Traité élémentaire de maîtrise du monde, part One

Tout le monde le sait, prendre le contrôle du monde n’est pas chose aisée. Les prétendants sont nombreux mais le taux d’échec a toujours été de 100% (pire que la prépa ou des trucs du genre, tu vois).
Moi, je me suis inscrite pour la prochaine session. On dirait pas comme ça, mais j’ai des ambitions ! Parallèlement à ma carrière estudiantine, je mitonne donc (à défaut de plats cuisinés) un super plan pour, à l’instar de tout méchant de film Marvel, prendre le contrôle du monde et m’accaparer l’intégralité des ressources planétaires. Mais je ne suis pas la seule. La concurrence est rude, les étapes à franchir nombreuses, etc..
Aussi j’ai un super plan (bon, y’a encore des détails à régler). Mais comme je suis la personne la plus sympathique de la toile (…), je vais te faire partager ce plan dans cet article. Faut donner des cours aux débutants mouhahaha ! De toute façon, c’est avec un peu de concurrence que l’on parvient à distinguer les meilleurs dans chaque catégorie. Dispensons donc à nos disciples quelques astuces pour commencer (de toute façon, Agathe B. est au dessus de tout et tu le sais pertinemment (sinon les chevilles et la caboche vont bien)).
Et comme mes conseils sont vraiment géniaux (hum), je te les fait partager, oui, mais en te vouvoyant à l’avenir. C’est l’exception de ce blog.

Séquence Un : Endoctrinement de la population

A/ Pourquoi ?

Endoctriner la population est une phase essentielle de votre plan pour prendre le contrôle du monde. Si elle n’est pas soumise sur le plan mental, jamais vous ne parviendrez à vos fins diaboliques sans risquer qu’un élu quelconque tente de vous renverser de votre royal trône (plus dur pour vous si vous êtes unijambiste, gare à la chute). Ca l’empêche de se rebeller et vous pouvez vaquer à vos occupations mégalomaniaques tranquilou-cool-Raoul. Pour cela, il est conseillé de l’endoctriner sans qu’elle ne s’en rende compte. Donc par des moyens réputés doux, subliminaux et tout et tout.

B/ Comment ?

Personnellement, j’ai un faible pour l’endoctrinement musical. Tous les sociologues le disent : dans toutes les populations/tribus/ethnies, il y a des rituels de danse. Et qui dit danse dit musique à l’origine. La musique est donc partout, quoi que l’on fasse. Les chanteurs et les producteurs ne sont que de viles personnes, des mercenaires qu’il te faudra embaucher pour pouvoir dominer la planète. Bill Kaulitz, par exemple, a réussi son coup à un tel point que des milliers de sales gosses dégénérés gentils gamins hurlent son nom lors de ses meetings musicaux. Ils aiment même sa coupe, c’est dire le niveau de contrôle mental. Pareil pour Johnny Hallyday, qui frappe aussi dans le domaine des pubs pour une coercition optimale.

C/ Précisions utiles :

Oui, la musique, mais il faut quoi comme genre ? C’est quoi l’idéal ? A cette question somme toute très pertinente, je réponds la K-Pop (pop coréenne, ignare). Pourquoi ? Bah déjà, parce que j’aime la K-Pop (j’ai constaté que c’est un truc à ne pas hurler sous tous les toits, c’est un peu comme crier son addiction à Bob l’Eponge ou à Harry Potter, ça vous fout mal (cela dit, j'aime Bob l'Eponge et pas le binoclard de Poudlard)) ; c’est une raison suffisante je suppose (non ! J’ordonne !). De plus parce que, comme les malheureux kamikazes l’auront constaté, c’est super addictif ! Que vous aimiez ou non, les répétitions musicales dans les chansons s’insinuent en vous et ne vous lâchent plus pendant des jours et des jours entiers et vous pouvez alors diffuser votre message d’endoctrinement via les paroles.
Pour diffuser votre musique coréenne propagandiste, je suggère bien évidement les stations de radio, Internet,… bref les grands médias quoi. Bientôt, le petit peuple ne sera plus en état de réfléchir et vous pourrez usurper le pouvoir en place.

Les sourds et les malentendants (ceux qui ne peuvent pas percevoir votre sainte parole donc), zigouillez-les. Et tant pis pour les orthophonistes.
Qui plus est, les coréens ont bien compris que la K-Pop était un genre supérieur : il n’y a qu’à voir les noms de groupe qu’ils se donnent (Filles Fantastiques, Les dieux de l’Est s’éveillent, super junior, …).

D/ Exercice pratique :

Commencez en douceur, avec des gens de votre entourage. Mettez de la K-Pop et guettez les réactions.

Conclusion :

La K-Pop, c’est l’idéal pour dominer le monde (et voilà pourquoi il faut m’aider à l’étendre, tous à vos écouteurs). La prochaine fois, je prendrai en main votre cursus scolaire. Parce que les études, c’est hyyyyper important pour devenir maître du monde.

Vous savez ce qui a été le plus dur dans cet article ? De te (merde !) vous vouvoyer.