifierai).

Traité élémentaire de maîtrise du monde, part One

Tout le monde le sait, prendre le contrôle du monde n’est pas chose aisée. Les prétendants sont nombreux mais le taux d’échec a toujours été de 100% (pire que la prépa ou des trucs du genre, tu vois).
Moi, je me suis inscrite pour la prochaine session. On dirait pas comme ça, mais j’ai des ambitions ! Parallèlement à ma carrière estudiantine, je mitonne donc (à défaut de plats cuisinés) un super plan pour, à l’instar de tout méchant de film Marvel, prendre le contrôle du monde et m’accaparer l’intégralité des ressources planétaires. Mais je ne suis pas la seule. La concurrence est rude, les étapes à franchir nombreuses, etc..
Aussi j’ai un super plan (bon, y’a encore des détails à régler). Mais comme je suis la personne la plus sympathique de la toile (…), je vais te faire partager ce plan dans cet article. Faut donner des cours aux débutants mouhahaha ! De toute façon, c’est avec un peu de concurrence que l’on parvient à distinguer les meilleurs dans chaque catégorie. Dispensons donc à nos disciples quelques astuces pour commencer (de toute façon, Agathe B. est au dessus de tout et tu le sais pertinemment (sinon les chevilles et la caboche vont bien)).
Et comme mes conseils sont vraiment géniaux (hum), je te les fait partager, oui, mais en te vouvoyant à l’avenir. C’est l’exception de ce blog.

Séquence Un : Endoctrinement de la population

A/ Pourquoi ?

Endoctriner la population est une phase essentielle de votre plan pour prendre le contrôle du monde. Si elle n’est pas soumise sur le plan mental, jamais vous ne parviendrez à vos fins diaboliques sans risquer qu’un élu quelconque tente de vous renverser de votre royal trône (plus dur pour vous si vous êtes unijambiste, gare à la chute). Ca l’empêche de se rebeller et vous pouvez vaquer à vos occupations mégalomaniaques tranquilou-cool-Raoul. Pour cela, il est conseillé de l’endoctriner sans qu’elle ne s’en rende compte. Donc par des moyens réputés doux, subliminaux et tout et tout.

B/ Comment ?

Personnellement, j’ai un faible pour l’endoctrinement musical. Tous les sociologues le disent : dans toutes les populations/tribus/ethnies, il y a des rituels de danse. Et qui dit danse dit musique à l’origine. La musique est donc partout, quoi que l’on fasse. Les chanteurs et les producteurs ne sont que de viles personnes, des mercenaires qu’il te faudra embaucher pour pouvoir dominer la planète. Bill Kaulitz, par exemple, a réussi son coup à un tel point que des milliers de sales gosses dégénérés gentils gamins hurlent son nom lors de ses meetings musicaux. Ils aiment même sa coupe, c’est dire le niveau de contrôle mental. Pareil pour Johnny Hallyday, qui frappe aussi dans le domaine des pubs pour une coercition optimale.

C/ Précisions utiles :

Oui, la musique, mais il faut quoi comme genre ? C’est quoi l’idéal ? A cette question somme toute très pertinente, je réponds la K-Pop (pop coréenne, ignare). Pourquoi ? Bah déjà, parce que j’aime la K-Pop (j’ai constaté que c’est un truc à ne pas hurler sous tous les toits, c’est un peu comme crier son addiction à Bob l’Eponge ou à Harry Potter, ça vous fout mal (cela dit, j'aime Bob l'Eponge et pas le binoclard de Poudlard)) ; c’est une raison suffisante je suppose (non ! J’ordonne !). De plus parce que, comme les malheureux kamikazes l’auront constaté, c’est super addictif ! Que vous aimiez ou non, les répétitions musicales dans les chansons s’insinuent en vous et ne vous lâchent plus pendant des jours et des jours entiers et vous pouvez alors diffuser votre message d’endoctrinement via les paroles.
Pour diffuser votre musique coréenne propagandiste, je suggère bien évidement les stations de radio, Internet,… bref les grands médias quoi. Bientôt, le petit peuple ne sera plus en état de réfléchir et vous pourrez usurper le pouvoir en place.

Les sourds et les malentendants (ceux qui ne peuvent pas percevoir votre sainte parole donc), zigouillez-les. Et tant pis pour les orthophonistes.
Qui plus est, les coréens ont bien compris que la K-Pop était un genre supérieur : il n’y a qu’à voir les noms de groupe qu’ils se donnent (Filles Fantastiques, Les dieux de l’Est s’éveillent, super junior, …).

D/ Exercice pratique :

Commencez en douceur, avec des gens de votre entourage. Mettez de la K-Pop et guettez les réactions.

Conclusion :

La K-Pop, c’est l’idéal pour dominer le monde (et voilà pourquoi il faut m’aider à l’étendre, tous à vos écouteurs). La prochaine fois, je prendrai en main votre cursus scolaire. Parce que les études, c’est hyyyyper important pour devenir maître du monde.

Vous savez ce qui a été le plus dur dans cet article ? De te (merde !) vous vouvoyer.

Romance? Flagrance? Vacances?

Un truc qui n'aura échappé à personne, c'est que la St-Valentin approche à mon grand dam. Constat effarant des amoureux qui se mettent à lister les détails de la journée-fête et à regarder avec hypocrisie les "malheureux" célibataires (à noter que ce sont les mêmes qui se font larguer le soir même.. Bref). Honteuse fête commerciale où des pseudos couples s'estiment "heureux de n'être pas tout seuls pour la St-Valentin, parce que c'est triiiste de la passer tout(e) seul(e)!".

Même Montpellier Plus fait la promo de sex-toys (mais ce canard est trop kawaï, je craque! ... Bon.. bref).

Même les soirées étudiantes s'y sont collées avec leurs écoeurants petits coeurs rôsatres affichés un peu partout en ville. Bon, je sais bien que je ne suis pas coutumière de ce genre de sorties mais ce genre de manifestation n'est pas non plus fait pour me convaincre, hein.
J'aime pas février (mais j'aime bien mai (et ça rime)).

Mais comme tout le monde rapportera ce marronier (ou l'a déjà fait), on va parler d'un truc supra-intéressant qui intéresse tout le monde. Ce n'est pas une analyse juridique de la crise (parce-qu'on-s'en-fout!) ni le moyen de passer au maquedo sans payer mais un info de première importance (j'te l'ai dit!):

Des scientifiques d'un laboratoire de l'université de Leeds ont
isolé les différents arômes de l'odeur des frites (z'ont que ça à foutre, ndlr).
Les résultats de l'étude, publiés hier (Lundi 09 février, ndlr (enfin une info
utile, merci ndlr!)), révèlent qu'elle est composée d'arômes (sans blague, ndlr)
allant du caco amer, en passant par le caramel, le fromage, les oignons, les
fleurs et... les planches à repasser.
[Montpellier Plus, mardi 10 février 2009]

Moi qui était persuadée comme tout le monde que les frites avaient l'odeur de frites... ben on dirait que je me suis gourée, hein.

Sinon demain je rentre à Narbonne pour les vacances (il était temps). Une semaine de repos (c'est à dire de grass' mat' ponctuée de révisions) quand même, c'est court non? J'ai vaguement l'impression de m'être fait arnaquée sur ce coup là... enfin d'un côté si tout se passe comme prévu le miracle que j'espère (à savoir avoir mon second semestre, c'est pas gagné), je serai en vacances fin avril... Ouais, c'est un deal qui me convient :-)

Game Japanese Show is Crazy (sinon y'a plein de liens)

Un des trucs qui me fascinent en ce moment, c'est les jeux TVs nippons. Après une analyse munitieuse de ceux-ci, j'en ai conclu que le salaryman (et l'OL, ne soyons pas sexistes (ici, OL n'a aucun rapport avec le club de foot du 69)) moyen japonais aimait se rouler dans la boue, bouffer de la farine, finir à l'hosto et surtout être très très cruel avec ses gentils compagnons d'infortune (tout cela sera développé). En clair, le jeu télévisé nippon est un truc de chacal! Et c'est ça qui est génial

Là dessus, je ne présente plus Takeshi Castle, petite perle télévisuelle qui bat des records d'exportation. Un de ces machins qui seraient bien en France à la place d'Intervilles. Bon d'un côté, je ne suis pas sûre que Robert Wurtz soit le remplaçant idéal du Général Lee.

Mais le jeu TV japonais, c'est aussi l'esprit samouraï omniprésent. En témoignent ces messieurs tout plein de virilité (? (pour comprendre le point d'interrogation, faut cliquer sur ce lien (ouais c'est du chantage))) dans ce jeu ô combien sadique (c'est là que t'es heureuse d'être une fille). Enfin quand même, faut avoir envie de se faire mal; les boîtes de SM doivent faire un sacré bénèf sur l'archipel du soleil levant, crise ou pas.

Il y a aussi la cruauté causa malchance. Un truc à essayer à ta BU un jour où tu t'emmerdes. Faut juste que ça ne te tombe pas sur le pif à chaque fois. Une petite pensée pour les deux malheureux de cet extrait, qui doivent être nés un jour néfaste ou avoir un horoscope ultra-pourri.

Sinon les japonais nous montrent aussi que ce sont eux les meilleurs en termes de Jeux Vidéos, et ils le prouvent! Comme ici avec un Tetris grandeur nature (et je te laisse découvrir les briques) intitulé Brick Wall .. Admires au passage les superbes combinaisons suppositoire.^^ Enfin n'empêche ça doit être dur comme truc, respect pour eux qui n'ont pas honte de participer.

Enfin les japonais se préparent pour Londres 2012 (aucun rapport avec l'apocalypse, enfin sauf si ce genre de jeu est au programme). Dans cet extrait, les sélections des athlètes (en partenariat avec Takeshi Castle bien sûr) en plein effort physique, c'est beau. Le principe, c'est comme Battle Royale, il n'y en a qu'un qui survit.

Ah, et le sexe étant omniprésent dans le manga, fallait aussi qu'il y soit à la tévé. Quoi qu'il en soit, on sait maintenant pourquoi les stations de ski françaises sont prises d'assaut par les asiatiques (en fait, il ne s'agissait pas de prise du contrôle du monde, me v'la bien con avec mes théories du complot). C'est juste qu'on ne risque rien (si, des avalanches (mais ils ont les séismes, chacun son produit régional)). Ceci était un petit souvenir hivernal (je sais, on est encore en hiver mais il fait bô à Montpel'). Bon, c'est pas un jeu mais c'est quand même mieux que Juste pour rire, hein.

Bon après, il y en a encore pleins, de jeux japonais tordus. Genre bouffer du Marshmallow avec une ficelle qui te tire les sinus, ne pas se moquer de ses petits compatriotes qui parlent english (et encore du sadisme, encore (cherches pas, c'est une autre culture; en l'occurence la culture samouraï/ version mister univers ici)), se faire joyeusement agresser par des sardines (c'est sanglant, je t'aurai prévenu), jouer à Rackham le Rouge vs Prof de Maths (ça par contre, j'aimerai bien y participer), pousser des portes sous peine de mourir empoisonné... et plein d'autres encore. Je ne vais pas tout relater, j'en aurai pour un moment sinon.

Et puis respect pour ce type qui pète la classe :)

Sinon, la vérité vraie sur la mort de Bruce Lee (00:26), qui n'est pas mort empoisonné ou de-je-ne-sais-quoi-d'autre:
http://www.youtube.com/watch?v=hNFJ-cQuUXY
Le japon s'étant modernisé, il fallait bien remplacer le seppuku par un autre truc. C'est désormais chose faite.^^

Ah, j'oubliais: certaines séquences peuvent choquer les âmes sensibles^^

Et puis c'est pas des vraies culottes (sur la photo), mais des jupes à motifs qui font croire qu'elles sont transparentes.. Désolé, je sais que tu étais venu en provenance de google images juste pour elles. Ce que tu traverses en lisant ces quelques lignes, c'est un état d'ascenseur émotionnel.

Bah, et pour ceux qui ont eu la folie de lire lu, c'est pas trop la honte quand même, hein.

It's confirmed

Pour avoir la preuve que je suis bien restée gamine dedans la tête: clik

Pour bien comprendre, saches que j'ai exactement le même comportement quand je lis un bouquin ou que je regarde un film.

PS: Si tu es un étudiant de la zone A, passes ton chemin. C'est toujours les mêmes qui sont en vacances. *nostalgie*

Ce billet est vraiment court...

Mai 68 à la fac de droit

Aujourd'hui, nous (comprends par ce pronom les étudiants de la fac) sommes passés au yeux du monde étudiant pour de dangereux criminels snobinards, psychopathes, aigris, méchants, odieux, égoïstes et tout et tout. Des daffy duck juristes en gros. En résumé nous nous sommes attirés les foudres des deux autres universités de la ville pour:

1°) Ne pas avoir manifesté avec eux

2°) Ne pas les avoir écouté (en même temps, avec
le prof qui débranche le micro en plein discours
communisto-révolutionnaire..)

3°) Les avoir viré hors de l'amphi sous les
huées

4°) ...

Ils sont peut-être un peu trop susceptibles, non? Mais en même temps, cette grêve... c'est saoûlant à la longue (et d'ailleurs on fait grêve, oui môssieur, une grêve morale qu'ils appelent ça!).Bon en même temps, je me contrefous de ce genre de débat, de réformes, de trucs, ... C'est peut-être dû à ma conscience politique embryonnaire et mon engagement dahuesque (ceci est un néologisme.. ou un barbarisme, c'est comme tu vois). De fait, je différencie difficilement ma droite et ma gauche dans la vie, alors imagines en politique..

Mhh.. J'en suis à me demander si je ne devrais pas changer la mise en page de ce blog... La rendre plus pratique, quoi. J'ai envie de changement en ce moment. Et un blog accompagnant tes conneries ta vie, faut forcément que tu le modifies aussi de temps en temps.

* * *

D'ailleurs, le changement sur le web, j'aime bien. Les changements d'avatars et de signatures sur les forums, les nouvelles mises en pages... Mes walls y passent aussi et l'actuel est tellement honteux que je me planque derrière les pilliers de l'amphi avant d'allumer mon ordi en fac (le tout en baissant au maximum la luminosité de l'écran) ; même ma soeur a pris une expression choquée en le voyant, c'est pour dire. Mais pour ce blog.. pas de changements ou presque depuis son commencement.. Ahh, faut que je change, y'a pas photo.

Je m'interroge surtout au sujet de cette bannière, prise je ne sais plus où (je ne sais même pas ce qu'elle représente, c'est pour dire). Faudrait un truc un peu plus "moi", quoi... Mais je ne vois pas trop par quoi la remplacer (pas que je sois trop dure à cerner, mais que j'ai vraiment pas d'idées)... Faut que j'y réfléchisse.

Sinon, j'ai trié mes favoris, les ai classé en dossiers, et tagada-tsoin-tsoin. Je suis encore toute étonnée de la place que j'ai gagné, tiens. [ceci était une annonce sans importance mais quand même]

Météo & Perturbations

Après une journée pourrie et humide, rien de tel qu'un article bien pourri lui aussi pour se remettre d'aplomb. Et puis après on bosse (je pensais en avoir fini avec l'éco et ses problématiques à la con du genre Les enjeux de la définition du pouvoir d'achat des ménages mais la ES s'accroche, la vilaine (la faute à moi aussi qui ai pris les TD les plus pourri du cursus universitaire français)).

Alors je vais enfoncer une porte ouverte mais il a plu (sauf si tu habites dans une région arctique). Et j'ai horreur de la pluie! Déjà parce que la pluie qui tombe réveille en toi un besoin bien naturel agrémenté de papier rose pré-découpé (je t'avais dis que cet article était pourri, dans ce cas pourquoi as-tu continué? T'es pas un peu maso des fois? ^^). De deux (il n'y avait pas de Un mais on va faire comme) parce que tes godasses grinçent façon Bob l'Eponge quand tu marches, marche alourdie par ton pantalon (un jean de préférence, qui prend trois heures à sécher) trempé jusqu'aux genoux. Et les voitures qui, ne prenant pas dans leurs calculs qu'un piéton n'est pas au sec, passent (ou font exprès (je les comprends, ça doit être jouissif)) au ras des trottoirs, là où l'eau s'accumule (et où comme par hasard, tu passes..). Tu comprends mieux les sentiments qu'ont dû éprouver les Egyptiens quand les eaux de la mer Rouge se sont refermées sur eux.

Et puis aussi parce que mon parapluie ne parait la pluie que par son nom avec ses trois baleines cassées (faut vraiment que je le remplace ce sale paraflotte). Parce que je me suis super inquiétée en voyant les gerbes d'eau se déverser et ai tenté de me rappeler ma dernière séance de piscine (qui remonte à super longtemps). Et puis aussi, ce brevet des 50 mètres, je l'ai eu oui ou non? (en fait oui mais j'avais failli me noyer à la fin-te voila rassuré sur mes compétences aquatiques).

Et puis surtout.. Parce que mes cheveux frisent et que j'ai horreur de ça!!

Mais comme mes lamentations sont finies, passons à un autre truc-machin tout pourri (lui aussi, je récidive et j'aime ça) et sans grand intérêt pour nos chers concitoyens (c'est une transition pourrie, mais je suis incapable de faire une transition):

Carrefour a dû se jurer de me faire crever de faim en supprimant ses paquets de pâtes alimentaires, base de mon alimentation 5 fruits & légumes par jour (d'ailleurs ce soir c'est frites). Et aussi ma sauce champignons qui s'était éxilée des rayons. Alors je boycotte Carrefour jusqu'à ce qu'ils remettent leurs boîtes vertes au C invisible (enfin sauf aujourd'hui parce que d'une j'allais pas repartir sans rien acheter sous la pluie (rentabilisons nos chaussures) et de deux j'avais pas fait les courses depuis deux semaines). Et puis histoire de rentabiliser ma nouvelle petite cuillère (l'autre, je l'avais balancée par inadvertance dans un container à déchets) je me suis pris des yoghuts, les premiers que j'achête avec mon blé à moi toute seule (whouhou émotion^^).

Bon allez, faut bosser maintenant!