Bilan semestriel et jolies fleurs

Nivôse=mois de la neige
Pluviôse=mois de la pluie
Ventôse=mois du vent

Vendémiaire=mois des vendanges
Brumaire=mois des brouillards
Frimaire=mois des frimas

Messidor=mois des moissons
Thermidor=mois de la chaleur
Fructidor=mois des fruits

Germinal=mois de la germination
Floréal=mois des fleurs
Prairial=mois des prairies

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Cette fois j'en suis sûre: les hippies ne sont pas apparus pendant les années 60 comme les médias nous le font croire (même qu'on y croit, c'est une honte j'vous dis) mais à la Révolution Française. La preuve avec le calendrier.

J'invente rien, c'est dans mes notes de cours. Hippie-pip Hourra (Oh que c'est minable, mais je voulais la placer). A par ça, la fac développe l'esprit (enfin c'est ce qu'on dit, j'ai personnellement l'impression de devenir de plus en plus débile et incapable de tenir une conversation normale avec une personne normale).

Sinon j'ai terminé mes exam's après moult péripéties. Comme je ne suis absolument pas sûre du résultat final (critiquer les propos de Juppé devant un probable UMPien est toujours une mauvaise idée) et comme je ne veux plus en entendre parler, il ne sera pas question de mes exam's dans cet article mais de choses et d'autres dont je n'ai pas encore décidé le sujet.

Donc je pars au ski dimanche. A moi le partage de 20m² avec trois autres membres de la sphère familiale (non, il ne s'agit pas du local à ski ou de la cage d'ascenseur), les pistes verglacées à une température de 15°C négatifs et les cheveux qui rebiquent à cause de l'humidité (j'ai horreur de ça). Mais je vais voir mon papa pour la première fois depuis plus de 4 mois et ça me fait sincèrement plaisir. Papa qui s'amuse à m'envoyer des messages anonymes sur Facebook (j'en suis devenue accro, c'est honteux) via le compte d'un de ses copains pour commenter ma photo de profil. Oui, elles sont très belles mes oreilles de lapin; oui, tous mes camarades de fac sont pro-sarkozistes, je sais. Mais en réalité, mon papa est pratiquement mort de peur à l'idée qu'il m'arrive quelque chose de pas normal, genre un viol par Rémi Gaillard sur Comédie, le tout attachée au rails du tramvay. Mais j'ai toujours mes bases d'auto-défense et de karaté (enfin un peu), donc arrêtes de t'en faire papa.

Le bilan est qu'après ce premier semestre est que j'aime Montpellier, ma chambre, mon indépendance (financière depuis ma nouvelle carte bancaiiire^^), la fac, Clapié et tout le reste. Par contre je ne sais pas si c'est la superficie de ma chambre qui est en cause ou un début de progéria, mais je perd mes cheveux au point que mon sol en est tapissé (limite ça pourrait faire conte de fée, mais en fait non c'est chiant à ramasser).

[ce qui va suivre est un changement total de sujet] Ce soir, j'ai le choix entre plein de machin-truc bêtifiants à faire: faire ma valise, ranger ma chambre, regarder un drama, écouter de la musique, me mettre à la recherche des dernières bêtises d'Internet (oui, je sais je le fais déjà) ou lire un bouquin.

*** Réflexion ***

Oui, c'est ce que je pense aussi: je peux très bien faire tout ça en une soirée. Vive le cerveau multi-tâches (du moment que ça part avec Vanish).

Et comme je le disais je-sais-plus-où dans cet article, je pars en vacances au ski [mode sadique on]et pas toi-heu! Gnièk gnièk[/mode sadique off] et comme avoir un réseau dans une station de ski est quelque chose d'impossible à obtenir, je dois abandonner Internet (et donc toi aussi, cher lecteur qui a eu le malheur d'être balancé sur cette page). Allez, bonnes vacances à tous. Et joyeux Noël pour ceux qui le fêtent (ce qui n'est pas mon cas, le sapin ne rentre pas dans l'ilôt (déjà le palmier rentrait pas).

Photo: Hippies japonaises. Japon, terre de contrastes^^

(Re)découverte musicale avec Babyvox. Avant j'accrochais pas. Et là, depuis trois jours je me passe l'album en boucle Never Say Good Bye ou I Believe <3

OMG!!

La cuisine de mon étage est à nouveau ouverte! Je vais devoir arrêter de squatter celle du 3ème étage alors. Tu n'en n'imagines pas les conséquences sur ma vie sociale.

Sinon tout va pour le mieux pour moi: j'ai passé deux épreuves (il m'en reste plus "que" trois, le tout en une journée s'il vous plaît), mon réchauffé de pâtes carbonara a trop réchauffé, mon sac a craqué (c'est la faute au code civil, je l'ai vu) et ma montre a rendu l'âme pile au moment où j'en avais besoin.

...

J'oubliais: mes -censuré- de voisins ont fait une scarabée party; en clair ils ont entonné Yellow Submarine jusqu'à deux heures du matin. Je les hais.

Tout va donc pour le mieux dans le meilleur des mondes, comme dirait l'autre mec de Voltaire.

Dans l’attente d’un train..

Les transports en commun m’ont toujours divertis. Le tramway est déjà un endroit passionnant où tu peux croiser toutes sortes de gens malotrus (et des touristes chinois qui n’ont pas encore compris qu’un tram, ça bouge et c’est donc nul pour prendre des photos de groupe (et ça te fait beaucoup rire quand le photographe appuie sur le déclencheur au moment où le tramway accélère/ralentit)).
Mais le train est encore plus passionnant. Enfin, pas exactement le train ; parlons plutôt de la gare. Celle de Montpellier est parfaite pour une étude sociologique poussée (et la conclusion de mon rapport est qu’il faut fuir les gares comme la peste).
Quand tu attends un train, tu t’assieds avec les gens qui attendent eux aussi leur train. Pour tromper l’ennui, je te déconseille fortement d’ouvrir un bouquin, de réviser, d’allumer ton laptop ou écouter de la musique. Le plus intéressant à faire dans ces moments-là est encore d’observer tes congénères :
Par exemple, aujourd’hui il y avait deux types (dont l’un avait une guitare sous housse (ceci n’est absolument pas indispensable à savoir pour la suite mais je meuble cet article avec ce que j’ai, hein) qui, visiblement, … comment dire… étaient à classer dans la catégorie de l’étrange pas ordinaire du tout. Un X-Man serait passé inaperçu à côté d’eux.
Pour commencer, la langue. Absolument inconnue au bataillon et qui semblait composée d’un assemblage hétéroclite d’anglais, de français, d’allemand et de mandarin. Après réflexion, je pense que cette absurdité linguistique avait pour cause une certaine bouteille de « jus de fruit » qui semblait leur faire dire n’importe quoi. Besoin d’un dessin ? Non, je ne crois pas non plus.
Dans l’attente de leur train (puisqu’ils étaient dans le groupe des gens qui attendent le train), ils se livraient aussi à des occupations pas banales, voire plutôt inédites (ou alors je n’ai pas assez vécu ; toi aussi, partages tes expériences ferroviaires) tel qu’un concours de bras de fer (même qu’ils trichaient), de multiples prises de catch, des braillements intempestifs entre autres. Mais là om je me suis réellement inquiétée, c’est quand l’un d’eux a sorti un couteau de boucher parfaitement affûté et a commencé (enfin, plutôt a essayé) à transpercer le parquet en bois. Puis il a craché par terre (choquéééée !!), a allumé une cigarette (c’est interdit bordel ! T’entends pas la voix de la speakeuse toutes les cinq minutes !), rebu un petit coup (le pauvre, tout cela donne si soif !) et fait le salut hitlérien (voui, je suis choquée) suivi des doigts en V en balbutiant « peace » (où l’art de l’ambiguïté idéologiquo-schizophrénique).
Le tout en emmerdant un maximum de monde, tu t’en doutes.

Et après on s’étonne que je sois asociale, hein. Heureusement que je ne prends pas le train de nuit (où alors si un jour je dois le prendre, ce sera avec un Taser et un garde du corps personnel-prêt-à-se-sacrifier-pour-mon-humble-personne).

Mais heureusement, il y a aussi des gens parfaitement sains qui lisent des bouquins tranquillement (et a qui tu peux demander les prochains horaires sans risquer de te faire planter dans un geste bouchesque) et qui n’emmerdent personne. Mais ces gens-là sont moins bien passionnants, faut l’avouer.

Au fond, le seul truc que j’aime bien, c’est quand la voix du conducteur de ton TER (parce que tu réserves forcément à bord d’un TER moisi qui sent le bouc et aux vitres jaune mayonnaise) retentit :
« Mesdameu, messieurs, dans quelqueu z’instants nous arriveurons en gareu de Sèteu/Agdeu/Narbonneu. Prochaineu gareu desservie, [nom d’une gare citée plus haut] »
Cet accent me fera toujours marrer.
Sur ce, je vais arrêter d’emmerder mon monde à moi et échanger les dernières nouvelles sur la Japan Matsuri avec ma chère famille (qui fait donc bien office de famille normale après comparaison avec la population ferroviaire).

L'âge rebelle

Afin de protester contre la lenteur du système postal (plus d'une semaine pour recevoir une simple lettre! C'est pas humain!), je décide de rentrer aujourd'hui à Narbonne. Et le loyer, bah il attendra. Zut alors.

Ceci était un acte de rebellion post(e)-adolescent.

Et en exclusivité, voici une des raisons pour lesquelles je pense avoir vraiment foiré le contrôle continu d'anglais juridique; en effet, le montage archi-pourri qui va suivre est une illustration de ce que se représente mon esprit malade quand on lui parle des élections présidentielles américaines:

Une image terrible, à ne pas mettre devant les chastes yeux.

Grosse remise en question

Examens. Je déteste ce mot, synonyme de stress, de crises d'hystérie, de nausées et de nuits blanches angoissées dans l'attente des résultats. Voui, c'est horrible.

A un examen, on t'examine. Sous tous les angles, comme pour déceler une pathologie, une anomalie, un truc qui cloche, qui ne va pas. Tu es un cas, recelant plus ou moins de problèmes auquel il faut établir un diagnostic.

Pour cela, on utilise une feuille vierge d'aspect officiel et un stylo; on te pose un sujet à la con (j'ai toujours celui de l'an dernier de philo en travers de la gorge) et on exige une réponse. Bien sûr, ce n'est jamais une réponse simple, mais un truc DETAILLE, CONSTRUIT, FOURNI. Une réponse intelligente (enfin, en fonction de tes capacités). Scolaire mais pas trop, à toi de trouver la nuance.

Au fond, un examen c'est comme le purgatoire : il y a ceux qui le passent et ceux qui se font cramer ou noyer. Les premiers ont une chance d'accéder au paradis, les autres sont précipités vers l'enfer. Pas d'autre alternative.

Rhaaa, j'aime pas ça!! Pouquoi ils ne m'ont pas laissée peinarde à prendre mes p'tites notes ? Hein ? Je suis faite pour les études, moi, pas pour les examennnns!

On m'a souvent dit que j'en faisais toute une montagne et que ça servait à rien de paniquer autant, que de-toute-façon-tu-l'auras-et-avec-mention-c'est-sûr-t'inquiètes! Mais si cette fois ça ne marchait pas? Si j'ai un giga trou de mémoire, si j'ai un sujet pourri, si je me fais écrabouiller par un bus (aucun rapport), si mon stylo ne fonctionne plus (ça m'est arrivé à un bac blanc, traumatisant)? Hein? Et la loi des probabilités, t'en fais quoi? Y'a bien un jour ou je tomberai sur face, c'est mathématique (même si je déteste enployer ce mot)!

De toute façon, c'est toujours ceux qui le passent pas qui te disent ça. C'est trop simple.

Je me souviens que pour mon brevet des collèges, j'avais emporté deux fer à cheval dans mon sac. Des fers de traits lourds (qui étaient donc très lourds). Je crois que je vais emporter ce pendentif chinois cette année, histoire de m'attirer les faveurs d'une quelconque divinité. En admettant qu'elle existe bien sûr.

J'ai peur.

Pour clore les mauvaises langues il ne sera pas question du Code Civil

Alice (pas ma soeur, l'autre Alice) avait dû penser que je n'avais que ça à faire. Et elle avait raison! C'est vrai que entre les révisions de partiels et tout, je n'avais absolument au-cu-ne excuse pour ne pas faire ce sublime article. Heureusement qu'il y a des gens qui ne me laissent pas pourrir dans mon coin au milieu de mes feuilles de révisions et qui m'aident à trouver un équilibre sain et équilibré, le tout avec 5 fruits et légumes par jour.

Enfin bref. La raison de cet article, c'est que je me suis faite taguée par la susdite Alice. Le plus rigolo, c'est qu'en un an et des poussières sur Skyrock, je n'avais jamais reçu la moindre chaîne à tendance exponentielle du genre; sur Blogger, je viens d'en recevoir une alors que ça ne faisait pas 4 mois que j'y avais posé mon oreiller, mes fesses et mon laptop chéri. Finalement je vais retourner sur Skyrock, mouhahaha.

Allons-y donc. Je dois évoquer les 6 livres qui me représentent le mieux... N'ayant ni le temps ni la capacité encéphalo-intellectuelle d'analyser ce sujet (et pourtant je suis sûre que c'est intéressant), je vais donc évoquer les bouquins qui m'ont le plus marqué (hors manga). Un bouquin qui marque, selon moi, c'est un bouquin qui te laisse une impression, un... truc. Une émotion, en rapport avec ce que tu viens de lire. Un bouquin qui t'a fait pleurer toutes les larmes de ton corps ou qui t'a donné des abdos de Mister Univers (que je n'aime pas d'ailleurs, ils sont tellement gonflés de partout qu'ils t'évoquent les Action Man en plastique de ton frangin (oui, je viens de lancer une recherche Google images)) tellement t'as rigolé. Mais comme on ne va pas disserter sur mes états d'âme pendant 30 ans, on va commencer tout de suite cet article, hein.

Le Clan des Otori, de Lian Hearn. Une des dernières saga que j'ai lu et que j'ai adoré. Si on parvient à surmonter la difficulté de l'apprentissage des noms de tous les protagonistes (pas loin d'une cinquantaine), on passe un super moment et on pleure beaucoup, surtout à la fin. Mais si tu éprouve des difficultés comme moi à retenir les noms des personnages, ne t'inquiètes pas: à la fin, les 3/4 d'entre eux se font hara-kiri ou se font zigouiller par les autres (qui se font eux-mêmes hara-kiri_ Oui, c'est sanglant mais c'est beau), ce qui fait que ton travail d'apprentissage en est considérablement facilité. Mais j'ai adoré ce bouquin (il faudrait que je me le retrouve d'ailleurs). En résumé, une saga épique, tragique, fantastique.

Stupeur et tremblements, Cosmétique de l'ennemi et le Sabotage Amoureux de Amélie Nothomb. Des bouquins qu'on ne présente plus, mais que je continue d'adorer. Oui, je pense que ce sont ces trois-là les meilleurs de l'auteur (même que j'ai son autographe *bombe le torse*). Ils font rire, réfléchir et perturbent tout à la fois. Et les répliques de ses personnages sont acérées, fortes. J'adore. Qu'on aime ou pas Nothomb, on ne reste pas indifférent. En fait, Amélie Nothomb c'est du Marmight belge.

Harry Potter de J.K. Rowling. Lui non plus, on ne le présente plus. J'ai adoré les 3 premiers tomes, ai détesté le quatrième et le dernier (pour sa fin pourrie, je n'en dirai pas plus). Mais j'ai vénéré le cinquième, noir et palpitant à souhait (avec en plus la mort d'un des protagonistes (et comme de par hasard, c'était mon personnage préféré, je suis maudite)). Oui vraiment, on aime ou on n'aime pas Harry Potter, mais ça laisse des traces.

Les misérables, de Victor Hugo. Un classique. Je me souviens avoir été forcée de le lire en année de sixième (Dieu que ça fait loin..!) et je ne l'avais pas du tout aimé. Cet été, je l'ai rouvert comme ça, par hasard... et j'ai adoré. L'ambiance est formidable, addictive. Les personnages sont d'une complexité incroyable, l'histoire est riche, pleine de pistes. Les misérables, ce n'est pas que Cosette et les Thénardiers, Jean Valjean et Javert, c'est.. autre chose. Je ne saurais pas dire quoi. Comme quoi, quand on ne te force pas on adore certains trucs qui avant te faisaient horreur. Ceci est un message pour tous les parents et profs sadiques (coup de bol, je n'en n'ai pas trop eu durant ma scolarité dans le secondaire. A la fac, c'est une autre histoire bien sûr).

Une rose au Paradis et Le grand Secret de René Barjavel. Ces livres ne me tentaient pas trop au début, okay. J'ai commencé sur les conseils de ma mère et elle a eu raison. Dès les premières lignes, j'ai adoré. Si tu ne lis pas le résumé de quatrième de couverture, tu plonges immédiatement dans l'histoire; le tout sans savoir de quoi on parle réellement jusqu'au dénouement. Et même là, c'est pas encore fini. Même à la fin du roman, tu sens que ce n'est pas fini. Au final, tu restes sur une impression indescriptible, un truc qui te laisse rêveur et.. concerné on va dire (je ne sais pas pourquoi j'emploie cette expression, mais c'est ce que j'ai ressenti en posant ces livres une fois terminés).

J'allais oublier Forteresse Digitale, de Dan Brown. J'imagine que tout le monde a lu le Da Vinci Code. Ben Forteresse Digitale est le premier roman de l'auteur. C'est un bouquin palplitant, sans temps mort, à l'intrigue développée (donc qui te retourne la cervelle en moins de temps qu'il ne faut pour te le dire, et c'est ça qui est génial) et au supense hors-normes jusqu'au dénouement final. Limite je le préfère au Da Vinci Code. Mais oui, je garde un super souvenir de ce bouquin. En fait il fait partie de ceux qui m'ont emmené jusqu'à 3 heures et demie du matin sans faiblir, même si le lendemain j'avais cours à 8 heures.

Puisqu'il faut faire passer, je passe.
- A Pieyre-Eloi, qui continuera son blog (whaa, ch'uis sympa!), flemmard. Tu as le droit de parler de Ensemble, le bouquin de Sarkozy.
- Et à... je ne sais pas qui. Mais si tu passes sur ce blog et que tu n'as pas fait cette chaîne, je t'invite à évoquer les 6 bouquins qui te représentent le plus. Le tout gratuitement et sans engagement bien sûr (aide service: 0,50 centimes la minute).

Pour finir, un petit message pour Alice: Saches que je n'en ai rien à faire (^^) du fait de ton interdiction de parler du Code Civil! La législation française aidant, il existe pas loin de 50 autres codes en tout genre en France, mouhahaha. Mais je n'allais pas en parler ici, je ne voulais pas esbaudir mon auditoire. Cela dit, je t'en remercie parce que par cet article tu m'as donné un motif de glandouille *vénération*.

A quand "vos 6 chansons" ou "vos 6 films"? Ha ha ha^^

Ô joie Ô bénédiction! Le réseau refonctionnne !

Oui, parce que à partir de samedi, il avait été coupé pour on ne sait quelle raison. Tout de suite, ça a été la panique à bord. Saches qu’un étudiant de cité U sans réseau est un étudiant forcément dépressif. On a donc pu observer que tous les étudiants, donc, se défenestraient, se droguaient, buvaient, etc. (tu remarques donc que la cause de tout notre mal-être dépend uniquement d’Internet. Remarques c’est pas plus mal, quand notre réseau reviendra on sera moins dessus mouhahaha.).
En attendant que ça passe, on a donc passé le week-end roulés en boule, à appeler nos parents, nos petites phalanges désormais inutiles à frétiller comme un hareng sur la terre ferme. Il y a eu beaucoup de pleurs et de lamentations aussi. Puis le soir, on s’est un peu calmé ; on a allumé un feu, embroché un étudiant Erasmus qu’on a fait tourner lentement au dessus de la braise et on s’est mis à raconter nos anciens exploits webesques ; le tout avec moults nostalgie et émotion tu t’en doutes.
Tiens, ça me donne une idée pour le contrôle du monde : tous les dissidents (parce qu’il y a toujours des dissidents, même dans un régime aussi parfait soit-il), je ne les fait pas enfermer ; non, je leur coupe le réseau Internet. Voila une punition cruelle et qui ne porte pas atteinte à l’intégrité humaine (quoique c’est assez pitoyable de voir un étudiant inréseauté).
Et puis là mon réseau refonctionne à nouveau ! Mes prières adressées à Saint Doublevé (aucun rapport avec un certain Président Américain..) ont dû porter leurs fruits. C’est trop d’émotion que de porter mes doigts sur ce clavier, c’est trop je vais défaillir… *Boum*

Enfin maintenant que ma connexion est à nouveau effective (finalement c’était un problème général, commun à toutes les cités), je n’ai plus d’excuse pour ne pas mettre les phrases des profs.
Un prof de fac n’étant plus soumis au silence politique et possédant de surcroît d’un micro et d’un public attentif, il ne faut donc pas s’étonner à ce qu’il te parle de tout et n’importe quoi. Même si en l’occurrence il te parle surtout de n’importe quoi. Aussi, comme tu t’en doutes, l’article qui va suivre est très très très très long. Voici en avant-première…

LES PHRASES DES PROFS vol. 1 !!

Doyen (le jour du discours de pré-rentrée):

[en entrant, avec la robe universitaire]
Elèves: « Oh! Le Père Noël! »
Doyen: « Je suis fier de cette tenue! »
Elèves « Ah, merde.. Fallait pas rire... »

« La fac de droit, ce n'est pas comme chez Total: vous n'y êtes pas venu par hasard! »

« Cet Amphi est grand, presque le Zénith! »

« Je suis d'origine Corse! »[Rires]
« Je vois que l'évocation de mes origines vous fait rire.. »

Doyen : « … pour vous aider dans votre première année, les tuteurs, ou plutôt les tutrices : 14 filles sur 16… »
Garçons : « OUAIIIIS !! »
Doyen : « No comment »

Elève : « Le tutorat, c’est payant ou pas ? »
Doyen : « BIEN SÛR QUE NON !! LA FAC C’EST UN SERVICE GRATUIT !! »

Relations internationales:

« Achetez le journal! Si vous n'en n'avez pas les moyens, faites comme quand vous étiez jeunes: volez le! »

« La connerie, c'est la chose la mieux partagée au monde »

« Voici mon email: à utiliser en cas de problème... ou de guerre! »

« Dans le New Yorker [un journal canadien], il y a une blague qui a circulé: Ce sont deux cheminots français qui discutent:
- Ma femme vient de me quitter!
- Oh là là, tu n'as pas de chance!
- Qu'est-ce que je peux faire?
- Te mettre en grève? »

« Derrière chaque grand homme, il y a toujours une femme... parfois deux ou trois! »

Prof: « L'argent est le premier nerf du monde... Quel est le second? »
Elèves: « ... »
Un élève hardi: « LE SEXE!! »
Prof: « Ah, enfin quelqu'un qui est à la page! »

« Les français, c'est des faux-culs! »

[à propos de la théorie de l'évolution de Darwin] « Les chienpanzés »

« Ah! Qu'est-ce qu'on a pu s'emmerder en cours de géo! »

« A l'inquisition, c'étaient de sacrés barjots! »

[Avec le micro qui scratche] « Hou! Ca, c'est Al-Qaida avant que tout saute! »

« Aujourd'hui à l'Assemblée, ce sera le bal des faux-culs. »

[En parlant du micro] Prof: « Tenez mademoiselle, la sucette est à vous »
[Rire de l'élève] Prof: « Mais qu'est-ce que vous vous imaginiez encore! »

[En regardant une élève tousser] « Vous n'allez pas passer l'Hiver, vous! »

« De mon temps, on fumait dans les amphis. Pour voir le prof, il fallait avoir des filtres antibrouillard! »

Prof: « Mademoiselle, et si vous faisiez partager à tous votre discussion avec votre voisine? »
Elève: « Ben.. en fait j'ai fêté mes 18 ans ce week-end » [salve d'applaudissements nourris]
Prof: « Voila qui est formidable! Je propose à tous de vous faire la bise après le cours! »
Garçons: « OUAIIIIIS!!! »

« Le Luxembourg, c’est ce p’tit machin tout ridicule mais qui a du pognon »

« La France, c’est un p’tit machin plein de prétentions. Un coq c’est con vous pouvez pas imaginer à quel point! »

« Si la Papouasie se retire d’une organisation internationale, on s’en bat les couettes ! »

« Angela Merkel, cette vieille sorcière »

« Un jour j’étais au USA et je me suis fait arrêter par les flics ? Ils sont sortis de leur voiture avec le fusil à pompe. Quand ils sont vu que je ne n’avais pas d’arme ça a commencé à se détendre : ils sont rangé le fusil à pompe et ils ont sorti le Magnum »

« Vous êtes maso de venir écouter mon cours alors que vous n’en n’avez pas envie ! »

Supplément spécial : nos « amis » russes s’invitent à la fac (traduit du russe, c’te classe) :

« L’épouse du Président [Français, ndlr] chante de très belles chansons ! »

« Les hommes russes aiment beaucoup la femme du Président… »

« … Et les femmes russes aiment beaucoup votre Président en tant qu’homme » [hurlement écoeuré des françaises]
Introduction historique au droit:

« Mars est descendu du royaume des dieux et a visité Rhea Silvia.. Bon en fait, il l'a violée, que ce soit bien clair pour vous »

« Tiberius.. C’est un joli nom! J'appellerai mon fils comme ça! »

[Avec le micro qui scratche] « Maintenant, on va pouvoir faire un tube d'introduction au droit! J'en ai toujours rêvé! »

« C'est bien! Vous êtes bons cette année! Whoo! »

[Pour Word] « Vorde »

« A l'est il y a les Ostrogoths, comme le capitaine Haddock. »

« Dans la société carolingienne, les filles sont écartées de la couronne. Les hommes leur filaient une carte bleue et leur disaient d'aller s'amuser ailleurs. »

Prof: « L'élève de Rogerius, Placentin, ... »
Elèves: « Hein? Placenta?? »

Prof: « En 1306, le roi de France était...? »
Elève: « Clovis!! »

« La séparation de corps, c'était la séparation du lit et de la table... Surtout le lit... Quoique la table aussi pouvait faire l'affaire! »

[le stylo pour écrire au tableau à moitié enfoncé dans le nez] « Hein? Quoi? Vous trouvez que je parle vite? »
[après réflexion] « Oui, vous avez raison, je vais arrêter de sniffer ce truc! »

[après avoir sorti un jeu de mot pourri, les désormais traditionnels applaudissements fusent. Le prof, fier de lui, avec un air gamin] « Hé mais c'est normal, je suis bac + 10! »

« Souvent, Louis XVI a perdu la face… avant de perdre la tête ! »

« Et le XVIIIème article de la DDHC.. [un portable sonne] … dit qu’il est interdit de faire sonner son portable en cours ! »

« Les parisiens font un méga-massacre dans les prisons ! »

« Napoléon assista au massacre de la royauté en direct-live ! »

« Le duc d’Orléans n’a pas échappé au coupe-coupe »

[un étudiant vient de parler au micro] « C’était un grand moment… de solitude ! »

[le chat de la fac entre dans l’amphi] « Oh ! C’est Robespierre réincarné en chat ! »
[essayant de faire sortir le chat (après avoir dû ramper sous le bureau)] « Elle est restée bloquée dans la porte… »

Elève : « Ouais, gros ! »
Prof : « Je sais, c’est ce que je me dis tous les jours.. »

« Le processeur de droit civil »

Supplément : la lecture des messages envoyés :

Mot d’élève : « Comment trouvez-vous la maîtresse de Strauss-Kahn? »

Mot d’élève : « Qui est ce personnage que vous venez de caricaturer ? » [ndlr : ce prof imite souvent les personnalités historiques]
Prof : « Je sais pas ! Après avoir fumé ça, on ne sait plus ! » [montre son stylo pour le tableau]

Mot d’élève : « Je suis libre ce soir, si ça vous tente… »
Prof : « Heh, c’est bien joli mais il faut mettre le numéro avec ! »

« Ha, les numéros arrivent ! »

« Même les messieurs s’y mettent.. »

Mot d’élève : Combien avez-vous fait aux municipales ? [d’Orange, ndlr] »
Prof : « Haaaa, mais arrêtez de remuer le couteau dans la plaie ! »
Réponse de l’élève : « Oh, vous savez, 12, 05% c’est pas si mal ! Moi je voudrai bien avoir 12, 05 à mon partiel, mais sur 20… »

Mot d’élève : « Quand aura lieu le partiel de TD d’introduction au droit ? »
Prof : « Mais c’est une blague là, non ? » [ndlr : le partiel en question avait eu lieu trois semaines auparavant]
Droit constitutionnel (hors blagues misogynes):

« Tout comme mon confrère James Bond, j'ai aussi le permis de tuer. Pas le permis pour le Walther PPK calibre 7.65, mais celui de descendre en flamme les étudiants. »

« Foushia » [pour fushia, alors qu'il commentait la tenue des professeurs d'université au droit]

« Le coq, c'est le seul animal à continuer de chanter les pieds dans le caca... Vous comprenez pourquoi les français l'ont choisi comme emblème! »

« De mon temps (années 80), on n'était que 66% à avoir le bac. On était peut-être plus bêtes. »

« Quand j'étais jeune, j'avais une 4L. J'ai mis une semaine à trouver les bougies. »

[toujours avec le micro qui scratche] « Ils ont changé le micro. Avant c'était un truc tout mou qui s'affaissait. »

[Pour dire la Rome Antique] « L'arôme, snif snif, antique » « L'art romantique »

[à propos du livre de Kelsen, intitulé "Théorie pure de l'Etat"] « Kelsen, il faisait comme les drogués, il se shootait à la pure »

« Comme disait ma grand-mère, c'est de la couillonade! »

« ... casser la loi! Pas comme Patrick Bruel »

« Les hommes noirs, blancs, jaunes, rouges, verts.. Ah non, ça c'est un martien. »

« Quand j’invente un mot, c'est un néologisme. Quand vous inventez un mot, c'est un barbarisme. »

« Comme une élève m'a un jour fait passer un mot... Un peu nympho cette fille.. Ah voila: "Les hommes à la quarantaine, c'est comme les poires: c'est la queue qui lâche en premier »

[à propos des billets de banque US] « mais qu'est-ce que fout Dieu à la banque?! »

« Ca pègue la colle ! »

« Pour éviter l’obésité des adolescents.. Pas que les adolescents d’ailleurs.. » [se masse le ventre]
« Jouir sans limites.. Montesquieu aurait hurlé ! Pas au sens sexuel bien sûr.. »

« Déclarer la paix et conclure la guerre »

« Quand j’ai eu mon diplôme, mon prof est venu me vois et m’a dit : « Vous allez faire le plus beau métier du monde ! Le gouvernement vous donne un auditoire pour que vous le critiquiez ! » »

« On s’en bat les flancs de cette question là »

« Le 3 février, j’aurai de nouvelles lunettes. Pour le moment, j’y vois plus rien. »

« Machachu.. Machassu.. Machassuch… Massachusetts ! »

« Un ministre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne »

« C’est une énormité, une annerie avec un grand C ! »
Anglais juridique:

Phrase culte: « People are amazing.. »

« [blabla en anglais]... Comprendo? »
[rires gênés des élèves]

« USA... Haah! » (comme dans Alexandrie Alexandra de Cloclo)
[et un peu plus tard] « UK... Haah! »

Organisations européennes:

Prof: « Comme j'ai l'impression que l'OTAN vous passionne, nous allons aborder l'UEO! » [Union d'Europe Occidentale, ndlr]
Elèves: « Ouais... »
Prof: « Passionnant. »

« Quand je corrige les copies à Noël, j'essaye d'être sobre »

Introduction au droit et Méthodologie:

Prof: « Qu'est-ce que vous faites, monsieur? Vous sortez? »
Elève A [à élève B]: « Ouais, salut! Ca va? [tape la bise] Bon, bah, salut tout le monde! » [sort de l'amphi sous les rires]
Prof [à élève B]: « Vous avez des amis extrêmement chaleureux. Vous en avez de la chance. »

« Oh, il y a un cafard sur ma feuille ! La fac est envahie »

« Où est ce pigeon ? » [il s’agit bien sûr d’Armand !]

« Je ne savais pas que les pigeons se passionnaient pour les droits patrimoniaux »

« Ne laissez pas ce pigeon m’approcher ! »

« Bon, je vous charge de surveiller ce pigeon »

TD d'introduction au droit:

« Ah oui! Je voulais rétablir une vérité. L'un de vous est allé voir un autre prof en lui demandant si je ne fumais pas avant d'aller en cours. C'est complètement faux, je suis toujours comme ça! »

« En droit, on ne dit pas «C’est pas juste !».. Calimero aurait été un piètre juriste ! »

« Les prétextes, c’est comme le trou du c.., tout le monde en a un ! »

TD d'informatique:

« Il est complètement nul votre graphique, on n'y voit rien! »

Prof: « Et donc vous faites format, paragraphe, et.. »
Elève: « MAIS C'EST DE LA MERDE MON GRAPHIQUE!! »

« Mais les instructions sont marquées là! Bon, j'avais oublié que vous ne saviez pas lire.. »