We are the Champions

J'ai dû me faire maudire par Saint Gépéèsse, autrement c'est pas possible de présenter un sens de l'orientation aussi somptueusement merdique. Par exemple, j'ai vu l'autre jour sur Google Maps qu'il y avait un hypermarché Champion pas très loin de chez moi. Comme j'ai la vague impression que l'épicerie de proxi Casino m'arnaque légèrement (du genre la mayonnaise premier prix à 3 euros, ou encore l'emmental "doux & moelleux" à 3 euros 50 les 200 grammes... bref) et pour anticiper les effets de la crise économique (dont on n'a toujours pas vu la couleur), ou simplement me conduire comme un pingre face à ces malheureux commerçants de PME (ou TPME, on ne va pas chipoter), j'ai décidé d'y faire un tour. Alors je note l'emplacement sur Google Maps, je reporte le tout sur ma carte papier Montpel' et tanti quanti tu vois. Je calcule la distance approximative, note attentivement le nom des rues et tutti frutti (que ce soit pas toujours Mr. Tanti quanti qui prenne quand même).

Et puis cet après-midi je me suis lancé à la conquête du vaste monde (c'est vrai en plus, je n'étais jamais allée dans le Nord!), le tout avec ma carte bien entendu. J'ai suivi les instructions données par ma carte et aussi par mon intuition (erreur fatale). Sans comprendre comment, je suis revenue à mon point de départ, mon sac congel' Monoprix toujours aussi vide et mon air con et médusé devant ma cité U (qui elle ne me regardait pas d'un air con, du moins j'espère). Si un jour de la fourrure bleue me pousse dessus, que deux de mes doigts se rétractent (ou tombent, on peut être gore aussi-en vente actuellement sur Ebay) et que je me promène avec un costume rouge ridicule avec un accent allemand, alors tu sauras que je suis en fait la digne descendante de (que celui qui a dit Bill Kaulitz se dénonce) Nightcrawler, et que ce dont j'ai été victime a été une téléportation (trop fort, je ne m'en rend même pas compte).

Enfin revenons à mon air con. Bien résignée à ne pas me faire tourner en bourrique par cette gourdasse de carte (oui, je suis bornée sur certaines questions), je suis donc repartie dans le sens inverse... Bon je te passe les détails ou on en a pour la nuit.

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Enfin bref. Ma bornitude (c'est un néologisme (ou un barbarisme, tout dépend de ton ouverture à la langue de Molière)) ayant atteint ses limites, j'ai donc abordé une petite vieille (après m'être assurée qu'elle m'avait bien repérée; je ne compte plus le nombre de petites vieilles que j'ai crever de peur à cause de ma démarche ninja (j'vous jure que ça les traumatisme!)) qui m'a gentiment indiqué la direction.

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La moitié d'une heure plus tard, j'ai trouvé ce foutu magasin. J'ai aussi retrouvé les joies de la grande surface, ça faisait longtemps. Les grands rayons, la musique dite d'ambiance qui te lobotomise la cervelle, les mines rabougries... Whaaaa ça me manquait, ça (sincèrement)! Je me suis précipitée dans le rayon ampoules électriques et j'ai parcouru toutes les étiquettes des yeux. Bon, j'ai pas besoin d'ampoules électriques (inutile d'en prévoir pour Noël, je suis éclairée au Néon jaune (encore un coup des chinois! Rhaaa, j'le savais!)), mais c'était pour le plaisir des yeux. C'était beau, il y avait plein de choix et de promotions (Je soussignée Agathe, promets de ne plus charrier son papounet pour son obcession des promotion). J'en suis encore toute retournée. Le paquet de pâtes coûte 38 centimes de moins qu'avant, l'emmental est au même prix mais c'est pour 450 grammes et les chutes de saumon sont à 1, 21 euros les 150 grammes. C'était trop émouvant ce moment.

J'ai donc rempli mon sac congel' Monoprix de tous les produits de première nécessité (pâtes, gruyère, mayo, chips) et de plein de restes (les pizzas m'arrachent des hurlements de cocker affamé mais non, je ne peux pas en prendre non mais!).

A la caisse, le prix était si bas que j'avais envie d'en embrasser la caissière (mais le vigile était à côté donc j'ai préféré ne rien tenter-de toute façon c'était pas mon type hahahaha).

Tiens, selon le ticket de caisse "Avec ma[votre] carte Champion j'[vous] aurais[auriez] gagné 34 points. Faudra que je la prenne alors. Si je peux avoir une remise, on ne va pas s'en priver, hein (après les PME, j'ai aussi décidé de devenir la cause de la ruine des Grandes Entreprises^_^ Oui, je suis le mal, l'Antéchrist sur Terre et l'apocalypse approche).

Merde, j'ai oublié le pain.

Parce que je suis de bonne humeur, je t'offre ce bô cadô avec un mois d'avance: clik

The teacher who had so many fans(girls) arround the faculty

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# "Ce soir, 19 heures, Amphi A?"
# "Il y a un pervers assis sur le côté droit! Que faire? Appeler la police?"
# "Je vous aime!"
# "Voici mon numéro, au cas où vous vous sentiriez un peu seul.."
# " Vous êtes mariés? <3 "
# "Ca vous dit un café après les cours?"
# "Joyeux Noël!"
# "Vous êtes trop beau! Je vous aime!"
# "Vous savez que vous ressemblez au policier télépathe de Heroes, avec l'humour en plus?" (ndm: c'est vrai en plus)
# "Bonne année!"
# " RVD quand vous le souhaitez! Signé Benoît T." (ndm: nom inventé, mais bel et bien masculin)

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C'est le genre de courrier que le prof d'histoire reçoit pendant le cours. Heureusement qu'il n'est ni acteur, ni chanteur.

Preuve s'il en est que je côtoie des gens bizarres..

Et il garde tout son courrier.

Edit: J'ai fini par en trouver une, de photo de lui (là, c'est aux municipales d'Orange 2008)

Armand le pigeon roux squatte la fac

Il existe pleins de bestiaux sympas sur Terre. Prenons à titre d'exemple certains spécimens comme l'huître, le canard, le rat et le cochon.

J'aime particulièrement le canard parce que ça fait coin-coin, que ça remue la queue avant de faire trempette et que ça a un bec marrant. Le canard est un animal méga-sympatoche. Même un canneton c'est mignon. Cela dit, c'est parfois un peu con: on ne compte plus le nombre de canards qui se sont fait assomer à coups de miches de pain lancés sur une trajectoire trop déviante de la cible initialement visée.

L'huître, elle, ne dit rien. En fait elle n'emmerde pas le monde. Elle vit sa vie d'huître, fait bloup-bloup dans l'eau et parfois fait un cadeau sympa. La petite huître orpheline de Bob l'Eponge est super chou (ne fais pas celui(celle) qui ne sait pas de quoi je parle, je sais que tu aimes Bob l'Eponge).

Le cochon pousse des cris supra kawaï (c'est quoi déjà le cri du cochon?). On dirait qu'on va l'égorger à tout moment quand il a les chocottes. En temps normal, il fait crui-crui ou neuf-neuf, cherche des truffes et prend soin de sa peau. Même le saucisson c'est super bon.

Le rat est aussi vachement cool. Grâce à lui, si tu te balades dans la rue avec lui sur l'épaule, personne ne viendra t'emmerder de peur de chopper la peste ou je-ne-sais-quoi-d'autre. Le rat est un super garde du corps portatif. Le gros inconvénient, c'est qu'il bouffe tout ce qui n'est a priori immengeable: chaussette sale, mouchoir sale, draps de lit et j'en passe. Bon en même temps, on peut le prendre pour un vide-ordure sur pattes, ce qui peut également le rendre sympa.

Cependant, le rat peut te filer un coup de main pour ta conquête du monde; il impose la terreur: rappelons qu'avec l'aide de Mrs Peste (encore un coup des chinois! Hou, les vils!), il a été responsable de 25 millions de morts en Europe. Le rat est en fait une véritable bombe à retardement, sauf qu'il ne fait pas tic-tac.

Et puis il y a le pigeon (qui est le véritable but de cet article, ne l'oublies pas). Le pigeon se trouve partout en ville. Il fait rrou-rrou, t'asperge de ses excréments au moment le plus critique de ton existence (comme de par hasard...) et passe son temps à picorer tout ce qui est bouffable (ou non, là encore c'est comme pour le rat).

Armand est un de ceux-là. Armand est roux (avec la queue blanche, on dirait un Apache; qui plus est, il roucoule presque comme un peau-rouge). Armand n'a pas de nom, alors pour cet article, je l'appelle Armand (mais on peut aussi l'appeler Robert ou Jean-Jacques). Armand a débarqué dans nos vies par un après midi pluvieux (comme quoi les rencontres sous la pluie, c'est pas du flan). Trempé, meurtri, sans famille, sans argent et sans amis (sors le violon), le seul but qu'il considérait à ce moment était de se mettre à l'abri de cette pluie torrentielle pour se sécher les plumes.

Et c'est comme ça qu'il est arrivé dans l'amphi B de la fac. Faut dire qu'il n'était pas le premier bestiau à se réfugier dans l'amphi B par temps de pluie. Les cafards et les chats avaient aussi trouvé asile en ce lieu saint. Mais Armand s'y est plu (alors que dehors il pleuvait, ha ha ha! (<-- ceci est une blague pourrie)), alors il est resté tout l'après-midi à suivre les cours de droit civil. Il est également revenu la semaine suivante. Je crois qu'Armand est l'élève le plus studieux de la fac.

Armand nous accompagne également dans notre vie étudiante de tous les jours. Le midi, on le retrouve à la Cafétéria, slalomant entre les tables (et les coups de pieds) pour y trouver bonne chère. M'est avis qu'on retrouvera aussi Armand au WC un jour, mais je ne suis pas sûre qu'il sache tirer la chasse.

Dans l'amphi B (on revient dans l'amphi B), Armand, imperturbable, continue de slalomer entre les tables pour y trouver pitance (Armand étant, comme tout volatile, un ventre sur patte doublé d'une poubelle sans fond), entreprise plus ou moins couronnée de succès. Pour repérer sa proie (ou simplement faire chier le monde), Armand reste en vol stationnaire au dessus de nos têtes pendant plusieurs minutes, ce qui ne manque pas de provoquer moults gémissements apeurés et couinements suppliants (Armand est une arme dissuasive, tout comme la bombe H ou la bombe A).

Quand Armand se balade dans l'amphi B, Armand, en bon pigeon qu'il est, Armand bat la mesure avec sa tête, comme un métronome. Sinon Armand est super silencieux car tu ne l'entends jamais arriver ni repartir (en fait, c'est un ninja-damned, encore un coup des chinois). Mais malheureusement, Armand est fort peu apprécié à la fac. Beaucoup tentent de le zigouiller avec un lancer de sac, mais en bon ninja qu'il est, Armand évite tous les sacs avec virtuosité (technique qui, pour être efficace, est accompagnée de petits cris aigus). Je pense à placarder la fac d'affiches pro-Armand, mais on risque de me balancer des cailloux.

J'arrive pas à croire que j'ai fait un article sur un pigeon.

L'impensable est arrivé [version deuz']

Alors quelle est cette chose formidable, impensable, extraordinaire, stupéfiante? Cette chose tellement incroyable que tu ne l'as même pas envisagé? D'ailleurs même que quand tu vas l'apprendre tu vas rester sur le cul? (assieds-toi, tu auras moins mal)

Il faut savoir que de ma part, avoir fait ça est vraiment hallucinant. On m'a forcément greffé un nouveau cerveau (ou du moins remplacé quelques pièces dans le moteur) ou alors la fac et ses gosses de bourges déteignent sur moi (on appelle ça un malaise social, voui voui faire ES, ça sert à se la péter et c'est tout). Oui un sac prada ou une veste Zara (merveilleux autel de la carte millenium), ça donne envie j'avoue.

Ce qui me fait marrer dans cet article, c'est que j'ai blatèré pendant trente piges et que toi, tu comprends toujours pas le pourquoi du comment du sujet (ou si tu as compris, soit tu as triché en commençant par la fin, soit tu es super intelligent (t'as vu, aujourd'hui je flatte)).

J'aime imaginer ceux qui lisent ce blog à moitié suspendus aux rideaux, à taper d'agacement sur leur bureau et à hurler hystériquement: Alors tu accouches, c*n*ss*! (Alternative: ou alors tu bailles et tu appuies sur la croix rouge (faites un don merci)). Quand je lis le blog des autres (les intéressants je veux dire), je rigole bêtement. Les pas-intéressants, je gémis de consternation. Mais je m'égare alors c'est quoi mon truc trop bien de la mort qui tue? Réponse en dessous (Hitchcock est mon maître):

En fait en rentrant aujourd'hui, j'ai fait du shopping. Et même que j'ai acheté une fringue. Et j'ai dû me retenir pour ne pas tout claquer dans cette sublime saccoche Bob l'Eponge du Virgin Mega Store. Comment ça j'ai des goûts de merde?

En fait je crois que je vais la rédiger cette annonce (celle qui offre mes services pour collégiens incultes). Le plus tôt sera le mieux, sinon je devrai opter pour la prostitution ou le don d'organe (le cerveau est cadeau bonus) pour réussir à m'acheter tout ce que je veux. Ou alors je pillerai les troncs, comme dans Le Noir te va si bien. En fait j'ai plein de plans de carrière en perspective, mon avenir s'annonce radieux. ^_^

Du fin fond de cet îlot, dixhuit années vous contemplent!

Comme il paraît qu'on a 18 ans qu'une fois dans sa vie*, parlons donc de ce jour si spécial (qui fut pourtant un jour presque comme les autres mais ne nous attardons pas sur le futile et concentrons-nous sur l'inutile (je sais, c'est pareil mais ça évite la répétition et ça rime)).

Donc pas de fiesta, pas de gâteau. Tout ça ça me gonfle. Tout comme la perspective de fêter ce jour béni qui vit apparaître ma divine personne parmi le commun des mortels. Mais ma famille m'a payé (ou plutôt ma mère, mais on ne va pas tergiverser là dessus) le resto chinois. L'argument qui retint mon attention dans cette histoire fut le fait qu'il y avait là bas un serveur trop mignon**. Alors je suis venue, tu penses bien (et j'ai conscience de la bassesse de cet argument, seulement voilà quoi).

Et c'était super bon, oui oui. J'ai même réussi à manger avec des baguettes, c'te classe (à la table voisine, elles servirent à constituer les pièces d'un mikado géant (quand ils eurent fini de jouer aux Pokémon Card, authentique)). Ma soeur avala goûlument de la sauce aux piment (un serveur vint à sa ressecousse). Et je n'ai pas pu m'empêcher de me distinguer en exposant ma théorie sur le pourquoi les asiatiques ont les yeux bridés*** (même que c'était une super mauvaise idée puisqu'à ce moment, le serveur chinois est arrivé par derrière).

Et j'ai bu du saké pour la première fois de ma vie. Cul sec même (et ça brûle). Et j'adore leur petits récipients érotico-trompe-l'oeil dans lequel ils le versent.

Et le serveur était vraiment charmant**** <3>

* Cf. Philippe B., auteur de ma miséricordieuse personne

**Au cas où ça t'intéresse, le resto en question s'appelle L'Asia. Voili voilu voilou^^

*** Ca aussi, je l'expliquerai un autre jour
**** Mais il est marié

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En clair et pour tout, je suis donc responsable de mes actes (damned, faut que je me méfie pour le prochain type que je découperai en morceaux),titulaire du droit de vote, candidate pour la prison à perpétuité et admissible pour le coma éthylique. Hou, ce que je suis contente^^

Tiens, je peux même me marier (même si j'ai pas envie de me marier, mais c'est toujours ça).

Même si je suis adulte (whaa c'te classe de dire ça), faut non plus pas t'attendre à des miracles ou des choses extravagantes: les photos n'ont toujours aucun rapport avec l'article.

Il était une fois...

J'aime pas le site de la fac. Surtout la page de connexion à l'ENT, qui super mal foutue. Enfin surtout parce que le pseudo que l'administration t'as filé. Démocratie oblige, ils ne t'ont pas laissé le choix; c'est dommage, j'aurais fait un effort d'imagination hallucinant et aurais pris un pseudo de fou, ou bien mon habituel pseudo (paske je l'aime bien). A la place, je suis a0802193 (et ça te fait une belle jambe).
Seconde étape, le mot de passe. Bon, t'as le premier, celui qui est sur ta carte étudiant (en bristol orange) et que de toute façon tu n'arrives pas à retenir. Après on te demande de choisir un mot de passe perso. Pour que t'arrives à le retenir, tu vois. Mais en fait c'est un attrape-couillon parce qu'ils te précisent après qu'il faut au minimum 10 chiffres, un caractère spécial et 4 lettres. Toi, quand ton pseudo c'est batmanetrobin* ou vivelespigeons*, t'es sacrément dans la mouise, oui oui monsieur parfaitement.

Au final, tu trouves un mot de passe complètement naze (même qu'il te donne envie de te pendre) que deux semaines plus tard, tu as oublié. Et là tu dois contacter misérablement l'administration pour qu'ils te refilent un nouveau mot de passe tout aussi pourri que ces prédécesseurs, que tu oublieras lui aussi de toute façon.

C'est nul l'ENT.

Sinon, j'ai dans deux jours une interro en Intro historique en droit (tu te doutes que je me retiens d'hurler de joie). J'aime bien cette matière. Enfin surtout le prof. Mais la matière aussi est sympa. Le problème, c'est quand ton dernier neurone s'est carapatté à Mac 12 avant la date fatidique. Et tu te mets à écrire les doigts de Babar au lieu des lois barbares, que le territoire du royaume est circoncis, et que Jean Monnet est un peintre impressionniste qui peignait des bateaux (oui, je suis inculte en Art, j'assume), mais en quoi a-t-il un rapport avec l'Europe? Hum Hum.

Je crois que je vais m'inscrire au Tutorat sinon. J'ai envie de survivre plus de trois mois à la fac. Même avoir un master, même si c'est pas gagné.

Même si il n'y a aucun rapport avec tout le reste, le prochain article sera consacré à Armand le Pigeon Roux squatte la Fac (c'est beau, je fais des bandes-annonces maintenant). Ouah, avec un tel titre, ce sera un best-seller c'est sûr.

* Pour des questions de confidentialité, les mots de passes sont factices. Essaie toujours, tu m'intéresses.

Je me suis aperçue que j'avais presque les mêmes oreilles de Bunny rose que So Hee, j'en suis toute fière.