Oui, parce que à partir de samedi, il avait été coupé pour on ne sait quelle raison. Tout de suite, ça a été la panique à bord. Saches qu’un étudiant de cité U sans réseau est un étudiant forcément dépressif. On a donc pu observer que tous les étudiants, donc, se défenestraient, se droguaient, buvaient, etc. (tu remarques donc que la cause de tout notre mal-être dépend uniquement d’Internet. Remarques c’est pas plus mal, quand notre réseau reviendra on sera moins dessus mouhahaha.).
En attendant que ça passe, on a donc passé le week-end roulés en boule, à appeler nos parents, nos petites phalanges désormais inutiles à frétiller comme un hareng sur la terre ferme. Il y a eu beaucoup de pleurs et de lamentations aussi. Puis le soir, on s’est un peu calmé ; on a allumé un feu, embroché un étudiant Erasmus qu’on a fait tourner lentement au dessus de la braise et on s’est mis à raconter nos anciens exploits webesques ; le tout avec moults nostalgie et émotion tu t’en doutes.
Tiens, ça me donne une idée pour le contrôle du monde : tous les dissidents (parce qu’il y a toujours des dissidents, même dans un régime aussi parfait soit-il), je ne les fait pas enfermer ; non, je leur coupe le réseau Internet. Voila une punition cruelle et qui ne porte pas atteinte à l’intégrité humaine (quoique c’est assez pitoyable de voir un étudiant inréseauté).
Et puis là mon réseau refonctionne à nouveau ! Mes prières adressées à Saint Doublevé (aucun rapport avec un certain Président Américain..) ont dû porter leurs fruits. C’est trop d’émotion que de porter mes doigts sur ce clavier, c’est trop je vais défaillir… *Boum*
Enfin maintenant que ma connexion est à nouveau effective (finalement c’était un problème général, commun à toutes les cités), je n’ai plus d’excuse pour ne pas mettre les phrases des profs.
Un prof de fac n’étant plus soumis au silence politique et possédant de surcroît d’un micro et d’un publicattentif, il ne faut donc pas s’étonner à ce qu’il te parle de tout et n’importe quoi. Même si en l’occurrence il te parle surtout de n’importe quoi. Aussi, comme tu t’en doutes, l’article qui va suivre est très très très très long. Voici en avant-première…
LES PHRASES DES PROFS vol. 1 !!
En attendant que ça passe, on a donc passé le week-end roulés en boule, à appeler nos parents, nos petites phalanges désormais inutiles à frétiller comme un hareng sur la terre ferme. Il y a eu beaucoup de pleurs et de lamentations aussi. Puis le soir, on s’est un peu calmé ; on a allumé un feu, embroché un étudiant Erasmus qu’on a fait tourner lentement au dessus de la braise et on s’est mis à raconter nos anciens exploits webesques ; le tout avec moults nostalgie et émotion tu t’en doutes.
Tiens, ça me donne une idée pour le contrôle du monde : tous les dissidents (parce qu’il y a toujours des dissidents, même dans un régime aussi parfait soit-il), je ne les fait pas enfermer ; non, je leur coupe le réseau Internet. Voila une punition cruelle et qui ne porte pas atteinte à l’intégrité humaine (quoique c’est assez pitoyable de voir un étudiant inréseauté).
Et puis là mon réseau refonctionne à nouveau ! Mes prières adressées à Saint Doublevé (aucun rapport avec un certain Président Américain..) ont dû porter leurs fruits. C’est trop d’émotion que de porter mes doigts sur ce clavier, c’est trop je vais défaillir… *Boum*
Enfin maintenant que ma connexion est à nouveau effective (finalement c’était un problème général, commun à toutes les cités), je n’ai plus d’excuse pour ne pas mettre les phrases des profs.
Un prof de fac n’étant plus soumis au silence politique et possédant de surcroît d’un micro et d’un public
LES PHRASES DES PROFS vol. 1 !!
Doyen (le jour du discours de pré-rentrée):[en entrant, avec la robe universitaire]
Elèves: « Oh! Le Père Noël! »
Doyen: « Je suis fier de cette tenue! »
Elèves « Ah, merde.. Fallait pas rire... »
« La fac de droit, ce n'est pas comme chez Total: vous n'y êtes pas venu par hasard! »
« Cet Amphi est grand, presque le Zénith! »
« Je suis d'origine Corse! »[Rires]
« Je vois que l'évocation de mes origines vous fait rire.. »
Doyen : « … pour vous aider dans votre première année, les tuteurs, ou plutôt les tutrices : 14 filles sur 16… »
Garçons : « OUAIIIIS !! »
Doyen : « No comment »
Elève : « Le tutorat, c’est payant ou pas ? »
Doyen : « BIEN SÛR QUE NON !! LA FAC C’EST UN SERVICE GRATUIT !! »
Relations internationales:
« Achetez le journal! Si vous n'en n'avez pas les moyens, faites comme quand vous étiez jeunes: volez le! »
« La connerie, c'est la chose la mieux partagée au monde »
« Voici mon email: à utiliser en cas de problème... ou de guerre! »
« Dans le New Yorker [un journal canadien], il y a une blague qui a circulé: Ce sont deux cheminots français qui discutent:
- Ma femme vient de me quitter!
- Oh là là, tu n'as pas de chance!
- Qu'est-ce que je peux faire?
- Te mettre en grève? »
« Derrière chaque grand homme, il y a toujours une femme... parfois deux ou trois! »
Prof: « L'argent est le premier nerf du monde... Quel est le second? »
Elèves: « ... »
Un élève hardi: « LE SEXE!! »
Prof: « Ah, enfin quelqu'un qui est à la page! »
« Les français, c'est des faux-culs! »
[à propos de la théorie de l'évolution de Darwin] « Les chienpanzés »
« Ah! Qu'est-ce qu'on a pu s'emmerder en cours de géo! »
« A l'inquisition, c'étaient de sacrés barjots! »
[Avec le micro qui scratche] « Hou! Ca, c'est Al-Qaida avant que tout saute! »
« Aujourd'hui à l'Assemblée, ce sera le bal des faux-culs. »
[En parlant du micro] Prof: « Tenez mademoiselle, la sucette est à vous »
[Rire de l'élève] Prof: « Mais qu'est-ce que vous vous imaginiez encore! »
[En regardant une élève tousser] « Vous n'allez pas passer l'Hiver, vous! »
« De mon temps, on fumait dans les amphis. Pour voir le prof, il fallait avoir des filtres antibrouillard! »
Prof: « Mademoiselle, et si vous faisiez partager à tous votre discussion avec votre voisine? »
Elève: « Ben.. en fait j'ai fêté mes 18 ans ce week-end » [salve d'applaudissements nourris]
Prof: « Voila qui est formidable! Je propose à tous de vous faire la bise après le cours! »
Garçons: « OUAIIIIIS!!! »
« Le Luxembourg, c’est ce p’tit machin tout ridicule mais qui a du pognon »
« La France, c’est un p’tit machin plein de prétentions. Un coq c’est con vous pouvez pas imaginer à quel point! »
« Si la Papouasie se retire d’une organisation internationale, on s’en bat les couettes ! »
« Angela Merkel, cette vieille sorcière »
« Un jour j’étais au USA et je me suis fait arrêter par les flics ? Ils sont sortis de leur voiture avec le fusil à pompe. Quand ils sont vu que je ne n’avais pas d’arme ça a commencé à se détendre : ils sont rangé le fusil à pompe et ils ont sorti le Magnum »
« Vous êtes maso de venir écouter mon cours alors que vous n’en n’avez pas envie ! »
Supplément spécial : nos « amis » russes s’invitent à la fac (traduit du russe, c’te classe) :
« L’épouse du Président [Français, ndlr] chante de très belles chansons ! »
« Les hommes russes aiment beaucoup la femme du Président… »
« … Et les femmes russes aiment beaucoup votre Président en tant qu’homme » [hurlement écoeuré des françaises]
Introduction historique au droit:« Mars est descendu du royaume des dieux et a visité Rhea Silvia.. Bon en fait, il l'a violée, que ce soit bien clair pour vous »
« Tiberius.. C’est un joli nom! J'appellerai mon fils comme ça! »
[Avec le micro qui scratche] « Maintenant, on va pouvoir faire un tube d'introduction au droit! J'en ai toujours rêvé! »
« C'est bien! Vous êtes bons cette année! Whoo! »
[Pour Word] « Vorde »
« A l'est il y a les Ostrogoths, comme le capitaine Haddock. »
« Dans la société carolingienne, les filles sont écartées de la couronne. Les hommes leur filaient une carte bleue et leur disaient d'aller s'amuser ailleurs. »
Prof: « L'élève de Rogerius, Placentin, ... »
Elèves: « Hein? Placenta?? »
Prof: « En 1306, le roi de France était...? »
Elève: « Clovis!! »
« La séparation de corps, c'était la séparation du lit et de la table... Surtout le lit... Quoique la table aussi pouvait faire l'affaire! »
[le stylo pour écrire au tableau à moitié enfoncé dans le nez] « Hein? Quoi? Vous trouvez que je parle vite? »
[après réflexion] « Oui, vous avez raison, je vais arrêter de sniffer ce truc! »
[après avoir sorti un jeu de mot pourri, les désormais traditionnels applaudissements fusent. Le prof, fier de lui, avec un air gamin] « Hé mais c'est normal, je suis bac + 10! »
« Souvent, Louis XVI a perdu la face… avant de perdre la tête ! »
« Et le XVIIIème article de la DDHC.. [un portable sonne] … dit qu’il est interdit de faire sonner son portable en cours ! »
« Les parisiens font un méga-massacre dans les prisons ! »
« Napoléon assista au massacre de la royauté en direct-live ! »
« Le duc d’Orléans n’a pas échappé au coupe-coupe »
[un étudiant vient de parler au micro] « C’était un grand moment… de solitude ! »
[le chat de la fac entre dans l’amphi] « Oh ! C’est Robespierre réincarné en chat ! »
[essayant de faire sortir le chat (après avoir dû ramper sous le bureau)] « Elle est restée bloquée dans la porte… »
Elève : « Ouais, gros ! »
Prof : « Je sais, c’est ce que je me dis tous les jours.. »
« Le processeur de droit civil »
Supplément : la lecture des messages envoyés :
Mot d’élève : « Comment trouvez-vous la maîtresse de Strauss-Kahn? »
Mot d’élève : « Qui est ce personnage que vous venez de caricaturer ? » [ndlr : ce prof imite souvent les personnalités historiques]
Prof : « Je sais pas ! Après avoir fumé ça, on ne sait plus ! » [montre son stylo pour le tableau]
Mot d’élève : « Je suis libre ce soir, si ça vous tente… »
Prof : « Heh, c’est bien joli mais il faut mettre le numéro avec ! »
« Ha, les numéros arrivent ! »
« Même les messieurs s’y mettent.. »
Mot d’élève : Combien avez-vous fait aux municipales ? [d’Orange, ndlr] »
Prof : « Haaaa, mais arrêtez de remuer le couteau dans la plaie ! »
Réponse de l’élève : « Oh, vous savez, 12, 05% c’est pas si mal ! Moi je voudrai bien avoir 12, 05 à mon partiel, mais sur 20… »
Mot d’élève : « Quand aura lieu le partiel de TD d’introduction au droit ? »
Prof : « Mais c’est une blague là, non ? » [ndlr : le partiel en question avait eu lieu trois semaines auparavant]
Droit constitutionnel (hors blagues misogynes):« Tout comme mon confrère James Bond, j'ai aussi le permis de tuer. Pas le permis pour le Walther PPK calibre 7.65, mais celui de descendre en flamme les étudiants. »
« Foushia » [pour fushia, alors qu'il commentait la tenue des professeurs d'université au droit]
« Le coq, c'est le seul animal à continuer de chanter les pieds dans le caca... Vous comprenez pourquoi les français l'ont choisi comme emblème! »
« De mon temps (années 80), on n'était que 66% à avoir le bac. On était peut-être plus bêtes. »
« Quand j'étais jeune, j'avais une 4L. J'ai mis une semaine à trouver les bougies. »
[toujours avec le micro qui scratche] « Ils ont changé le micro. Avant c'était un truc tout mou qui s'affaissait. »
[Pour dire la Rome Antique] « L'arôme, snif snif, antique » « L'art romantique »
[à propos du livre de Kelsen, intitulé "Théorie pure de l'Etat"] « Kelsen, il faisait comme les drogués, il se shootait à la pure »
« Comme disait ma grand-mère, c'est de la couillonade! »
« ... casser la loi! Pas comme Patrick Bruel »
« Les hommes noirs, blancs, jaunes, rouges, verts.. Ah non, ça c'est un martien. »
« Quand j’invente un mot, c'est un néologisme. Quand vous inventez un mot, c'est un barbarisme. »
« Comme une élève m'a un jour fait passer un mot... Un peu nympho cette fille.. Ah voila: "Les hommes à la quarantaine, c'est comme les poires: c'est la queue qui lâche en premier »
[à propos des billets de banque US] « mais qu'est-ce que fout Dieu à la banque?! »
« Ca pègue la colle ! »
« Pour éviter l’obésité des adolescents.. Pas que les adolescents d’ailleurs.. » [se masse le ventre]
« Jouir sans limites.. Montesquieu aurait hurlé ! Pas au sens sexuel bien sûr.. »
« Déclarer la paix et conclure la guerre »
« Quand j’ai eu mon diplôme, mon prof est venu me vois et m’a dit : « Vous allez faire le plus beau métier du monde ! Le gouvernement vous donne un auditoire pour que vous le critiquiez ! » »
« On s’en bat les flancs de cette question là »
« Le 3 février, j’aurai de nouvelles lunettes. Pour le moment, j’y vois plus rien. »
« Machachu.. Machassu.. Machassuch… Massachusetts ! »
« Un ministre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne »
« C’est une énormité, une annerie avec un grand C ! »
Anglais juridique:Phrase culte: « People are amazing.. »
« [blabla en anglais]... Comprendo? »
[rires gênés des élèves]
« USA... Haah! » (comme dans Alexandrie Alexandra de Cloclo)
[et un peu plus tard] « UK... Haah! »
Organisations européennes:
Prof: « Comme j'ai l'impression que l'OTAN vous passionne, nous allons aborder l'UEO! » [Union d'Europe Occidentale, ndlr]
Elèves: « Ouais... »
Prof: « Passionnant. »
« Quand je corrige les copies à Noël, j'essaye d'être sobre »
Introduction au droit et Méthodologie:
Prof: « Qu'est-ce que vous faites, monsieur? Vous sortez? »
Elève A [à élève B]: « Ouais, salut! Ca va? [tape la bise] Bon, bah, salut tout le monde! » [sort de l'amphi sous les rires]
Prof [à élève B]: « Vous avez des amis extrêmement chaleureux. Vous en avez de la chance. »
« Oh, il y a un cafard sur ma feuille ! La fac est envahie »
« Où est ce pigeon ? » [il s’agit bien sûr d’Armand !]
« Je ne savais pas que les pigeons se passionnaient pour les droits patrimoniaux »
« Ne laissez pas ce pigeon m’approcher ! »
« Bon, je vous charge de surveiller ce pigeon »
TD d'introduction au droit:
« Ah oui! Je voulais rétablir une vérité. L'un de vous est allé voir un autre prof en lui demandant si je ne fumais pas avant d'aller en cours. C'est complètement faux, je suis toujours comme ça! »
« En droit, on ne dit pas «C’est pas juste !».. Calimero aurait été un piètre juriste ! »
« Les prétextes, c’est comme le trou du c.., tout le monde en a un ! »
TD d'informatique:
« Il est complètement nul votre graphique, on n'y voit rien! »
Prof: « Et donc vous faites format, paragraphe, et.. »
Elève: « MAIS C'EST DE LA MERDE MON GRAPHIQUE!! »
« Mais les instructions sont marquées là! Bon, j'avais oublié que vous ne saviez pas lire.. »
3 commentaires:
« Quand j’invente un mot, c'est un néologisme. Quand vous inventez un mot, c'est un barbarisme. »
J'aime beaucoup ^^ Ça donne envie d'aller à la fac, tiens.
Y'en a des qui trichent, ils ont piqué leurs répliques sur d'autres :D
Sinon, mais quelle est cette haine contre ces pauvres étudiants Erasmus ? > "on a allumé un feu, embroché un étudiant Erasmus qu’on a fait tourner lentement au dessus de la braise" :D
Un étudiant Erasmus est meilleur que toi en langues (en même temps, c'est pas trop dur comme exploit..).
Un étudiant Erasmus sait mieux cuisiner que toi (et c'est dur quand tout l'étage sent la bouffe chinoise, c'est duuuuur).
Pour l'instant je ne vois pas ce que je pourrai leur reprocher d'autre mais je trouverai. Voila pourquoi un étudiant Erasmus est le mal absolu.
Qui plus est, un étudiant Erasmus cuit mieux au dessus des braises^^
Cela dit, ils sont très sympathiques et je les aime bien quand même ^-^
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