Souvenirs hivernaux

N'ayant pu tenir ce blog à jour pendant les vacances, et parce que ma vie trépidante te passionne comme mon père devant le Tour de France, je vais te servir un condensé des trucs plus ou moins chouettes qui me sont arrivés pendant cette période; ne cherches donc aucune transition logique dans tout ce fatras, ni de sujet principal, tu te fatiguerais pour des cacahuètes sulfatées. Mais pour commencer..

... Je ne souhaiterai la bonne année à personne dans cet article, ni dans aucun autre datant de 2009 d'ailleurs. D'abord parce que tu sais que je ne veux que le meilleur du monde pour tout le monde (à condition qu'il me laisse accéder au siège de Maître du monde, qui est vacant et n'attend que moi). Puis pour satisfaire à mon principe d'égalité: ayant eu la (brillante, il faut dire) initiative de laver mon jean à la main et en laissant le portable (allumé bien sûr) dans une des poches un 24 décembre, je n'ai donc pas pu répondre à tous les p'tits sms qui disent tous la même chose (même si j'en n'ai pas eu beaucoup cette année, ma cote de popularité baisse; vite, réagir!); chose que je ne répèterai pas ici puisque tu as dû recevoir les mêmes. En clair j'ai pas noyé de chatons mais mon téléphone cellulaire, ce qui est tout aussi horrible (joyeux matérialisme du XXIème siècle.. youhou). J'expierai mon crime un de ces quatre en m'arrêtant dans une boutique Orange et m'en achetant un nouveau coucou. Et j'en veux un qui téléphone et "ki envoa d msg lol", un point c'est tout. L'option épilateur d'aisselles ou calculateur de taux de cholestérol, j'en veux pas.

Et puis donc je suis allée au ski. Enfin en apparence, parce que je suis tombé malade (ma soeur qui l'a refilé à mon père qui me l'a refilé; mon frère, qui est une bactérie vivante, a été épargné). En l'occurence, j'ai fait mes offrandes aux convenances à Noël (on a bu du Vichy Céléstin et du Coca (sans bulles, pour éviter un retour. Dommage pour tous les trucs machins plus ou moins mangeables prévu pour le 24). Donc le ski, avec les remontées mécaniques qui se ballotent dans le vent et tout, on oublie (si tu as survécu, saches que tout danger d'attaque bactériologique en provenance de mon estomac est écarté (c'était la news glamour pour commencer 2009 et parler d'autre chose que la crise)). Enfin au final, j'ai skié une journée (mais je me suis bien amusée).

Comme j'ai pas trop skié, j'en ai profité pour observer le chinois lambda aux sports d'hiver. Nan parce que ça, ça vaut vraiment le coup d'oeil un chinois qui fait de la glisse hivernale. Ca conforte aussi ton ego parce que tu sais que tu es pertinemment meilleur que lui quand il s'agit de descendre une piste; même sur du plat, ils tombent (j'te jure! D'ailleurs, qui connaît le nom d'un skieur olympique chinois? Hein?). Mais le plus incroyable dans tout ça, c'est que même après 30 millions de chutes sur les fesses, ils se relèvent avec la même impassibilité et recommençent (et c'est la même chose en luge, où ils sont tous aussi nuls mais on les aime bien quand même)! Ca doit être un truc de Feng Shui. Ou alors, au vu de leur absence d'émotion, ce sont des robots envoyés par le gouvernement chinois pour tous nous anéantir (mais à Chamrousse toute la population est en sécurité, c'est déjà ça). Mais faut qu'ils prennent garde à ne pas rouiller si ils veulent avoir une chance.

Et puis originalité gastronomique oblige, moi et mon frangin, pour la fête à Sylvestre on a boudé les merveilleuses victuailles pour des pâtes au ketchup et au gruyère (sans rire). A l'air consterné de mon paternel, je crois qu'il m'a rayé de la liste de ses héritiers potentiels. Ma mère a dû faire de même. Heureusement ma cité U recrute une femme de ménage, mon avenir pécunier est donc garanti. Youki.

Air consterné de mon paternel quand je l'ai traîné au MomieMangas de Grenoble pour me payer une zolie affiche FF7AC (avec Cloud et Séphiroth). Faut dire que j'ai croisé l'enseigne de ce paradis nippon au moment précis où j'entrais dans ma phase mensuelle de fan-girlisme. Donc forcément j'ai dévoilé ma face la plus sombre (et en ce moment la plus active) devant lui. Je crois que je lui ai fait peur.

Air consterné de mon paternel enfin lorsque j'ai dû me garer et que j'ai tamponé le véhicule qui me précédait ainsi que la barrière, le tout sans échauffement ni préméditation. Quand la veille, on a vu Paris Hilton faire le même genre de cascade à la télé, ça m'inquiète. Je crains d'être incompatible avec le volant. Mais les cas sociaux des transports en commun m'inquiètent plus encore. Ah oui, j'ai oublié de dire que ce n'était pas le code que je passais (mon père dit que ce n'est pas pour tout de suite et qu'il n'est VRAIMENT pas pressé que ce fabuleux moment arrive un jour), mais que c'était du kart. J'adore ces petits bolides <3.

Et puis j'ai aussi joué au bowling pour la première fois de ma vie, le Bowling de Tekken Tag n'étant pas à proprement parler une première fois et de toute façon, j'étais davantage spécialisée dans le Foul. En parlant de Foul, j'ai failli récidiver, non plus avec un lutteur bodybuildé mais avec ma propre personne (ça l'aurait donc fait très moyen). Enfin j'ai pas fait un score trop minable, en dépit de ma force surhumaine (hum) et mes qualités de viseurs qui pourraient me promouvoir au rang de super sniper (re-hum).

Pour rassurer tout le monde (enfin, ceux qui sont vaguement au courant de mon existence), je suis revenue saine et sauve de mon périple alpin. Enfin, mon amour propre en moins, et cela à mettre sur le compte de ma maladresse naturelle et mon manque de pot hallucinant. Autant je ne tombe pas trop en ski (enfin je suis pas encore prête pour Casserousse), autant quand je repose les pieds sur terre faut forcément que j'entre en contact avec la seule plaque verglacée du continent. C'est ainsi que mes trajets appart-container à poubelles ou retour-du-ski sont probablement connus de toute la station. Probablement parce que chaque Badaboum s'est accompagné d'un flot voco-littéraire on-ne-peut-moins-correct émanant de ma bouche (je peux être très grossière quand je constate qu'une bête plaque de verglas a infligé un KO à ma (modeste-hum)personne).

Comme je suis partie pendant deux semaines, le réservoir Internet coupé et tout (il y a même de la poussière sur mon clavier, c'est pour dire), je suis persuadée d'avoir raté un truc important. La preuve avec mes... 439 messages non lus de ma boîte mail. Pour qu'on s'acharne autant sur moi, faut vraiment que j'ai pas vu un truc important, une révolution Internet ou Facebook utile par exemple. J'ai peur. Lecteur, seras-tu assez sympathoche pour m'updater la boîte encéphale pour des news débiles?

Sinon j'ai réparé mon ordi. Enfin pas moi, mais ma mère (enfin pas elle, mais un informaticien (y'a plus d'autre piège après)). Le problème, c'est je ne m'y retrouve plus. Pour commencer, ma (longue) liste de favoris est classée par ordre alphabétique. Forcément, avec tout cet ordre, moi je m'y perds. Google est à la lettre G, et non plus comme avant coincé entre "ddl roadrunner05" et "Blague du jour-humour-illusions d'optiques-blague et test drôle", alors forcément si tout est en ordre logique je n'arrive plus à suivre.

Demain, c'est les soldes. Tous les magasins que j'ai donc croisé aujourd'hui ont les rayons scotchés façon Les Experts, on croirait presque à un meurtre. Remarque, des meurtres il y en aura certainement demain dans tous les rayons; le sang coulera, il y aura du sang, de la sueur, des larmes, des muscles... non, p'têt pas au rayon Lingerie (mais ça vaut le coup d'essayer). Un bilan catastrophe en cette période de soldes et de crise (en parlant de ça mon poucoir d'achat augmente encore, l'Internet vient de passer de 4 à 3 euros) est donc à prévoir, pire que l'offensive israélienne si ça se trouve (et quand on voit une boutique soldée -70%, c'est à peu près l'effet provoqué par une meute de jeunes filles innocentes, de mères de famille respectables et d'honorables grand-mères). Si je survis à l'assaut, j'essayerai donc de me dégoter un jean et des chaussures à ma taille -siouplaît- (c'est ma mission, si je l'accepte).

[En fait, le truc le plus triste qui me soit arrivé cette dernière quinzaine est probablement la mort du rat de mon frangin. Je l'adorais, ce rat. Direct ça a fait basculer mon indicateur d'humeur dans le négatif (mais ça va mieux maintenant)] Pour finir sur une note poétique, mon connard de réseau m'empêche d'accéder à tous les paramètres de mise en forme des messages, ce qui explique la tronche de celui-ci (je ne peux même pas insérer d'images, c'est pour dire).

Voila, tu l'as, ta tartine bloggeste.