l'îlot.com

Clap your hands !

2010-09-19T23:42:00.003+02:00

Après des semaines d’inactivité (je sais, c’est honteux), ce blog reprend un peu de service.

Pour ma défense, sache quand même qu’il m’est arrivé un drame dramatique puisqu’apparement, le lecteur CD/DVD de Johnny est mort et que je me retrouve sans rien à visionner ou presque. Il fallait donc bien que j’organise ce boycott internetal, histoire de me remettre de mes émotions. Ce que certaines personnes *kof kof* n’ont pas vu d’un très bon œil puisqu’elles m’ont ordonné de me remettre au boulot sous peine de sanction immédiate. C’te pression que je subis, c’est affligeant (^Y^).

C’est donc avec deux semaines de retard que je t’annonce que je suis revenue dans la sublime Montpellier pour démarrer une nouvelle année pourrie. Rien que le retour n’aura pas été facile, puisque c’est avec sept valises que j’ai dû prendre le train pour regagner la Terre Promise. Mais comme je suis ~~magnifique et super musclée~~ cinglée et que j’ai du bol, j’ai réussi à tout ramener ou presque. « Ou presque » parce que comme une gourde, j’ai oublié mon épilateur et mon sèche-cheveux, ainsi que mes pandas en peluche (qui eux ne rentraient pas dans le sac). Je suis donc non brushingée, poilue et en crise existentielle puisque la vie ne vaut pas la peine d’être vécue sans Pandas (Il était donc évident que, pour pallier ce manque, il fallait que je me procure Serge le Lama de Combat).

Puisque l’année passée avait été dramatiquement bruyante à cause de la présence de dindes autour de ma chambre, j’ai donc opté pour un nouveau coin pour l’îlot ; îlot désormais situé face au terrain de tennis/foot/espace de bronzage, histoire de se rincer l’œil lorsque les voisins entament une partie de foute balle à moitié à pwâl =D. Question de stratégie, tu vois.

Ma nouvelle chambre est encore plus pourrie que l’autre, aussi il faudra que je m’arrange pour lui donner un visage un minimum accueillant. Je suis en train de lui coudre de nouveaux rideaux =). Le plus surprenant aura été de découvrir un joint fumé sur l’étagère et des autocollants type High School Musical collés à mon armoire mais que veux-tu, on ne choisit pas ses prédécesseurs.

Et en exclusivité mondiale, deux pictures de ma chambre avant aménagement, histoire que tu compatisses pour moi et que tu décides d’entreprendre quelque chose avant qu’il ne soit trop tard. Pour les dons, j’accepte aussi bien Paypal que le liquide, mais c’est possible de payer en Pandas.

Sur la première photo, tu as mon lit (certes moche mais très confortable, sisi), mes deux chaises (qui servent actuellement d’étendoir), un bout du bureau et l’étagère à bouffe. Je ne peux malheureusement pas te montrer mon meuble à chaussures, objet moche, encombrant et quasi inutile puisque mes chaussures ne sont rangées que par terre et en plein milieu du passage. Je pourrai toujours tenter de me plier dedans et de rouler à travers la chambre avec (héééé, c’est pas bête ça !).
La qualité de la photo ne te permet pas de t’extasier devant la laideur des murs, bicolores à certains endroits =(. Quel dommage.

La seconde photo te permet d’admirer le côté porte, avec un bout du bureau, de l’étagère à dvds/cds/vaisselle et le coin salle de bain/lessive à la main/douche improvisée/évier à vaisselle (la vie est dure, que veux-tu). Tu auras aussi remarqué l’interphone décroché, seul moyen de pouvoir dormir sans qu’un abruti bourré ne te réveille sous prétexte qu’il a oublié ses clés. Tu auras aussi repéré la prise de courant située près du lavabo, parfaite pour avoir une fin digne de ton idole (ou pas) Claude François. Le gars qui a organisé l’espace devait kiffer grave les étudiants.
Oh, et le machin blanc sous ma pelle-balayette rouge (j’ai du goût, faut pas croire.. j’ai aussi une multiprise vert chantier, histoire de tout harmoniser visuellement), c’est mon mini frigo. Tellement petit que tu as l’impression de commencer une partie de Tetris 3D à chaque fois que tu veux atteindre le pot de mayonnaise. Life is difficult.

Voila, maintenant que tu as de quoi compatir à ma triste existence, tu peux inscrire le montant et l’ordre (« L’îlot » suffira) au dos du chèque ! (^Y^)

Au prochain épisode de l’îlot.com (quoique je me demande si je ne devrais pas changer le titre en « l’îlot II »), histoire de te tenir en haleine jusque là :
- l’auteur du blog qui s’aventure en troisième année de fac : va-t-elle survivre encore quelques temps dans la jungle juridique ou faire un malheureux (mais somme toute assez prévisible) Game Over ?
- l’auteur de ce blog se bougera-t-elle un jour pour changer le design du blog (toute proposition est la bienvenue, j’ai la flemme de réfléchir^^)
- l’auteur de ce blog parviendra-t-elle à se coucher un jour à une heure décente ?
- et pour le dessert, un témoignage exclusif de l’auteur de ce blog : « J’ai vu des embryons à deux têtes »

Sans oublier un mode d’emploi pour savoir comment survivre à l’attaque d’un chameau et d’un bataillon de chèvres boulimiques.

Et la dernière bande-annonce : l’auteur de ce blog arrivera-t-elle un jour à se passer de K-Pop ?

Visiblement, non.

Pense Maïs !

2010-07-29T19:34:00.003+02:00

Il est de notoriété publique que je souhaitais me trouver un job d'été pour "agrandir mon CV". Ouais, et surtout pour me faire du pognon et m'acheter tout ce qui s'achête sur cette Terre (comprends par là CDs, perruques, pandas en peluche).

Et finalement, Bibi a trouvé un boulot estival pas à plein temps du tout, et qui, pour être en accrod avec les traditions agricoles de la région, se trouve être du castrage de maïs.

Alors le castrage de maïs consiste, si tu ne le sais pas, à arracher les graines mâles de la plante pour d'obscures histoires d'hybridation. Plus concrêtement, et sans mauvais jeu de mots (quoique !), tu choppes le maïs, tu tâtes, tu cherches le truc dur et en pointe, tu tires dessus (le maïs part d'ailleurs avec un Pop! assez comique) et bravo Eugène, le maïs est castré.

Encore plus dans les faits, faut savoir que tu passes des heures sous un soleil de plomb (dis bonjour aux coups de soleil) la tête en l'air (dis adieu à ta nuque), les bras aussi en l'air (qui avec le frottement avec la plante, l'absence de circulation du sang et le soleil, deviennent rouges à dégradé bleu) et à marcher en crabe.

Donc tu vois, quand tu mesures 1m57 1/2 pour pas de muscles, l'effort physique est violent (et même pour les gars d'1m80, qui visiblement frôlaient le malaise à la fin de la journée).

Mais le pire, c'est que comme on doit penser Abeille dans Bee Movie (c'te référence de fou), tu te mets à penser maïs. Si bien que le soir quand tu rentres, tu es tentée de castrer ton bambou de compagnie (qui ressemble de loin à un épi de maïs non ouvert). Si bien que la nuit, tu castres des maïs dans tous tes rêves. Bref, c'est un truc de fou.

Mis à part ça, nos patrons sont adorables : distribution d'eau et de Prince Lu, avec en prime cadeau d'une paire de lunettes de soleil.

Bon d'un côté vaut mieux bien nous traiter puisque c'est de notre productivité que va l'avenir du champ (je remanierai cette phrase plus tard, la flemme pour le moment^^) : si le contrôleur trouve plus de 3 épis non castrés, une partie du champ est refusée à la vente. C'est dire à quel point un boulot aussi ingrat est important, et c'est bon pour l'égo.

Sur ce, je vais soigner mes courbatures et mes coups de soleil en prévision du prochain champ à castrer. Oui, parce que ton taux de travail dépend de c'te feignasse de maïs qui arrive plus ou moins rapidement à maturation suivant le champ.

C'est toujours les mêmes qui bossent. Et j'aime pas le maïs, en épi ou en boîte.

José B., aide-nous à arracher ces foutus pieds !

Des occupations du mois de juillet

2010-07-22T14:18:00.004+02:00

Si si, regardez !!! Je fais une... une... une MAJ !!
Je sais, moi et a régularité ça fait deux quand on se rend compte que mon dernier article date du 30 juin dernier mais que veux-tu, j'avais des priorités ! (note pour moi-même : le comeback des SHINee, aussi génialissime soit-il, ne constitue pas une excuse pour désertion de blog (en parlant de ça, je viens de m'apercevoir que c'est rigolo qu'un groupe appelé SHINee chante une chanson qui s'appelle Lucifer, mais ceci est une autre histoire)).

Ca fait donc deux mois que je tiens dans mon trou perdu et que j'ai encore mordu personne à cause de l'éloignement de la Fnac, d'un vrai cinéma ou tout simplement d'un centre commercial. Heureusement qu'il y a Internet hein, sinon c'était pas sûr que je reste de marbre autant de temps. Plus qu'un mois et je pourrai me faire chier en 3ème année sur un banc de fac et songer vaguement à mon avenir pas du tout tracé (mais ceci est une autre histoire).

En attendant, je tente de me souvenir qu'il faut que je me réinscrive à la fac (inscriptions closes le 28 juillet, bordel !) afin de pouvoir obtenir en septembre la carte multi-services (CMS). Si tu t'interroges au sujet de cette carte, t'as juste à savoir que c'est une carte étudiant en plastique dur, avec le code-barre et tout, et qui remplace l'ancienne carte (qui était, suivant les années, vert pisseux ou orange fluo : toujours pour agresser les gens quand tu devais prouver que t'étais étudiant). Sinon, les fonctions sont les mêmes que l'ancienne. Je comprends toujours pas ce racisme cartonesque.

Sinon, bibi va bosser un peu cet été. Mettons les choses au point : ça n'aurait tenu que de moi, j'aurai bossé juillet et août complet (au cas où pour ceux qui suivent et pour bien les énerver, je suis en vacances depuis début Mai et je trouve le temps bien long). Mais dans un village pas très concerné par l'emploi et l'attraction touristique, tout ce que j'ai pu trouver, c'est un boulot un peu minable d'une semaine ; mais que veux-tu, ~~à l'amour comme à la guerre~~ faut se jeter sur tout ce qui bouge.
De ce fait je vais faire du castrage de maïs sous un soleil de plomb (+100 à la personne qui comme moi m'imagine avec des tenailles et un taureau de Camargue). D'ailleurs, à y faire tellement chaud j'ai peur que ledit maîs ne se transforme en pop-corn. Dans le doute, j'apporterai mon paquet de sucre et on fera une popcorn-party entre deux champs.

Mais cette période d'inactivité ne sera pas tout à fait perdue puisque je compte mettre à profit le mois d'août pour apprendre à coudre (pour de vrai, pas juste repriser une chaussette je veux dire), et tout ça grâce à ma môman qui accepte d'être mon prof. Applaudis l'exploit car je suis la personne la moins manuelle de l'Hexagone (pour l'instant j'apprends à coudre droit).

Sinon, je veux savoir... Je fais si gamine que ça ? Non parce l'autre jour j'étais sortie jouer aux autos-tamponneuses et manger de la barbe-à-papa quand un type m'a arrêté et m'a demandé :
"- S'cusez mad'moiselle j'veux savoir vous avez quel âge ?

- Heu... 17 ans pourquoi ? (hannn j'ai menti !!)

- Zut alors, j'ai perdu mon pari j'étais sûr que vous en aviez 15 !

- .... en fait j'ai 19 ans"

Bon, après c'est vrai qu'avec mes guêtres, mes mitaines et mon mètre 57 (en fait, avec le reste des vêtements ça faisait un peu look sportif des Sims 3) je recule pour mieux sauter mais quand même ; se planter à ce point sur 4 ans ça dépasse un peu la logique humaine.

Pour conclure, je vais me lancer un pari à moi-même (en oubliant le dernier défi de ce genre qui m'a fait me crasher en talons aiguilles) et tenter devant tes petits yeux ébahis de publier un second article avant le 1er Août, histoire de relever les statistiques de ce blog. =)

Alone à Sympa

2010-06-30T23:14:00.004+02:00

Un truc que je pensais bien maîtriser après 2 années de chambre universitaire, c'était la semi-indépendance. Là bas dans ma solitude (genre ça fait désespérée, mais ne t'y trompe pas) estudiantine, j'avais appris à apprivoiser les aléas de la vie (ce que l'on peut traduire par : plus de pâtes, plus de riz, j'ai pas envie de me lever, faut faire la lessive, etc) et à faire face aux difficultés du quotidien.

Mais j'crois que c'est pas encore gagné quand il s'agit de 15 jours sans la matriarche pour veiller sur ses 3 bambins. Matriarche qui revient dans 2 jours d'ailleurs, faut donc vraiment penser à rendre la maison présentable et de passer nos journées à regarder des dévédés.

A propos de ça, il est arrivé un truc trop bizarre hier puisque pas moins de 3 souris d'ordinateur ont disparu. Evaporées, pffouut. Vu qu'on a des esprits trop logiques et que j'avais revu Sherlock Holmes la veille, on a émis quelques hypothèses :

- soit on a été cambriolés. Pour 3 souris d'ordinateur. Mouais. Toi aussi, tu sens l'explication un peu vaseuse.

- soit c'est une punition divine parce qu'on geeke trop. M'en fous, j'ai encore ma souris personnelle, mouhahaha !

- l'un de nous est somnanbule et tout indique que le coupable est mon frangin. Mais dans ce cas, elles sont où ces p*tains de souris ???

Bref, tu sens que l'heure étaient aux spéculations, surtout qu'on avait retourné toute la maison.

Le lendemain, les souris étaient revenues. Après une brêve enquête, il s'est avéré que c'était ma frangine qui les avait planqué pour qu'on arrête de geeker. Oh que c'est petit. Le pire, c'est qu'elle avait dû les ressortir parce que d'une part, il restait la PSP et d'une autre part, elle avait besoin d'une desdites souris pour jouer au Zuma Deluxe.

Sinon, j'ai reçu une partie des cours de L3 pour que je puisse commencer à bûcher et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'on va trop souffrir. J'ai peur. La seule bonne nouvelle, c'est que ma femme renonce à son année sabbatique pour finalement subir le martyre avec nous. Je l'aime =)

Sur ce, j'ai à assimiler le cours de droit des Sociétés. Enjoy.

Et en direct de trouduc', le village où je demeure en exil :

- j'ai eu un espoir de fou quand mon frangin m'a appris qu'il y avait "un night-club" pas loin de la maison. Sauf qu'il est fermé depuis 5 ans.

- j'ai toujours pas trouvé le cinéma, et c'est pas faute d'avoir cherché.

- la maison a un sol en pente, un dénivelé de 10 cms sur une longueur de 2 mêtres. Le précédent occupant devait posséder un Dahu.

- je crois que je vais finalement m'inscrire au code, rien que pour espérer y croiser une personne de mon âge qui deviendra mon futur mari ou ma meilleure copine géographiquement parlant. C'est beau l'espoir.

Pour finir sur un évènement majeur, sache que j'apprends en ce moment à marcher avec des talons. Grande période de torture où je vis avec 8 heures par jour avec des talons aiguilles pour éviter de m'humilier en public par la suite. Mais ch'uis fière, les 8 cms me posent de moins en moins de problèmes =). Quand tu es née avec 2 pieds gauches, ça devient tout de suite une grande victoire.

Ben j'avais qu'à pas grandir avec Miss Parker et les Totally Spies comme idoles, hein

Les nouvelles du front (et pas du derrière)

2010-06-17T21:33:00.005+02:00

Heureusement que je lis de temps en temps les blogs des autres, autrement ce blog (le mien donc) serait resté momifié sur la toile avec pour premier article mes exploits vomitifs.
Donc rassure-toi, bibi va bien même si elle a encore quelques courbatures de mardi (je t'expliquerai si j'y pense), elle ne vomit plus, ne tombe plus dans les pommes lorsque sa chère mère lui prend les mesures pour son futur cosplay et a à peu près un cerveau en état de marche.

Bref. A ma plus grande surprise, j'ai eu mon année (tout juste, mais je l'ai), mon C2i et encore un-autre-truc-que-j'ai-oublié-mais-on-s'en-fout. Limite je crois que je devrai jouer au Loto en ce moment.

Hormis le choc causé par l'exploit titanesque de survivre au droit administratif (que je retrouve l'an prochain, le bougre a juste modifié son nom pour éviter une vague de suicides chez la population estudiantine de l'UFR Droit), je souffre maintenant d'un nouveau mal :

J'ai devant moi 4 mois de vacances (enfin, plus que 2 et demi maintenant) et comme je l'avais prévu, au bout de 15 jours je m'emmerdais déjà. Pour parer à ça, j'avais déjà pensé à télécharger/acheter des dizaines de films et de dramas ; sauf que va savoir pourquoi, l'idée de lancer la moindre vidéo entraîne chez moi des accès de flemme assez impressionnants.
Enfin bref. C'est pour ça que depuis une semaine, je me suis lancée dans la production en masse de boucles d'oreille donu'ts en pâte fimo. Pour quelqu'un qui n'est pas manuelle, considère ça comme un exploit. J'ai même poussé le vice à apprendre à faire des grues en origami, on sent l'overdose.

Pourtant, j'avais prévu d'être occupée. A commencer par du boulot. Mais tu vois, l'inconvénient d'habiter un village perdu dans le pays Basque sans le permis en poche, c'est que des entreprises qui recrutent, ça existe presque pas. Donc en gros, quelques options s'imposent encore à moi : J'attends comme un pigeon la réponse de Carrefour pour savoir si je suis acceptée comme caissière/étiquetteuse des prix/autre. Mais comme ils s'obstinnent à ne pas répondre, je crois que c'est plus trop la peine de compter dessus.
Une autre solution est de me lancer dans le babysitting ou aider les mômes à remplir leur cahier de vacances. Mais comme je ne supporte pas les chiards et que je ne suis plus foutue de faire une division à la main, on va oublier, hein.
Ma troisième option est de me faire embaucher par l'ETA. Mais va savoir pourquoi, l'indépendance du pays Basque est une cause qui m'intéresse autant que les pétitions des sourds-muets dans le tramway.
Ma dernière option est enfin de kidnapper un môme et de demander une rançon aux parents. Doublé avec la seconde option, je crois que je peux faire fortune en un rien de temps. Faut y réfléchir, c'est une solution d'avenir.

Sinon, dans la rubrique tout-en-vrac (nouvelle rubrique du blog !) :
- Faut que je tente les beignets à la banane.
- J'ai appris il y a peu de temps que les patates c'était pas un légume. Ch'uis dèg', je pensais que le fait d'avoir mangé des frites toute l'année faisait l'affaire pour l'histoire des 5 fruits et légumes (en même temps, fallait pas mettre les patates au rayon fruits-légumes, on est bien d'accord ?).
- Je viens d'apprendre que l'apopathodiaphulatophobie est la phobie de la constipation, et que l'hippopotomonstrosesquippedaliophobie est la peur des mots trop longs.

- Insectosaurus (photo) a exactement le même regard qu'un de mes pandas en peluche.

Sur ce c'est fini !!! (dixit la conclusion pourrie)

Interlude poésie et oiseaux qui font cui-cui le soleil brille

2010-05-17T19:20:00.002+02:00

Histoire de justifier mon absence, cette petite vidéo qui résume mon état de santé actuel :

Sur ce, je vais décéder devant Mirotic en tentant de ne pas tomber dans les pommes une nouvelle fois.

See you soon. =)

Mes profs me disaient toujours...

2010-05-15T19:24:00.005+02:00

Bon, ma MAJ n'arrive que maintenant, je sais. Comme d'hab', j'ai pas été ponctuelle ; je sais.

D'un côté, et pour me donner des excuses, fallait que je récupère les plus grandes citations de mes profs, ce qui n'était pas une mince affaire. Déjà parce que soit il y en a un paquet, soit on ne trouve presque rien. Ensuite, fallait déchiffrer mon écriture manuscrite de Tyranosaure manchot et lire éventuellement par dessus les tâches de nourriture (l'inconvénient de faire la cuisine en bossant et d'emporter son couscous dans un tupperware non étanche, vois-tu).
Mais finalement j'y suis parvenue, ô miracle. Par contre, je ne parviens pas à mettre la main sur mes cours du premier semestre (enfin le troisième.. bref), donc tant pis pour ces citations-là.

Et sans plus attendre (quoique avec tout ce retard on n'est plus à deux minutes près), les citations de nos amis, et un peu aliens, professeurs.

Finances publiques II :

« La notion d’impôt, c’est quand même plus récent que l’Âge de Glace ! »

[Un étudiant éternue bruyamment] « Oh ! C’est limite la frontière entre l’Homme et la Bête ! »

« L’impôt réel s’applique indirectement à tous les contribuables. Si un gars est marié et qu’il a quatre enfants… il est à plaindre, sauf s’il ne rentre pas chez lui le soir. »

« Si les préliminaires se passent bien, on peut passer à autre chose. »

« La TVA peut-être très difficile à calculer… si par exemple, vous dormez à l’hôtel et que vous prenez un petit déjeuner – ou trois douzaines, ça dépend de la nuit que vous passez –, il faudra calculer la TVA… »

Philosophie du droit :

« L’Arche de Noé, c’est complètement débile cette histoire ! Dieu a pris Noé parce que c’est son meilleur copain.. Et puis il l’a fait enfermer avec ses animaux domestiques, ses poules, ses lapins, … »

« C’est un chabadabada entre droit naturel et droit positiviste ! »

« Le juge est un personnage qui respire la naphtaline. »

« … dira le Conseil de Vienne en 1920 à Vienne. »

« Mon député n’a pas plus de volonté que ma femme de ménage ! Ce sont tous les deux des tubes digestifs… »

« Un ouvrage très célèbre de Max Weber qui s’appelle… Euh… Euh… Oh zut ! »

« Quel est le subjonctif imparfait de la première personne du pluriel du verbe Faire ? Bon, on va dire que c’est : « nous fûmes »… A vérifier dans votre Bescherelle… Euh… Qu’est-ce que je disais déjà ? »

« C’est logico transcendantal »

« Lévi, il ne savait pas que c’était un cunélar »

« Mon père a passé son bac piscine en faisant la brasse sur une chaise… Bah oui à Rodère, dans les années 40, il n’y avait pas de piscine ! Il a eu son bac, mais il ne sait toujours pas nager ! »

« Kant s’est beaucoup trop excité sur la connaissance… Il s’est au moins excité sur un truc. »

« Vous les jeunes, vous faites peur avec votre maîtrise des nouvelles technologies… A 40 ans, on fait vieux schnoque ! Mais j’ai mon iPhone, je suis aussi puissant que vous ! »

« Thèse, anti-thèse, foutaises. En droit, c’est comme ça qu’on réfléchit. »

« Le prof de droit n’a pas de responsabilités : il organise des colloques pour s’amuser et se masturbe l’esprit. »

Droit Pénal II :
[NB: Pour des raisons évidentes (ou pas pour les non-habitués), il faut avoir le coeur solide pour certaines citations]

« Quand vient le moment de solitude où on vous demande à table de résoudre tel problème juridique, soyez plus professionnels : faites payer vos proches avant de leur dispenser des conseils… Disons… 400€ ! Comme ça, tout le monde croira que votre conseil est un bon conseil, même s’il est pourri ! »

« Pourquoi a-t-on réintroduit la notion de Guet-apens ? Parce que le législateur est bête… »

« Apprenez une chose : amenez votre Code Pénal en cours, ça en jette quand vous vous baladez dans les rues de Montpellier. »

« Un jour, un code. »

[il cherche un article dans le Code Pénal] « 311-2… Circonstances aggravantes…, 311-3… Circonstances aggravantes…, 311-4… Circonstances aggravantes…, 311-5… Circonstances aggravantes…, 311-6… Circonstances aggravantes…, 311-8… Circonstances aggravantes…, 311-11… Je sais pas ce que c’est… »

« Imaginez que je décide de harceler sexuellement D.T. ! (Un des profs de pénal de la fac). Bon, pour prévenir de mon futur harcèlement sexuel, je décide d’utiliser les moyens de communication modernes de la fac… Donc, six mois après, la lettre arrive… »

« Contrairement à mes anciens collègues – qui sont morts et ce n’est pas plus mal –, je ne pense pas la même chose… »

« TVA : Tâche Verte Abdominale ! Oui, parce qu’on commence à pourrir en premier de l’abdomen quand on est mort. »

« Chacun son Code, chacun son destin. »

« Vous savez, on devient prof parce qu’on a besoin d’amour… »

[Un mot arrive au prof] « Je vais vous dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas : vous ressemblez à Jean Dujardin ! »

[Encore un mot] « Avec vos exemples, vous êtes quasi-malsain ! » (ceci est une citation culte !!)

« Pour les chargés de TD, la sélection s’est faite uniquement sur le physique ! »

« Les lois sur la parité protègeront dans quelques années les hommes. »

« Vous êtes des huîtres juridiques qui viennent absorber les sels minéraux de l’amphi. »

« Et avec la presse hydraulique, le type est devenu une feuille de papier alu ! On en rigole parce que vous êtes affreux ! »

« Au fait, ne croyez pas tout ce que je dis dans cet amphi ! Quand j’ai dit que j’avais couché avec une fille de 13 ans à la Dune, c’est faux ! Pourtant, les L3 m’ont cru ! »

« Imaginez que les extra-terrestres soient responsables pénalement ! Imaginez E.T. pédophile ! » [Et là, il fait le fameux geste du doigt comme sur l’affiche du film]

« Toujours un peu plus vers les monstres : les enfants ! Sont-ils responsables pénalement ? »

« Et hop ! Le petit gosse de 3 ans exorbite l’œil de sa grand-mère avec une cuillère ! »

« Le jour des examens, ce sera hara-kiri pour les étudiants… Et moi, je serai Hara. »

« Imaginez que le gars est out… Il se prend pour une râpe à fromage. »

« Encore plus loin dans les monstres après les fous… les personnes âgées ! »

« -Comment elle s’appelle déjà, la blonde de la Roue de la Fortune ?
Elèves : – Oh non, il recommence… »

« Pour qu’une personne morale soit responsable il faut…
Elèves : - Une personne morale.
Prof : – Je sens que vous progressez bien à mon contact »

« Les avocats aussi ont une déontologie ! Arrêtez de rire ! »

« Et O.S. (ses initiales) fait le guet… *rires* Oui, mais O.S. ne fait pas le guet aux Arceaux, donc il ne risque rien ! »

[Au moment des élections régionales] « - Au fait, n’oubliez pas que dimanche…
Elèves : - Il faut voter !
Prof : – Non ! Dimanche, c’est l’ouverture de la pêche à la truite ! »

« - Au fait, j’ai préparé un questionnaire d’évaluation de mon cours anonyme… Donc vous pouvez vous lâcher ! Comme ça vous pourrez dire que je suis un type quasi…
Elèves : - Malsain. »

« Les avocats, c’est comme McDo et les prostituées : vous payez avant ! »

[Un mot arrive] « Quid du harcèlement moral… pendant les parties d’échec ????? »

« On a eu le cas d’une baby-sitter qui a passé le bébé au micro-ondes… En plus, ça a été chiant pour les parents, ils ont été obligés de changer de micro-ondes MOUAHAHA !! »

« Bon, cette explication est un peu tirée par les cheveux, ce qui explique mon état capillaire »

TD de droit Administratif II :

« ‘Tain elle est pourrie ma phrase ! »

[A propos d’une gamine qui s’est noyée dans une piscine] « Est-ce qu’il y a eu un préjudice matériel ? Bon, les parents ont peut-être récupéré le maillot de la jeune fille… »

TD de droit des Obligations II :

« Vos explications sont comment dire… sexys ! »

[A un étudiant envoyé chercher des craies] « Allez-y ! Courez ! Tel K-2000 jusqu’en bas ! »

Histoire des idées politiques :

« L’oligarchie, c’est le régime du CAC 40. »

« Machiavel était un homme atypique… Tout d’abord, il était italien. »

Droit Administratif II :

« Vous êtes futiles.. Euh non, fûtés ! »

« Le juge ne parviendra pas à démêler les chevaux… »

« Aujourd’hui, le médiateur, c’est Jean-Pôl… »

« Si je peux ouvrir les fenêtres ? Comment on fait ? Comme ça ? Ah oui, ça marche… Vous voyez, l’enseignement, c’est un échange… »

Droit des Obligations II :

« La question de la faute de la victime comme cause d’exonération de responsabilité a suscité des débats doctrinaux épiques ! »

« Le terme auquel Bi.. euh non, B » (la K-Pop est partout mouahahaha !!)

Spécial Gala :

« Bravo au professeur D., qui a aidé à œuvrer pour la reconstruction de l’université francophone des malheureux de Taïti ! Euh non, Haïti ! »

Sur ce, je vais manger une pizza bio^^

Time Break

2010-04-09T15:33:00.004+02:00

Je suis en vacances. Officiellement bien sûr. Officieusement, je prépare mes examens de fin d'année, "venus clore et récompenser le travail de tout un semestre". Ouais c'est ça. Alors que je sens que je vais me ramasser modèle géant dans la plupart des matières -et pourtant, j'ai bossé-, mention spéciale à la philo. D'ailleurs, si un esprit éclairé pouvait bien m'expliquer ce que c'est, l'épistémologie, ce serait sympa.

M'enfin, j'ai appris à faire les sushis California Roll Boursin-Saumon, c'est déjà une belle réussite. Chloé, j'essaie ton Tiramisu dès que possible, promis. =D

Sinon, en allant à ma fac tout à l'heure, j'ai réussi à me perdre quelque part dans le 4ème étage en cherchant le département du CREAM (Centre de Recherche des Etudes Administratives de Montpellier ; ce n'est ni une glace, ni un groupe de rock). Maudit 4ème étage, il aura ma peau. Rien à voir avec mon manque de sens de l'orientation, c'est un complot pour que je ne puisse pas récupérer ma copie d'Administratif pour que je reste ignorante à vie ! D'ailleurs, fallait pas qu'il se donnent cette peine, parce que d'un, le chargé de TD n'avait pas corrigé ladite copie (une semaine, faut l'faire) et de deux, parce que je n'ai pas besoin de ça pour foirer mon épreuve de droit administratif : à ce niveau là, je suis auto-destructrice.

Les dindes sont parties en week-end sinon. Je les aiiiiim... Ah non j'ai rien dit, elles approchent du poulailler. Pauvre de moi. Le dindicide, c'est réprimé par le Code Pénal ?

Et je crois que mon voisin de gauche se prend pour une beatbox. Quant à ma voisine de droite (une gentille dans ce monde de brutes), je crois qu'elle est décédée : c'est pas possible de ne plus donner de signe de vie à ce point depuis 2 semaines.

Et comme je sais que tu lis ce blog (intuition féminine, on ne peut pas lutter), tu n'as donc logiquement rien à faire. Aussi, pour combler ton oisiveté (ou l'aggraver, au choix), je te propose le dessin animé le plus nul de tous les temps (seulement la partie 1.... ne loupe surtout pas la partie 2, c'est la meilleure). Fais gaffe de ne pas en abuser par contre, ça devient vite invivable (en particulier les voix françaises qui sont... à chier, y'a pas d'autre mot).

Et en avant-première, les citations de mes profs juste après cet article. Enfin, comme c'est par ordre décroissant, ledit article est au dessus =).

Alexa

2010-03-28T00:29:00.004+01:00

Unknown, tu te souviens d'Alexa, le site de consultation du web mondial ?
Ben je me suis amusée à taper le nom de ce blog dans la barre de recherche.

J'aurais pas dû.

Par ce site, j'ai appris que les internautes tombaient sur ce blog en tapant "thx sound", "elephant", "règles" (je ne veux pas savoir lesquelles) entre autres.

Mais le pire, c'est quand j'ai remarqué que c'est en tapant dans GooGeul "sodomiser" qu'une bonne partie des internautes arrivaient ici.

Alors sur le coup, je n'ai pas compris : "Quewaaaah ??? Mais j'ai jamais écrit ça ? Comment peut-on arriver ici ?"
Et puis, je me suis souvenue qu'il y a un an environ, j'avais posté les citations de mes profs.

Et donc la citation de la sodomie de la drosophile.

Pour résumer, si des gens passent sur ce blog, c'est grâce à mon ancien prof de droit Constit'.

C'est donc lui que je dois remercier pour les pervers et autres fous de passage. Comme si j'en croisais pas assez tous les jours.

Pour la vidéo, c'est encore featuring mon prof de finances publiques. Celui qui dansait la tektonik l'an dernier.

Et oui, je vais au gala cette année.

Mamie écrase les prouts

2010-03-23T20:09:00.008+01:00

Un truc sympa quand on est entre filles (ou entre mecs, mais c'est plutôt rare), c'est de faire les courses en meute. nous v'la jetées comme des fauves dans les rayons, à lorgner sur les oeufs de Pâques (j'ai percuté qu'aujourd'hui que c'était bientôt Pâques, si quelqu'un peut me dire QUAND on change d'heure aussi, ça serait cool) et a comparer les prix au millilitre pour les soupes Knorr et Maggi.

Mais le plus rigolo, c'est le passage en caisse : c'est le moment de comparer les habitudes alimentaires de chacun. L., par exemple, vit de la malbouffe : chips, hot-dog, bière, chips et hot-dog. D'un côté, L. sait faire une omelette 100% micro-ondes, ça mérite respect. D'un autre côté, L. ne grossit pas et se fait plaisir, et elle a bien raison.

C. aime cuisiner : tous les jours, c'est bento à la fac au lieu du sandwich classique, et elle a aussi raison.
Mais C. a aussi des lubies. Comme celles de fantasmer (alimentairement parlant) sur les Bolino de Maggi. Elle en a d'ailleurs acheté 5 pots aujourd'hui. Avec rien d'autre. Gros moment de solitude en caisses. Elle les a bien entendu mis dans son sac à main, près du Code Civil (c'est connu, on se balade tous avec un Code sous le bras.. pour ma part, le mien me sert de poids pour les pots à KimChi). Le truc le plus amusant, c'est d'imaginer qu'un voyou lui vole son sac dans la rue... je le vois bien ouvrir ledit sac, et découvrir ses trésors.. il serait si déçu !
Ca battrait bien les escalopes de dinde à la BU, tiens :D (Alice, j'attends ton article-réponse !)

Pour ma part, je suis passée en caisse avec 2 kilos et demi de patates et 200 serviettes en papier. Les serviettes, c'est pour s'essuyer (la bouche, hein !). Les patates, c'est pour faire des frites, des patates, des frites, des patates, et encore des frites.

La malbouffe étudiante, c'est une réalité.

Mais ce soir, c'est Onikiri. Non, tu n'as pas mal lu, c'est bien un Onigiri au fromage Kiri.
C'est fou ce qu'on invente quand on a oublié d'acheter de la chapelure.

PS : c'est dingue, j'ai même pas pu écrire cet article d'une traite... alarme incendie qui se déclenche, évacuation du bâtiment, avertissements sur les éventuels violeurs et cambrioleurs... Et on me demande pourquoi je ne m'endors pas^^

Oyez ! Oyez ! Braves gens !

2010-03-14T14:13:00.007+01:00

L'autre jour, il y avait la collecte pour Haïti à la fac. Bon, je précise que le but n'était pas d'aider les pauvres nouveaux sans-logis, mais de reconstruire l'université francophone. Pas fous quand même.

Mais bon, il paraît que c'était sympa de donner... Faut savoir qu'en bonne radine et j'en-foutiste du monde, j'ai jamais donné un kopec (avec ou sans "k" ?) à personne. Chacun sa merde, c'est cruel mais c'est comme ça. D'un côté, mieux vaut être comme ça à Montpellier, autrement, on se retrouve à dormir dans un carton.
Alors quand la petite urne est passée dans les rangs, j'ai compris qu'il fallait que j'agisse pour la première fois de ma vie. D'abord pour l'expérience : je voulais savoir ce que ça faisait de donner gratos, sans rien attendre en retour. Ensuite pour alléger mon karma : pas que je crois à la vie après la mort, le paradis, tout ça... mais bon, on peut se gourer donc autant tenter de prendre le 5 étoiles après avoir passé l'arme à gauche.
Je voulais donc donner. Aussi, quand l'urne s'est avancée vers moi, j'ai senti mes mains trembler, mon coeur palpiter, mon esprit d'imaginer toutes sortes de choses (les p'tits haïtiens construisant une statue en mon nom, qu'est-ce que je vais manger ce soir, merde j'ai toujours pas fini mon TD, etc).
Alors, d'un geste cérémonieux, je plonge la main dans mon sac, fouille 10 bonnes minutes dedans (histoire de dégoter le porte-monnaie, qui comme d'hab était au fond du sac), ouvre le porte-monnaie, ...

Et là rien. Y'avait rien. Que dalle.

L'urne s'est éloignée, j'ai oublié les p'tits haïtiens et leur statue et j'me suis demandé pourquoi j'avais même pas de quoi me payer un cure-dents ce jour-là. Après mûres réflexions, je crois qu'en fait, Dieu y veut pas de moi dans son hôtel à la rue de la Paix. J'ai même pas tenté de retirer de l'argent au distributeur pour ensuite officialiser mon don, la machine aurait été foutue de me bouffer ma carte rien que pour m'emmerder (et alourdir mon karma).

Je crois que je suis pas faite pour être pas radine.

Sinon, depuis quelques jours, je peux fabriquer des saucisses en forme de crabes, de poissons et de pingouins. Je peux aussi faire des mini-sandwiches en forme de lapinou et du riz en forme de nounours. Enfin, je peux faire des petits morceaux de salami en forme de coeur. On s'en fout, mais c'était juste pour donner l'impression d'avoir une vie passionnante et de justifier le non-temps à m'occuper de ce blog (de plus en plus mal fréquenté au passage mais passons).

La raison de cet article ? C'est juste un très bon prétexte pour ne pas finir mon cas pratique sur Henry Hiant (hahaha...). Mais bon, mieux vaut une motivation de bas étage que pas du tout.

Enjoy la fac.

2010-02-02T01:27:00.002+01:00

C’est officiel : en pénal, 300 étudiants sont désormais traumatisés à vie par le prof de pénal et ses histoires (glauques, mieux vaut éviter de manger avant) ou ses exemples toujours jamais glamours. Le seul truc bien, c’est que maintenant on sait que certains types dans les années 50 ont réfléchi au statut juridique de l’extraterrestre et à sa responsabilité pénale s’il venait à commettre une infraction sur Terre (sans rire, c'est vrai).

En ~~Arts plastiques~~ Administratif, on se fait toujours autant chier qu’un rat mort. Du coup, cette oisiveté nous permet de développer notre imagination et notre sens de l’art puisqu’on passe nos trois heures hebdomadaires à fabriquer des poulpes en origami et à faire des montages photos marrants (merci Montpellier Plus). Je crois qu’on est tous plus ou moins dans un état de décomposition intellectuelle avancé.

En fiscal, j’ai dû me remettre à la calculatrice. Quand t’es une catastrophe finie en maths, t’es super soulagé quand après ton bac, tu fous ta machine pleine de chiffres dans un coin et que tu n’y touches plus. Seulement voila, comme j’ai eu la merveilleuse idée de prendre Fiscal (j’hésite à me qualifier en tant qu’inconsciente écervelée ou masochiste frustrée, au choix), j’ai dû réapprendre à allumer ladite machine (5 minutes pour trouver le bouton quand même) et, pire, à m’en servir. Et puis en tant que comptable, je vaux pas un clou : j’ai le génie de trouver des impôts plus importants que les revenus du foyer fiscal en question. L’Etat devrait m’embaucher, avec ma méthode on reboucherait le trou de la sécu en 2 mois. C’est con qu’ils ne veulent pas reconnaître mon génie, ils ne savent pas ce qu’ils perdent.

Sinon, faut que je m’achète un nouveau cerveau (même un d’occaz’ fera l’affaire), le mien est définitivement HS. Faut aussi que j’arrête de penser à de la nourriture toute la journée, limite j’ai l’impression d’être enceinte mentalement. Si ça se trouve, la vierge Marie avait elle aussi des envies de Pâtes Carbonara et de sandwiches Jambon/Emmental/Mayonnaise quand elle attendait son mioche, personne n’a jamais fait d’enquête là-dessus. Pourtant, ça aurait fait une sacrée pub pour Dauna.

Autre chose aussi : faut que j’apprenne d’urgence à écrire correctement. Tu connais le cerveau qui lâche en cours ? Ben au sortir de ton coma, tu peux lire sur mes feuilles de cours de trèèès grosses conneries ; genre, « Attitude contemplative du prof » (tout le monde aura reconnu la philo), « La répression du viol au Haut Empire » (c’était le vol en fait… 3 pages comme ça) ou « une slave tirée lors d’un mariage » (esprit tordu, je vous reçoit 5 sur 5 !!).
Heureusement, c’est pas comme ça partout puisque, comme je l’ai dit, le prof de Pénal parvient toujours à maintenir l’attention avec les aliens pédophiles ou les mômes découpés (et qui explosent à la fin, très très important) par le passage d’un chasse-neige alors que les adorables bambins faisaient de la luge.

Enjoy la fac.

P.S : Merci Petit Papa Noël/Notre Seigneur/Apollon qui, dans ton infinie sagesse, nous as mis le prof de droit le plus sexy de la fac pour le cours de philo ! Au moins, ça nous donne un prétexte pour aller en cours et se taper des propos incompréhensibles de 17 heures à 19 heures le mercredi !
Comme quoi, faut savoir joindre le pas utile à l’agréable.

Les napinous sont nos amis (aucun rapport avec l'article, com' d'hab')

2010-01-14T17:32:00.006+01:00

Ce que j'adore avec les intempéries, c'est que les poubelles du quartiers sont pleines de parapluies éventrés et aux baleines arrachées. Même si ça donne un p'tit côté macabre à l'ensemble, c'est assez marrant puisque tu imagines tout de suite les pauvres passants sans rien au-dessus de la tête dans la rue, loin de chez eux. Le malheur des uns fait le bonheur d'Agathe (qui a un parapluie en bon état et sous la main, pour une fois). Un peu comme Céline qui arrive trempée parce qu'une voiture a roulé un peu trop vite dans une flaque d'eau (bon courage avec ta future pneumonie, si jamais tu passes par là).

Sinon, note pour moi-même : ne plus JAMAIS accompagner sa chère femme (je t'expliquerai un jour si j'y pense) quand elle veut se faire vampiriser par les services de don du sang. Pas que le sang me pose problème (ça m'a même donné faim quand j'ai vu les poches... Soit tu penses comme moi que ça ressemble à du magret de canard, soit j'ai des tendances un peu morbide) ; c'est plutôt l'énorme seringue utilisée pour l'opération qui m'a à moitié fait tourner de l'oeil.

Bref, j'ai dû monopoliser un des lits du don du sang pour me remettre, même si je n'ai pas offert une seule goutte de mon p'tit liquide vital. Je ne me suis jamais sentie aussi inutile de ma vie.

En parlant de morbide, faut absolument que je fasse comprendre à mes chers condisciples que ce n'est parce que l'on a des cheveux noirs, un manteau noir et un sac noir que l'on est gothique. Un peu de discernement, je vous prie. Bon, c'est vrai que de loin, mes boucles d'oreille Panda évoquent fortement des têtes de mort. Mais quand même. Il est temps de faire mon coming-out tribesque.
Seconde note pour moi-même : ne plus JAMAIS voir de films d'art et d'essai. Il y a quelques nuits de ça, j'ai rêvé que je me transformais en oreiller. On n'est pas loin de la fille qui se transforme en chaise du film en question.

Bref. Sinon, les résultats de mes exams arrivent en fin de semaine. Je crois que c'est un peu mort pour un succès. Surtout après l'épreuve de droit administratif (qui, rien qu'au nom, donne envie de se pendre) où, sur les trois heures de griffonage, une a été utilisée à comater et relire bêtement l'arrêt sans rien comprendre. Fait chier avec son bateau-mouche (c'est vrai, quoi.. tu viens en droit pour résoudre des crimes, des trucs un peu sanglant et on te refile un casse-cou*lle qui ne veut pas payer les tarifs de navigation applicables pour son bateau-mouche).

Me revoila repartie pour un nouveau semestre. L'occasion de pousser un peu plus loin les tentatives involontaires (quoique) de coma amphithéîsque : un jour, on y arrivera, courage les gars. Pour ça, plein de matières pour nous aider à parvenir à notre but : droit administratif, finances publiques, philosophie du droit (et son créneau 17h-19h merci la scolarité) entre autres. Si j'te jure, philosophie du droit est bien une matière. De toute façon, depuis que je suis en fac, j'étudie des trucs dont je ne soupçonnais même pas l'existence. Et même si je les connaissais, je ne savais pas que c'était possible de l'étudier pendant des semaines, voire des années.

Parce que tout le monde aime Manau

Premier article de l'année

2010-01-03T20:42:00.004+01:00

Histoire de prouver au monde entier que je n’ai pas été inactive durant mes 3 semaines de vacances :

Arrivée

Rencontre avec nos voisins chinois d’une semaine qui ont voulu me porter mes bagages avant de se rendre compte que je ne faisais pas partie de leur bande. Je ne comprendrai jamais pourquoi les gens sont intimement convaincus que je suis tout, sauf française. Je ne comprends vraiment pas.

Patinoire

Parce que j’ai bien aimé : le patin, c’est trop bien !
Parce que j’aime me plaindre : Une heure d’attente, c’est pas humain ; la patinoire de Grenoble est la plus mal organisée au monde ! Sans compter les fous du patin qui te percutent de tous les côtés (mais la vie est bien faite puisque c’est un charmant monsieur qui m’a foncé dedans (dommage que j’ai autant de conversation qu’un poisson rouge quoi. Même mon père me l’a reproché, c’est pour dire))

Repas des fêtes

Avec ce court extrait mais qui résume tout de ma vision fêtarde :
Papa : « Et toi, Agathe, tu prendras bien du champagne !
Moi : Non merci, je vais prendre du Blub blub. »
Si jamais tu ne sais pas ce qu’est du Blub Blub, saches que c’est une sorte de champomy au fraises. Sinon, j’ai goûté du caviar pour la première fois de ma vie. Et je préfère les œufs de Lump.

Shopping

Avec cette superbe Qipao bleue qui me tendait les bras ! Là encore, un dialogue d’anthologie :
Moi : « Non papa, c’est moi qui paie !
Papa : Non non, laisse !
Vendeuse : Vous savez, vous devriez le laisser payer parce qu’en Chine, c’est le chéri qui paye ! »
...
Visiblement, il y a eu comme qui dirait un malentendu sur la nature de ma relation avec mon géniteur.

Lecture

Avec mon habituelle lecture du sacro-saint livre « Pourquoi les hommes n’écoutent jamais rien et les femmes ne savent pas lire les cartes routières ». Pour la première fois, j’ai fait le test pour savoir de quel sexe mon cerveau est. Résultat sans appel : j’ai un cerveau masculin.
Mais alors, où sont parties mes prétendues capacités de résolution de problèmes mathématiques, mon incapacité à viser le trou (des toilettes, voyons !) et mon don à lire les cartes routières ? Mystère.

2010

Ou l’envoi de SMS pour souhaiter la bonne année. Histoire de faire remonter mon niveau de relations sociales, qui, il faut l’admettre, avait chuté de façon assez spectaculaire ces derniers mois.

Valence

Ce qui est incroyable à la gare de Valence, c'est que l'utilisation des toilettes te coûte 50cts. Jamais vu ça.

Le Corail de la SNCF

Imagine que je veuille repartir vers Montpellier (histoire de me pointer le jour J à la fac) un jour de grêve.
Que j'aie oublié qu'il y avait grêve.
Qu'en conséquence, je me pointe avec 6 bagages à la gare.
Que j'attende gentiement un train.
Que dans ledit train, il n'y ait plus de place... Ah mais si ! Dans le couloir, avec les autres désespérés de la même espèce !
Je hais la SNCF. Vivement qu'ils prennent de bonnes résolutions pour 2010.

L'arrêt Perruque

2009-12-11T17:44:00.006+01:00

Après ~~des années~~ un mois d'attente, voici mon très attendu comeback bloggueste (ça fait toujours du bien de se sentir aimé).
Alors, que dire ? Que mes examens se sont mal passés ? Moui, ce n'est pas faux. Que je suis en vacances depuis 2 jours officiellement ? Ca fait un bien fou après le semestre marathon qu'on vient de passer.

Au final, je n'ai toujours rien à dire. J'ai honteusement négligé mon activité netale, ce blog, plein de choses ! C'est horrible ! je suis un monstre !!

Je tiens tout de même à préciser quelque chose : mon activité netale s'arrête dans précisément une semaine : ensuite, je m'exile dans l'Himalaya alpien, au côtés de mon yéti de père (qui n'a toujours pas compris pourquoi on le surnomait "le Kappa", le rejet des cultures étrangères a parfois du bon) pour une quinzaine de jours. Ensuite, je retournerai à mon îlot, entourée de mes dindes de voisines et des Erasmus qui se sont jurés d'avoir ma peau (ce semestre, Agathe a survécu à une tentative de meurtre par asphyxie (la faute aux chinois), une tentative de poignardement (la faute aux Allemands) et à la peau brûlée par l'huile (la faute aux chinois, encore eux)).

Bref. Il faudra attendre fin Janvier pour assister à la dépression nerveuse des étudiants non titulaires d'une demi-licence, qui adopteront très certainement la philisophie du lemming et se jeteront en masse du haut du Corum pour s'écraser X mètres plus bas.

Mais je n'en suis pas là. Un truc pour se sentir mieux et qui marche toujours (du moins sur le moment), c'est de claquer le pognon dans un truc totalement inutile. Par exemple, pourquoi m'être acheté des boucles d'oreilles Panda alors que mes lobes les supportent difficilement ? Et pourquoi m'être acheté une perruque rose ? Qui peut me le dire ?

Alors oui, j'ai beaucoup fait fonctionner le pois chiche avant de me décider. A commencer par la fameuse question "mais enfin, à quoi ça te servirait ?" ; mais mon gros problème, c'est que je trouve toujours d'excellentes raisons (même par mauvaise foi) de l'acheter.

Je suis mon pire ennemi.

Promis, je reprends rapidement du service sur les forums et autres trucs-machins du genre :D

Parce que plus tard, j’veux une piscine !!

2009-11-10T20:49:00.007+01:00

Ok, je sais.
Le fait d’avoir déserté Internet pendant autant de temps pouvait laisser penser à croire que la grippe A m’avait choppé et bouffé jusqu’au trognon. T’inquiètes, c’est pas le cas.

Reprenons donc où nous nous en étions arrêtés la dernière fois, avant que le dernier billet ne se décompose (ce blog est constitué d’énergies vertes et est biodégradable, c’est un fait).

Donc je venais d’entrer en seconde année de fac de droit. Je pensais que la première année validée, le plus dur serait derrière moi et que je pourrais enfin aller au cinoche voir Le petit Nicolas et Tempête de boulettes géantes toutes les semaines.

Grave erreur.

En fait, je bosse toutes les semaines. Tous les soirs, parce que tu veux être débarrassée de ton taff pour glandouiller le week-end. Mais là, deux considérations s’imposent à toi :
- Même le samedi, tu dois te lever aux aurores (le soleil se lève tard maintenant) pour aller en cours ;
- Même si tu bosses toute la semaine, tu dois quand même récidiver tout ton week-end pour au final te taper des notes de m*rde.

La dernière remarque t’amène donc tout naturellement à penser ce que tu fous en fac de droit, là où tout le monde te dit que la vie étudiante, c’est une vie de fainéant. Bon, évidemment, quand tu poses la question à tes condisciples (qui, quand je serai maître du monde, seront mes disciples cons), ils te répondent –et ils ont raison !- que c’est :
1°) Pour la piscine, la villa, la bagnole, toussa toussa
2°) Pour savoir comment se faire du pognon d’une façon pas catholique tout en évitant d’atterrir en tôle*
3°) Pour le côté glauque du droit pénal (suivi d’une liste non exhaustive, dont parmi les cas cités : Junior le poney, l’enfant mort-né, le viol incestueux, et caetera, et caetera)
4°) Il y a aussi une petite cohorte d’idéalistes en première année, genre c’est pour défendre la veuve et l’orphelin… mais évidemment, ça dépend si elle va hériter ou non, ha ha.*
5°) Et parce que c’est classe, les études juridiques
6°) Ah oui, pour les débouchés aussi !

Bref, faut croire que l’attrait de l’argent est plus fort que tout… enfin personnellement, je n’ai jamais rencontré (jusque là) un étudiant voulant faire du droit par passion pure. Bref, nous sommes de grands idéalistes ! Sois rassuré, plus tard c’est nous qui te défendrons !

Mais avant de commencer mon futur métier de pourri (pour me payer la piscine, pardi !), faut que je me sorte de mes études (pas comme Sarkozy Junior *toussote*); et pour commencer, avoir mon 3ème semestre.

Mais y’a plein de monstres affreux qui t’empêchent de réaliser ton (petit) objectif. Je cite les cours et leurs 78124979 pages de cours à piger (et pas à apprendre par cœur, ici on est fou mais on se soigne).

Parmi ces cours, le droit administratif, matière haïe des étudiants de L2. Le droit administratif, c’est un droit où t’as aucun code (trèèèès perturbant), où t’as plein d’arrêts à piger (même si tu n’as retenu que Morsang-sur-Orge-du-27-mars-1997-portant-sur-l’interdiction-du-lancer-de-nains) dont tu te fous éperdument, avec l’apprentissage forcé des compétences du préfet de région/de département/[insérez un nom]. C’est aussi, quand tu te retrouves devant ton arrêt à commenter, le désespoir de ne pas trouver la solution, de voir des « Considérant que » à chaque paragraphe (oui, parce que avant, on t’a habitué aux « Attendu que »), de trouver un plan merdique, de rédiger ton TD à l’heure où les japonais se lèvent (sans régler ta montre sur l’heure nippone, voyons !), d’arriver en cours avec des yeux rougis –mais non, ce n’est pas la myxomatose ou la drogue- , de t’affaler sur ta chaise, de rendre ta copie merdique (d’ailleurs, chaque semaine je me dis : « c’est la pire copie que j’aie jamais rendue ! » ; mais la semaine suivante, tu bats ton record de médiocrité (et de très loin)) et finalement te récolter un 7,5. Non, pas sur 10, sur 20. C’aurait été trop beau.

Bon, faut pas croire que c’est la seule matière affreuse. Tout le semestre est comme ça (et au second semestre, j’ai eu la meeerveilleuse idée de prendre Philosophie du droit, enjoy !). Ce qui fait que depuis un ou deux mois, tu t’interroges et tu te demandes ce que tu fous en fac de droit, si finalement c'est pas mieux d'élever des canards en plein air maintenant que la grippe avaiaire est has-been.

Sinon, je suis toujours célibataire. La bonne nouvelle, c’est que je viens de trouver une des causes probables de ma vie avec moi-même. Parce que depuis que je suis en fac, on n’a jamais le temps de tenter de rencontrer quelqu’un, à part ton cercle restreint de gens-que-t’aime-bien**. Disons-le franchement, les études juridiques conduisent à la disparition de l’espèce humaine pour cause de non possibilité de reproduction (comme quoi, heureusement qu’il y a la mobilité sociale, autrement le stock de juristes ne serait jamais renouvelé). En fait, ça tient carrément lieu de génocide estudiantin.

C’est pourquoi je lance un appel solennel à mes profs de droit et à l’administration faqueuse : un jour de vacances c’est possib’ ? Ou alors, je demande à avoir des chargés de TD canons, histoire d’y croire encore.

Mais le pire, c’est que maintenant, je commence à penser droit. La moindre vue d’un camion Chronopost t’évoque la saga du même nom (toujours en droit administratif~), insérer des pièces dans la machine à café t’évoque l’article 1134 de ton Code Civil, le simple fait de visionner un dessin animé te plonge dans une réflexion juridique intense et tu te mets à adhérer à des groupes Facebook débiles, genre « Chuck Norris fait du droit », « J’aime les jeux de mot pourris dans les cas pratiques », « revitalisons l’économie de Morsang-sur-Orge en rétablissant le lancer de nains », etc. Et encore, ce n’est que le début de ma mutation : dans 4 ans, j’aurais plus du tout d’amis et je commencerai à construire ma piscine.

En fait, entrer en fac de droit (et vouloir y rester, parce que t’es une irréductible Gauloise (que celui qui a dit « Bonemine » commence à courir, je suis juste derrière avec un Code de 3053 pages)), c’est comme adhérer à une secte. T’es endoctriné à fond et tu n’as jamais de temps libre, ce qui fait que t’adhères complètement à la pensée de tes gourous, sans aucun moyen de défense (c’est flippant dit comme ça). Ta langue officielle est le français juridique, ton dialecte le latin, ta bible le Code Civil/Pénal/GAJA/Bouquin des profs et ton activité principale le commentaire d’arrêt. Alors, si un jour tu as l’idée folle de t’inscrire dans des études juridiques, oublies ! Il y a plein d’autres études paaaassionantes (lesquelles, j’en sais rien) qui ne demandent pas de mettre son cerveau en gage à l’entrée ; sans compter que, soyons honnêtes, moins on sera, plus on a des chances d’avoir un chouette métier (et in extenso une chouette piscine)

D’ailleurs, pour savoir si tu es endoctriné ou non (dans le dernier cas, tu vas viiiiivre !), je te conseille de regarder cette vidéo ci-dessous. Si tu la comprends sans problème, alors tout comme moi t’es foutu et je t’invite à boire un pot après les exams. Si au contraire tu piges rien, alors t’es tranquille, tu pourras te marier, vivre heureux(se) et avoir beaucoup d’enfants. Mais si tu piges rien et que tu veux adhérer à la secte, l’explication de la vidéo est là. :)

Sinon, j’ai une autre option : partir en Corée et étudier la K-Pop à l’université séoulienne (oui oui, cette matière existe). Mais le droit me poursuit et me persécute, c’est un fait : quand, il y a deux jours de ça, je tentais de capter la radio coréenne (chacun ses loisirs), je suis tombée sur la fréquence d’information qui parlait du procès de Jang JaYeon. Comme quoi, même dans la quatrième dimension je ne suis pas sûre de m’en défaire.

* ouais, je me prépare à un métier de pourri (même si je ne veux pas être avocate)
** c’est d’ailleurs pour ça que je me suis mariée à Claire

Whoo, je crois que j’ai explosé mon record de longueur d’article^^

Erasmus et cie

2009-09-28T12:53:00.006+02:00

Tu sais quoi, moi qui voulais faire droit, tu m'aides à ne pas regretter d'avoir choisi autre chose !

....
Apparement, ce blog est d'utilité publique, c'est toujours ça^^

Toujours à ton service, Chloé (qui nous a d'ailleurs bien caché l'existence du club d'oenologie de Sciences Po Aix, hum... étrange !)

Mes voisins sont absolument charmants cette année : les chinois ont failli m'asphyxier avec une de leurs mixtures (d'ailleurs, eux aussi ont failli y passer, je soupçonne un commando suicide derrière cette massive arrivée d'étudiants Erasmus^^), ma voisine, dont il m'est toujours impossible de déterminer la nationalité, est pendue au téléphone de 21 heures à 22 heures (avec moults braillements en prime) et les plaques du deuxième étage sont à nouveau HS, d'ou ma migration quotidienne à l'étage supérieur pour réchauffer ma pitance. Mais je les adore^^
Sinon, j'ai déjà cassé une assiette et un couteau. Sans compter les multiples coupures à la main dûes à l'oubli de mon épluche-légume. Le retour a la semi-indépendance a un prix, je le crains.

Mais sinon, la vie est trop belle !

Résumons : nous avons les TDs le samedi matin, dont chacun demande des heures de préparation ("vous risquez de passer 10 heures pour chaque TD par semaine, mais faudra y arriveeer !!"). Les codes à acheter te coûtent un bras et six cervicales. On gratte trop de papier, ce qui fait qu'on doit acheter chaque semaine un nouveau paquet de feuilles ( je soupçonne ma fac d'avoir conclu un partenariat avec les entreprises responsables de la déforestation Amazonienne).

La bonne nouvelle, c'est que cette année, je suis super motivée pour bosser (la première fois depuis un an et demi). A vrai dire, une telle motivation m'inquiète ; c'est louche, je dois couver une grave maladie mortelle et je ne le sais pas encore mais mon inconscient lui le sait, et me motive à travailler pour rendre mes TDs avant que je m'éteigne, histoire que je sache rédiger un testament dans les formes !

Ou alors c'est juste le fait de ne pas avoir envie de passer au rattrapage cette année, je ne sais pas.

L'autre bonne nouvelle, c'est que Odysseum vient d'ouvrir (90 boutiques, yeah !!)^^

Et puis, y'a un truc trop incroyable qui m'est arrivé dernièrement.

Je sais faire les rouleaux de printemps !!!

Ce qui amène ma liste de capacité culinaire au chiffre hallucinant de 3 plats (avec les pâtes et les crèpes). Fiertéééééé !!! (même qu'un jour, j'arrêterai de plastifier mes oeufs lors de la cuisson, faut croiser les doigts).

Ces derniers temps, je me demande aussi si je ne devrais pas changer un peu la tronche de ce blog. Bon, il a survécu un an, ok. Mais après un an... je ne sais, je suis moins motivée pour écrire (même si j'y pense souvent).. Alors je pense que c'est un souci de design, ou un truc du genre. Faut que j'y réfléchisse.

Et sinon, ce sont nos sexys Kara qui donnent le ton aujourd'hui ^^

Pour la vidéo, c'est un aperçu du prof des finances publiques. Oui, lui aussi. T_T

Ah, j'avais oublié, pour la BD de l'article précédent, c'est ici

Exécution de l'obligation juridique de faire un article

2009-09-13T19:05:00.005+02:00

Je viens de passer sur ce blog, comme ça, au rapide, pour me motiver d'écrire mon foutu article ; et là, que vois-je ? Une lettre de menaces anonyme signée Alice dans laquelle elle jure de m'attaquer pour pub mensongère si je n'écris rien !

Fort bien, je m'exécute alors. Mais quoi à raconter ? Ok je sais, c'est quand même moi à la base qui ai promis cet article. A vrai dire, je m'attendais d'ici la fin de la semaine à ce qu'il se passe un truc passionnant dans ma vie, genre une rencontre avec E.T. ou une victoire au Loto (d'un côté, c'est pas comme si j'avais joué alors je peux toujours attendre (mais tu peux jouer en mon nom si tu veux)). Mais les dieux n'ont pas entendu mes prières, donc je dois me débrouiller sans eux pour écrire cet article. Comme quoi, faut tout faire soi-même ici, merci les gars.

Alors de quoi parler ? De la conquête du monde en 10 leçons ? De K-Pop (non, je ne suis pas aussi cruelle... quoique) ?

Ahhh, mais il y a un truc exceptionnel à raconter ! Ou tout du moins qui paraît exceptionnel aux yeux de la plupart des étudiants du supérieur de France, qui eux n'ont pas encore commencé les cours. Hé oui, en fac de droit (deuxième année, s'il vous plaît), on a déjà commencé à bosser. Ou du moins, on a tenté de s'y mettre.

Le sujet est donc lancé, pour te mettre bien dans le bain de ta future rentrée (genre dans mon lectorat, y'a que des étudiants du supérieur (en fait, j'en sais rien)), je te conte la mienne. Même si parler rentrée traumatise tout le monde, on est bien d'accord là-dessus.

En fait de rentrée (pourquoi rentrée puisqu'on sort de chez-soi ?), c'est plutôt Ave Caesar Morituri Te Salutant. Parce que c'est pas de la grippe A qu'on va mourir (au fait, mon ex-lycée a déjà une classe de fermée à cause des 3 petits cochons), mais d'une surcharge pondérale de notre emploi du temps. Style jeudi prochain, on a 4 heures de droit des contrats anglo-klaxon (et en anglais of course), va falloir être courageux ; surtout quand au bout d'une heure et demie ton cerveau décroche et que tu entre en phase de coma éveillé (càd les yeux dans le vide durant 10 minutes, ça nous est tous arrivé).

De ce fait, la prof de Droit Administratif (qui présente une curieuse ressemblance avec Anémone) nous a prévenu qu'avec ~~son supplice~~ sa matière, on allait tous souffrir grave. A fortiori, c'est pas comme si la matière était passionnante, que neni (d'ailleurs, je viens de prendre un bouquin sur le sujet à la BU et j'ai envie de me tirer une balle (ma fenêtre n'étant située qu'au deuxième étage)).

Mais la rentrée, c'est aussi l'opportunité de commenter la tenue insolite du prof des Finances Publiques ; prof qui est physiquement à mi-chemin entre Quirrel et le professeur X, mais vestimentairement composé d'un chapeau melon beige, d'une cravate assortie au chapeau et d'un pantalon taille haute assorti au chapeau et soutenu par des bretelles. Enjoy, en fait ça a le pouvoir d'arracher les globes occulaires quand on n'est pas habitués (mais nous, on est capables de survivre aux radiations même, comme les cloportes).

C'est aussi l'occasion d'assister à la descente dans les amphis dès le premier jour (de plus en plus précoces, ces jeunes) de sunbae en palmes (au pieds) et couches Pampers (sur la tête, where else ?) pour fêter je-ne-sais-plus quoi-et-on-s'en-fout? A ce sujet, on est probablement le plus mauvais public de Montpellier puisqu'on est tous restés frigides à l'arrivée du divertissement en question.

Sinon, la population Amphithéâtrienne atteint des sommets Evrestiques, au point que notre Amphi (qui est le plus pourri de la fac, loi de Murphy oblige) est devenu une imitation fort fidèle de la sale chaude du bain turc. En gros, tu verses des litres d'eau salée (alors que non, tu t'es pas bourré à la Mer Méditerranée) et ton(ta) voisin(e) te réchauffe avec sa sueur à chaque fois qu'il veut écrire une ligne. Bon, voyons ça du bon côté : on n'aura pas besoin d'amener un radiateur portable en hiver et on n'a pas besoin d'interroger des poules en batteries pour savoir ce qu'elles ressentent.

Sinon, je suis allée accompagner Eve à son bizutage des premières années de prépa HEC, et il en ressort de mes observations que la mousse à raser tient mieux sur le visage (et celle de Mennen te fait un teint bleu-vert) que la crème chantilly, qui elle coule et se met à fortement sentir au soleil. Et avec l'eau, les oeufs et la farine, on avait de quoi faire un gâteau :D

Nan, moi j'ai pas les mêmes profs...

Annonce exceptionnelle

2009-09-07T18:13:00.004+02:00

Bientôt, ici, un nouvel article, en vrai !

Avec des photos trop bien, des liens musicaux ~~de qualité~~ (haha, pas folle non plus !) et des vrais mots (avec de vraies lettres) !

[Et en bonus un porte-clé en forme de tortellinis Panzani pour les premiers clients !]

Just wait for the end of this week ! (toi aussi, admire mes fulgurants progrès d'anglais)

Août, mois de glandouille

2009-08-04T15:53:00.006+02:00

Ouais, je sais.

Je sais que je devrais mettre ce blog à jour plus souvent ; profiter des vacances par exemple, pour poster plus. Mais paradoxalement, il semblerait que ce soit quand je suis surbookée que je réussisse à parler le plus. Disons qu'il s'agit d'une flemme programmée pour tomber au plus mauvais moment.

Donc, quoi donc à dire ?

Disons, pour commencer, que je comprends pourquoi petite, je foutais la trouille aux gens ; pour cela, merci à mon père qui a eu la merveilleuse idée de garder une cassette vidéo sobrement intitulée "Agathe Bébé" (c'était donc moi quand j'étais bébé, au cas où t'aurais des difficultés à suivre (mais je suis sûre que non)). Et merci à mon frère qui, avec le zèle d'un Indiana Jones du XXIème siècle, l'a extirpée d'un tas de Cassettes ayant pour thème le Western Spaguetti.

Quoi qu'il en soit, j'ai donc pu me voir en vidéo pour la première fois de ma vie (enfin, me voir petite en vidéo pour la première fois de ma vie). Ben j'ai réussi à me faire peur toute seule et il y avait de quoi : imagine une mioche d'un an, les yeux bridés (mais ce n'est plus le cas désormais), bleus, et qui fixent fixement (c'était des rétines Pattex) la caméra, le tout sans la moindre expression.
Ca fait peur, oui oui.

Sinon, je vais m'apitoyer sur moi-même (pour changer) mais pour une fois, j'ai mes raisons puisqu'il y a deux jours, un c*nnard de Taon m'a confondue avec un cheval et a pris mon avant bras pour un Mc Drive (et en plus, y s'est barré sans payer). Pour te donner une idée, ça donne sur ma personne un concept un peu double-face : le côté droit me ressemble (c'est moi), mais le côté gauche a des airs Popeye (sauf qu'il n'y a pas d'ancre tatouée sur le bras) au niveau bras. Et en plus, ça gratte 24h/24, jours fériés compris.

...

J'ai rien à raconter, c'est effrayant. Pourtant, en me connectant aujourd'hui, j'avais un tas de choses à dire (enfin, je pensais). A croire que ma seule vie se déroule pendant mes études (plus que 15 jours avant la rentrée, plus que 15 jours avant la rentrée, plus que..).

14 juillet, rien de prévu ce jour-là

2009-07-14T09:08:00.005+02:00

Do Pal-Veer Zaara

Mickael Jackson est sur toutes les ondes en ce moment, mais faut s'estimer heureux : ç'aurait pu être Johnny Hallyday et dans ce cas, on aurait eu droit aux pubs Optic 2000 pendant des semaines à la TV.

En parlant de TV, elle est désormais absente de façon permanente à la maison. Pas que ça me manque, mais... c'est la première fois que je loupe les documents de l'été de Fr5 ; parce que avant, c'était un peu comme un rituel religieux pour fêter la venue du soleil et des jeux sur la plage : je collais mes fesses devant Les documents de l'été (sur Fr5, ne l'oublie pas) et je regardais connement ce qui passait, de l'explication du crash de telle année à l"hivernation de l'antilope à tête dure, sans oublier les JOs locaux indiens (avec courses de chars à boeufs et les 100 mètres papys (là-bas, on n'a pas la canicule mais on se débrouille)). Enfin bref.

C'était le bon vieux temps.

Sinon, je suis toujours en duel contre un des plus abominables monstres jamais crées (et qui a dû s'échapper du RPG personnel d'Alice, le petit monstre attend d'ailleurs sa maman à l'accueil) : l'administration de ma fac pour ma réinscription (oui, parce que bibi a eu, paraît-il, son semestre) en seconde année. La principale difficulté a été la réinscription sur le net, avec ENT défaillant et disfonctions dans le processus. Heureusement que les gentilles dames de l'administrations sont toujours là pour répondre à tes questions quand tu leur téléphones (tu sens que l'auteur en garde un souvenir amer). Quoi qu'il en soit, c'est normalement fini demain et je pourrai tranquillement partir chez mon cher papa comme il était prévu au départ.

Et chez mon cher papa, ils ont encore le polaire sur le dos, oui oui. Remarque, c'est pas plus mal, je vais pouvoir étrenner ma doudoune plus tôt que prévu (parce que j'avais acheté la doudoune en avril : ici, on achête les fringues comme on achête ses propres fruits : hors-saison). J'ignore encore le programme des 15 prochains jours en Antarctique, mais je sens que ça sera à coup de Tour de France sur la 2, de camping sous la tente alors que la maison est à 20 mètres et de kgs de viande achetée à coup de promotion (les promotions de mon paternel sont un mythe familial ; je développerai un jour le sujet). Je sens la joie qui se développe dans mon petit corps, youhouuuuu :)

Hem, et sinon, je n'ai toujours aucune idée de ce que je peux prendre comme option l'an prochain. Droit pénal ou droit fiscal ? Philosophie du droit ou histoire des pensées politiques ? Politique comparée ou systèmes juridiques comparés ? Tout ce que je sais, c'est que je dois me ré-acheter des Codes supplémentaires et que ça me barbe profondément. Mais ce qui me ravit pour l'an prochain, c'est l'idée de revoir des gens biens (qui sont en minorité en fac de droit, mais de qualité d'autant meilleure).

C'est d'ailleurs l'un de ces gens biens qui m'a filé le lien musical (et l'image est aussi tirée du film). J'aime cette musique, c'est dingue :)

Bon, et sinon comme tu as pu le constater, je n'ai rien à raconter en ce moment... Bon, j'ai aussi la flemme de faire un article, je le reconnais. Mais si ça te manque à ce point (ou pas, quand j'y songe), je te fais un superbe article sur l'ancêtre de tous les japonais. Mais avant...

Bonnes vacances à tous (et à moi, surtout, ho hein !) ! Et sois sage :D

Goodbye my love

2009-06-23T20:11:00.004+02:00

Au fait, qui a déjà vu une femme vigile dans un supermarché ?

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Bon, je sais que je l'ai un peu délaissé, ce blog (enfin, j'en ai l'impression). Mais disons que c'est comme quand on fait les cartons : on ne sait jamais trop quoi y mettre pour ça soit cohérent (malgré le fait que ce blog manque totalement de cohérence, et c'est ce qui la fait justement^^).

Tiens, en parlant de cartons, je fais les miens jeudi matin. Je crois que c'est l'heure de faire mes adieux à l'Ilôt, au moins pour deux mois. Et puis la fac est fermé, mes rattrapages sont passés, j'ai pu dire au revoir à une bonne partie des gens que j'appréciais, même si on n'a pas atteint les 100% de ce côté-là.

Bon, d'un côté, ce n'est pas comme si j'étais inactive pour cet été. J'ai plein de trucs à faire, attention ! Faut que je trouve le moyen de monter à Paris, par exemple. Que je me remette à l'Allemand. Que je réfléchisse au moyen de passer mon permis, histoire d'en être débarassée une fois pour toute.

'Fin bref, je suis surbookée pour les deux mois suivants.

Pour reprendre l'histoire des cartons, va certainement falloir que je dépêche une valise ou deux de plus ; parce que en un an, si on en croit les tickets SNCF accumulés, j'ai effectué 14 aller-retours entre Montpel' et le village. Et à chaque retour, je ramenais un sac plein supplémentaire. Mais je n'ai jamais rien ramené à chaque aller (si, une paire de Loose Socks mais je doute fortement que ça change fortement la donne).

En clair, ça va être dur de tout faire rentrer. Et on n'a pas un Renault-Espace si tu vois ce que je veux dire.

Faudra aussi que je donne mes deux kilos de carottes à un quelconque individu (même le type qui donne des coups de marteau dans l'étage, je suis sûre que ça lui fera supra plaisir).

L'été n'a même pas commencé et je suis déjà hyperbookée. :D

Quoi de neuf? J'ai bronzé des pieds...

2009-06-08T18:57:00.010+02:00

Malgré les apparences, je ne suis pas morte (le premier qui soupire a droit à ma main dans la tronche) mais simplement en décèdation devant mes révisions (donc en fait, je ne suis pas encore morte).

En clair c'est pas sûr que je survive (y'a que les insectes qui peuvent survivre à la fin du monde, hein (enfin je crois...)).

Ce qui est sûr, c'est que j'irai voir l'âge de Glace 3 parce qu'il y a Scrat (et même Scratina, chez la Twentieth on fait des promos géniales). Avant toute chose, je tiens à dire que je suis traumatisée par ce film pour 2 raisons : la première, c'est que certaines personnes (protégées par anonymat parce que je les aime bien quand même) n'ont jamais entendu parler de l'âge de Glace, de Scrat et de tout ce qui se rattache à ce film; la seconde, c'est que mon adorable frangin ne manquera pas de me comparer à Sid puisque "j'ai aussi un oeil plus grand que l'autre" (un peu comme le héros d'Assassin's Creed louche, c'est gênant). Aimez la famille, hein (mais il ne faut pas que je sois trop médisante puisqu'il paraît que ma mère lit ce blog (bah oui, autrement je loge où cet été? Hein? Hein?)). Ce que j'anticipe à mort aussi, c'est le moment où je me trouverai devant le guichet du CGR (9 salles de cinéma) où je devrai alors acheter un ticket pour un DA (déjà pour Volt, quand t'es un adulte non accompagnateur de bambins, tu te tapes un peu la honte (surtout quand tu sors ta carte d'étudiant)). Mais au moins, je serai psychologiquement prête pour voir Totally Spies ! Le film 15 jours plus tard.

J'ai vu la bande-annonce de Twilight 2 (New Moon si tu veux bouffer de l'anglishe) et je ne sais toujours pas si j'irai le voir. Argument pour : y'a pas Robert Pattinson et le tome 2 était bien. Argument contre : Jacob a coupé ses cheveux (et comme tout le monde le sait, les hommes qui portent le poil crânien long sont les meilleurs, le triple 7, l'alpha et l'oméga, que sais-je encore). Donc en gros, c'est match nul pour le moment.

Hum, et sinon, y-a-t-il un ~~canard~~ cannois qui a vu Thirst? Parce qu'il donne vachement envie et en même temps pas envie (t"inquiètes, je me comprends).

Sinon, en allant en courses tout à l'heure, j'ai croisé (à 20 mètres d'intervalle) un type mimant un automate (trop balaise, le gars) suivi d'un autre qui mangeait des allumettes enflammées après avoir ingurgité des cigarettes allumées et des lames de rasoir. Trop fort.

Pour finir, je milite haut et fort (cet esprit citoyen pour apaiser ma conscience du fait que je ne sois pas allée voter hier) pour que Monoprix affiche le mode d'emploi sur la manière de régler la hauteur des tabourets de ses photomatons. Parce que 10 minutes pour piger qu'il faut juste le tourner en fait, c'est pas glorieux de ma part (mais c'est vrai que c'est super mal expliqué leur truc !).

Au passage, j'ai vérifié sur mes nouvelles photos d'identité et mes yeux sont d'une taille identique. Ch'uis contente :).

Echec et mat [Spice di counasse d'exam']

2009-05-24T20:40:00.004+02:00

Je viens de me rendre compte que sur les 180 points (mini) à totaliser pour mériter mon semestre, il ne me manquait que 7,5 points.
Ca fout les boules et j'ai 6 matières à repasser (première fois de ma vie, fais pêter le champagne).

Non, en fait ça m'apprendra.

Merci à l'administration qui a "oublié" de rajouter la décimale devant ma note de CM d'écopo (parce que je me disais bien que je ne pouvais pas avoir 1,5/20 après 3 ans de SES).

Vraiment je les adore.

...

Le plus drôle, c'est que pour mon horoscope il y avait de marqué dans la case Travail : "Le pire que vous puissiez faire en ce moment, c'est de perdre votre calme";

sans compter le manga que j'avais emporté (pour patienter, vois-tu) et dans lequel (si on en croyait le résumé) Yuki et Kyô ont réussi à passer en deuxième année (toi aussi, retrouves le titre-une carotte en séquoia pour le gagnant).

Mais vive le moral avant tout, hein :)

The Panda

2009-05-16T18:09:00.008+02:00

Gamine (enfin avant, quoi), j'ai eu plein d'animaux de compagnie. Tu remarqueras l'emploi du passé composé car, au moment où j'écris ces lignes, lesdits bestiaux ont tous une place effective au paradis animalier.

Bref.

Bestiau prem's:

Quand je mangeais encore des petits pots Blédina (préparé avec amour par les blédi-usines Danone), je me rappelle la présence d'oiseaux à la maison, type moineau ou un truc du genre. Enfin, ça faisait piou-piou, c'est ça dont il faut se rappeler. Je me souviens encore plus de leur remake de La Grande Evasion, le jour où ma mère leur donnait à manger. Ces piafs ingrats se sont tirés par la porte de leur cage ouverte, et comme la fenêtre du salon était aussi ouverte... on ne les a jamais revu, mais j'attribue à ces emplumés mon actuelle névrose relative à mon amour pour les canards et les pigeons. En clair, c'est leur faute.

Bestiau 2: Rodolphe

Après, je crois qu'on a eu des poissons. Leur nombre variait constamment, enfin surtout à la baisse (chose inexpliquée à l'époque, même la technologie la plus avancée ne pouvait rien contre ces mystérieuses disparitions). On pensait à des piranhas frappés de coups de chaleur (ils en avaient déjà la sale gueule), d'un poisso-kidnappeur mais toutes ces brillantes hypothèses n'ont jamais pu être démontrées.

Ce mystère prit fin deux ans plus tard (et, incroyable, on avait encore des poissons en vie), lors de notre déménagement (je vivais à Chartres à ce moment-là, mais tout le monde s'en fout). En déplaçant une étagère, une odeur âcre se répandit dans la place (et tant pis pour le prochain locataire). En fait, on avait descellé la tombe du roi des poiscailles, premier du nom à avoir tenté Le grand bleu, mais dans l'autre sens. Alors, tel un épisode digne de Cold Case (mais version Cousteau), on avait retracé toute l'histoire du roi des poissons: Rodolphe Ier (nom donné post-mortem, tu t'en doutes), poisson acheté à Jardiland et qui oublié de tous, a fini par crever derrrière l'étagère après avoir vainement tenté de faire demi-tour.
Depuis, on n'a plus jamais eu de poisson. Sauf entouré de patates ou en Croustibat passé au micro-ondes, mais ça compte pas ça.

Bestiau 3: Stanislas, lapin prisonnier n°6 (aka the free rabbit which is not a number)

Après les bestiaux à plumes et à branchies, ce fut le tour des poilus avec le lapin. Je suis totalement incapable de me souvenir de son nom, alors appelons-le Stanislas. Stanislas était un brave lapin avec plein de qualités, mais un défaut énorme qui causa sa (présumée) perte: Stanislas était en effet fugueur récidiviste (à croire que les âmes des piafs et du poiscaille s'étaient réunies en un seul corps léporidesque).

Bon, du temps où il restait dans l'appartement, ça gênait pas trop. Quoique: on a été obligés de remédier à son problème le jour où, après une énième évasion, il avait dévoré le fil du téléphone. Ce bestiau était suicidaire en plus. On avait donc pris des mesures importantes, renforcé la sécurité, bloqué l'entrée de sa cage avec du fil de fer (pas barbelé, on n'est pas des sauvages non plus) et un Larousse. Mais Stanislas était vachement moins con que ses geôliers car il parvenait tout de même à s'échapper. On n'a jamais compris comment il faisait mais on a pendant longtemps soupçonné un lien avec les services secrets lapesques (d'une côté, il avait une couleur pie noir, genre camouflage).

Et puis un jour, alors qu'on était en vacances dans un camping des Charentes-maritime, Stanislas mis en oeuvre sa dernière opération anti-carcérale. On ne le revit plus jamais. Les esprits les plus éclairés supposent qu'il a fini en civet de lapin pour renard/chasseur/autre, d'autres prétendent qu'il fut recueilli par une gentille famille vivant dans la prairie. Certaines personnes ultra-optimistes brandissent l'hypothèse d'un lapin vivant avec un faon, terré dans un terrier et continuellement en retard, d'un lapin hypocondriaque grignotant une carotte sous les yeux d'un canard méprisable ou d'un lapin crétin possédant son propre jeu vidéo. A moins que, sa mission dans le monde des hommes terminée, il ne soit tout simplement que rentré à la base afin d'y faire son rapport.

Le mystère en est toujours un.

Bestiau 4: Jimmy le chat

Jimmy (nom fictif trouvé deux minutes auparavant l'écriture de ce paragraphe) le chat était un chat (yeah!) tigré au pelage roux. Un machin orange comme dans Harry Potter, mais en plus joli. Jimmy est arrivé sans prévenir dans notre vie mais on s'en fout. Jimmy était légèrement débile mais on l'aimait bien. Enfin, on aimait surtout lui passer en boucle la cassette des Aristochats (tu sais, il y a un passage où les chatons miaulent) pour le voir s'affairer autour du magnétophone (oui, on avait toutes les aventures Disney sur cassette audio (oui, c'était aussi l'âge de Pierre)). Je suis intimement persuadée que ma soeur et moi sommes à l'origine de toutes les recherches actuelles sur la psychologie et l'étude comportementale animale (si tu as un chat, loues les Aristochats en DVD (ou VHS, j'oblige à rien) et amuse-toi).

Lui a eu une fin plutôt heureuse (enfin je suppose), puisque, incapable de piger l'utilité de la litière, ma mère dut le donner à je-ne-sais-qui et on entendit plus jamais parler de lui. Peut-être même qu'il est encore vivant en ce moment et dors chez toi sur le radiateur, va savoir.

Je passerai sous silence les élevages d'insectes en tous genres avant que ma réputation ne soit définitivement ruinée. Eux ne sont pas morts mais ont eu la liberté rendue, preuve que ma modeste personne peut se montrer magnanime (mais faut pas abuser non plus). Hum, seulement magnanime avec les trucs à antennes présent dans la catégorie "écrasage", ça cache sûrement quelque chose.

Bestiau 5: Les aspirateurs sur patte (les cochons d'inde, quoi).

Ah ça, c'est peut-être un des trucs les plus sympas qu'on ait jamais eu dans notre belle famille. Bon, on en a eu plein donc je ne vais pas te les décrire tous, mais seulement le mien, perso. Spirou (nom authentique cette fois), cobaye noir et blanc (comme Rodolphe, quoi) au regard crétin (je pense, sans mentir, que c'était alors l'animal le plus stupide de la planète) mais affreusement craquant avait trois obsessions dans la vie (plus une mais là on risque de sombrer dans le politiquement incorrect, or ce blog est avant tout ~~un espace de sérénité et de savoir-vivre~~): dormir, manger, recevoir des câlins. A part ça, Spirou ne foutait pas grand chose d'autre, si ce n'est que c'était aussi un fugueur multi-récidiviste (mais en plus con) comme les piafs, Rodolphe et Stanislas (décidemment!).

Spirou finit par mourir d'une maladie inconnue qu'on ne connaît toujours pas.

Bestiau 6: Les broyeurs automatiques

Les broyeurs automatiques, c'était Tronçonneur et NoufNouf. Enfin, c'était Tronçonneur et c'est toujours NoufNouf.

Tronçonneur (aka l'Abominable), c'était le rat de mon frangin mais, qu'on se le dise, c'était moi qui lui avait trouvé le nom (parce qu'au départ, il devait s'appeler Daxter mais Tronçonneur, ça roxe plus comme petit nom). Tronçonneur était vachement sympa et un brin évolué (c'est-à-dire qu'il ne se jetait pas sur la bouffe comme un malotru (malgré un embonpoint plus que visible) venait quand on l'appelait). Le détail le frappant chez lui était que, lorsqu'il mangeait, son oeil gauche sortait de la tête (le tout accompagné d'un strabisme divergent; c'était tellement marrant à voir qu'on le gavait exprès (ce qui explique son embonpoint)). Lui nous as quitté au mois de Janvier dernier. L'auteur en a été longtemps triste (mais ça va mieux maintenant).

NoufNouf est le rat de ma frangine et mérite bien sa dénomination de broyeur automatique puisqu'il avale tout ce qui passe à portée de ses quenottes: nourritures diverses mais aussi savon, chewing-gum, cire à bougie et autres. Et le plus ironique dans l'histoire, c'est que lui est toujours vivant.

Bestiau 7: le meilleur ami de l'homme

Nan, c'est pas le chien, et ce pour la simple mais néanmoins bonne raison que les chiens me foutent la trouille. C'est pas phobique mais pas loin: disons que je préfère changer de trottoir quand j'en vois un dans la rue.

Face à tous ces drames zoologiques dignes d'un document de l'été sur France 5, j'ai décidé de mettre fin à tout cela en adoptant un compromis (et tout le monde devrait faire pareil): acheter un bestiau oui, mais en peluche.

C'est ainsi que le Panda (made in China, comme c'est drôle) est passé de la Grande Récré (ici, on a ses magasins fétiches) à l'Ilôt (après un arrêt par Narbonne où il a fallu batailler ferme avec la frangine qui ne voulait pas le voir parrtir). Le Panda présente plein d'avantages: outre le fait qu'il ne fait pas chier son monde, il ne coûte pas un kopec à l'entretien, est discret (sonoriquement parlant) et fait croire à tout le monde que tu es un écolo convaincu militant pour la WWF.

Mais surtout, le panda tire la langue et est kawaï en toutes circonstances. C'est bien entendu le point le plus important à souligner, tu t'en doutes.

En clair, un panda en p'luch', c'est bien.^^

Quoi qu'il en soit, n'oublies pas ~~que je suis ton père~~ qu'un animal est une chose animée au regard du législateur (voire un immeuble dans certains cas, mais on ne va pas démarrer un cours de droit des biens maintenant).

Projection mentale futuristique

2009-05-11T14:46:00.008+02:00

Dans 10 ans, je ne serai ni arracheuse de dents, ni garagiste, ni caissière à Mammouth. Je préfère commencer par ce que je ne serai pas même si mes études foirent, que la crise s'intensifie et qu'un astéroïde géant a percuté la terre 7 ans auparavant.

Enfin bref.

Dans 10 ans, j'aurai 28 ans. C'est-à-dire que...

... Dans 10 ans, j'aurai probablement terminé mes études. Je dis probablement, car je suis certaine qu'il n'est pas impossible de redoubler chaque année de son Master 2. Mais disons que je n'ai pas trop redoublé, que je me suis mise à bosser (mes résultats du 2nd semestre sont vendredi, va falloir assumer) et que mes correcteurs ont accepté la jolie liasse de billets européens rose (parce que moi aussi, je peux faire comme les chinois non mais^^) offerte par mes petites mains tremblantes.

Donc j'aurai terminé mes études de droit (je dis de Droit parce que je ne vois pas d'autres possibilités de carrière). Je n'aurai plus d'amis sauf peut-être des avocats, des juges et des notaires; pas d'autres amis puisque cynisme aidant, ils m'auront tous repoussé avec des bergers allemands drogués au Haschisch. Je serai donc certainement dans un bâtiment à pilliers ou avec plein d'étages, et je discuterai avec mes nouveaux amis de la dernière loi relative à la condition juridique de la Pomme de Terre paru dans le dernier JO (rien à voir avec le sport, ce truc à même tendance à endormir). Je porterai un tailleur ou un uniforme (youhou, le fétichisme !) parce que depuis toute petite je veux être en uniforme (va savoir pourquoi) et je n'exigerai de mes collègues aucun machisme de leur part. Nous parlerons loi, décrets, salaire et position sociale ~~et ce sera passionnant~~. Nous serons tous des imbéciles omnibulés par le fric, la villa en Côte d'Azur et le prochain congrès de l'Union Européenne (Union qui, soit-dit en passant, aura débordé jusqu'au Cambodge et en Tanzanie. Logique). Nous parlerons le franlatin, nous prendrons pour des dieux tout-puissants et ce sera beau. Nan, je déconne sur la dernière partie de la phrase précédente.

Par contre, inutile de me demander quel métier j'exercerai précisément, j'en sais que dalle. Un métier où on se fait beaucoup de fric sur le dos des autres, avec les fesses au chaud devant un PC (puisque je suis d'idéal aventurière et que tu le sens).

Je ne serai pas mariée, d'une part parce que l'âge moyen au mariage aura encore reculé et je serai donc toujours comprise dans la norme, d'une seconde part parce que le mariage me gonfle (surtout quand tu réalise que ce n'est "qu'un contrat juridique instituant une communauté de vie"*) et qu'enfin faut trouver l'autre partie contractante (han! J'adore parler avec ces termes dénués d'humanité!), ce qui n'est pas donné à n'importe qui; et, par extension, surtout pas à moi. Et puis je n'ai jamais pu m'imaginer avec une quelconque seconde partie de mon être alors je ne vois pas pourquoi ça changerait.
Je serai donc toute seule, et mon lit sera un une-place. Na.

J'aurai peut-être un animal. J'ai bien dit peut-être. Genre un petit lapinou-tout-mignou ou un rat noir et blanc que j'appellerai Eugène ou Pierre-Eustache. Pas de chat parce que je n'aime pas les chats, pas de chien parce qu'ils me foutent une trouille bleue.

Pour les enfants (note que j'ai parlé de Eugène/Pierre-Eustache avant les enfants), ça semble vachement compromis puisque qu'il me faut un co-contractant, comme précité plus haut. Bon, y'a les donneurs anonymes mais j'ai peur quant à l'avenir esthétique du bébé ~~même si la mère rétablira logiquement l'équilibre~~. Je suis quelqu'un de bien, ne l'oublions pas; et je ne veux pas que mon futur gosse souffre de brimades à l'école à cause de la sale gueule de son père.
Et puis la grossesse, j'aime pas. Faut s'arrêter de travailler, donc de cotiser et après la retraite te passe sous le nez. Et puis si on n'a pas prévu le coup financièrement, faut se retrouver dépendante d'un co-contractant en devenir et ça me fait peur (oui, honnêtment). En plus, pendant qu'on fait un bébé, on est plus ou moins inutile et sans boulot. Après l'acouchement, faut rester auprès de lui parce que si on l'a fait, c'est qu'on a voulu de lui; donc inutile de surcharger les crèches comme ça (j'ai encore quelques principes, comme tu peux le voir). Et puis je dors assez mal la nuit comme ça, ce n'est pas pour qu'un braillard me les écourte en plus.
Reste l'adoption, la voie royale. Toute l'astuce est de le prendre entre deux eaux, c'est-à-dire post-braillements et pré-puberté. 7-8 ans est un âge qui me paraît bien. Je les prendrai en importation d'Asie du Sud-Est, parce qu'il y en a trop là-bas et pas assez en France. Ce sera une bonne action, et à supposer que Dieu existe et le paradis aussi (sinon ça vaut pas le coup, c'est quand même un sacré chantage la religion), ça m'aidera à faire pencher correctement la balance vers le jardin céleste (puisque quand on fait du droit, on est un peu méchant(e) sur les bords dès le départ, faut le reconnaître). Je rendrai donc heureux un môme qui ne braillera ni ne me réclamamera des thunes pour aller en boîte le vendredi, mon karma sera sauvé et tout le monde sera content.

J'aurai donc des enfants adoptés de pays bridés qui s'appelleront Mayu, Shun ou Yûki (si c'est un garçon) ou JiMin, Xiao ou Hanaé (si c'est une fille). Le nom de famille sera Kim, parce que c'est le patronyme le plus mimi que j'ai jamais rencontré dans ma courte vie. Même si le pauvre mioche sera forcé de prendre le mien: qu'on appelle les services sociaux, on a maltraité un enfant.

Maintenant, le mode de vie. Je serai toujours accrochée à mon PC, ma musique tue-neurones et mes réflexions débiles. Ce serait bien si je pouvais conserver ça, ouais. Je serai toujours une grosse merde en cuisine, ce qui supposerai 1/que je continue mon régime pâtivore, 2/que j'embauche un homme à tout faire (ce qui n'est pas le pire des compromis quand on y réfléchit).Ma famille m'aimera toujours malgré tout et je serai plutôt heureuse. J'aurai quitté le Languedoc pour le Rhône-Alpes (ou un endroit du genre) après mes études afin de me permettre de véritables opportunités professionnelles et un bon avenir. Dans 10 ans, j'espère continuer à pouvoir me lever chaque matin la face en vrac, passer la moitié de la matinée assise sur mon lit à regarder le plafond et me demander comment feraient les inuits en cas d'attaque nucléaire puisqu'ils n'ont pas de frigo ou toute autre interrogation essentielle de ce genre.

Physiquement, je serai toujours petite et je continuerai d'exploiter la situation à mon avantage (car oui, la pygmycité permet de prendre le tram gratos). Je ferai toujours ma teinture aux cheveux, je ne saurai toujours pas comment m'habiller et je ne me maquillerai pas non plus. Je me ferai peut-être cette opération corrigeant ma myopie, ce qui m'évitera de devoir prendre des RDVs continuels chez l'ophtalmo, l'opticien, le ... J'aurai une peau blanchâtre et je ne supporterai pas le soleil et la plage. En fait, je serai pareille que maintenant mais en plus vieille (même si 28 ans ne me semble pas être un âge où les gens se décrépitent).

Psychologiquement, j'aurai logiquement terminé ma crise d'adolescence en retard et je serai donc entrée dans l'âge adulte au sens propre du terme. Mais comme ça semble héréditaire dans ma famille, j'aurai de temps à autre des poussées de gaminerie qui viendront ternir ma réputation jusque là si bien entretenue. Alors, à ce moment-là, je perdrai tous mes amis avocats ~~et associés~~ et je me retrouverai rétrogradée au nettoyage des chiottes du 6ème étage. Mais ne soyons pas pessimistes.

Pour résumer, je serai une grosse exploiteuse de première aigrie, célibataire et avec enfants, pas pareille mais presque (ça aide à comprendre, n'est-il pas?).

Ou alors, je deviens maître du monde, MOUHAHAHAHA !!!!!

* Même qu'à l'origine, le mariage a été institué pour protéger la future mère des aléas de la vie. Mais comme je ne veux pas d'enfants, le problème est réglé. Je ne me marierai pas, na.

Mais si j'en crois le wiki, le futur est l’ensemble des configurations possibles d'un système qui n'ont pas eu lieu. Pas de quoi s'inquiéter donc (ou si, peut-être).

Les petites histoires dans la grande histoire

2009-04-29T15:10:00.006+02:00

Maintenant que je suis en vacances (officieusement bien sûr, sinon le rattrapage est en juin (donc j'ai le temps)), je passe mon temps à somnoler et piquer du nez en toutes circonstances. Ca ne change pas trop de d'habitude, tu me diras. Tu as raison.

Mais maintenant que j'ai bien pioncé (quoique à mon goût on ne se repose jamais assez), je me suis posée devant Johnny, histoire de vérifier si ma vie internetale est plus remplie que ma vie sociale IRL.
Bah c'est pareil pour l'un comme pour l'autre. En gros, j'ai réussi à maintenir une sorte d'équilibre des forces en présence. On peut dire que ma vie sociale se résume à une Guerre froide avec l'arme nucléaire de chaque côté.
Mais revenons au sujet du jour.
Disons que j'ai plein de choses futiles et totalement inintéressantes à déballer. Alors plutôt que de les étaler sur plusieurs articles, m'emmerder à trouver un titre et tout et tout, je vais t'achever en un seul coup, dans cet article là.Ici, on fait les choses rapidement et presque sans bavures.
Sans transition (comme elles sont toujours pourries, quoi qu'on fasse), ~~les chapitres de ma vie passionante et toujours trépidante~~:

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Post-it post-exam

Mes exams sont passés et je sais que je file au rattrapage (mais on s'en fout). Cela dit, je ne regrette rien: j'ai pu me rebeller (oui, j'ai même porté des couettes le dernier jour, c'est dire mon audace) et au vu de ce que j'ai révisé, mon rendu productif lors des épreuves est tout à fait honorable (y'a dû y avoir du résidu de Sollow (spéciale "toi aussi, comprends les références de série ES")).
Grosse dédicace à Hugo (même s'il ignore l'existence de cet ilôt bloggeste) qui, après avoir oublié son Code Civil au 1er semestre, a percuté deux jours avant la date fatidique qu'il était inscrit à deux cours dans ce semestre (mais n'y était jamais allé). Petite pensée aussi à son copain dont-je-ne-connais-pas-le-nom (un pote à Jedusor, probablement) qui a disserté sur la condition juridique du chihuahua suisse cramé au micro-onde (Alice, ceci est pour toi).

Les aventures du petit dégradé

Mon frangin étant un gros flemmard au niveau capilaire, ma mère a entrepris hier de lui couper les tiffs. S'ensuit ce dialogue mémorable:
Maman: Alors, on te les coupe comment? On fait juste la frange et on laisse les longueurs?
Frangin: Non! Ca fait fille les longueurs!
M: T'es sûr? Ca te va bien mieux pourtant [ce à quoi l'auteur de ce blog et sa soeur* répliquent par l'affirmative]! Bon, bah on coupe alors!
Ciseaux (la véritable star de cette tragédie grecque): coupecoupecoupe, coupecoupe, coupecoupecoupe...
F: Au fait, tu ne fais pas de dégradé, hein?
M: ....

Bon, le désastre capilaire a été rattrapé. La coupe playmobilXcoupe au bol est donc revenue à la mode familiale, audacieusement relancée par mon frangin (j'avais été la première victime, quand à 4 ans j'avais moi-même tenté une innovation capilaire; ma mère avait alors fait un comeback de ladite coupe pour limiter le désastre (depuis, je n'ai plus jamais touché à un ciseau de ma vie)). Afin de rassurer ce dernier, j'avais donc énuméré les différentes égéries de la coupe au bol mais je crains que cela n'ait pas amplement suffi.

L'épluche-légumes

Et si je changeais? Et si je me transformais? Si je me pose toutes ces questions, c'est que je crains que le processus moléculaire ne soit déjà enclenché. En effet, tel Peter Parker ayant muté en Spiderman suite à une morsure d'araignée radioactive, je me suis fait sauvagement attaquer par un épluche-légumes (qui se rebellait face à une tranche de concombre).
Enfin bon, ce connard m'a arraché la moitié de la peau du pouce (sérieux, y'a un trou) et depuis ce jour qui bouleversa toute ma vie, je crains de muter en légume.
Ma nouvelle vie de Femme-légume sera, je le pense, celle d'une super héroïne: Je m'attacherai une cape, mettrai un masque et prendrai une identité secrête (j'hésite entre Super-aubergine et Wonder-tofu, je m'en remets à tes conseils avisés) afin de pourfendre l'injustice et lutter contre le crime (ou violer la veuve et zigouiller l'orphelin comme dans Watchmen; ce qui est bien dans notre société, c'est la diversification du statut de super-héros). Ce qui ruine mon plan de prise de contrôle du monde, ne nous voilons pas la face.
Ah, mais attends, rien ne m'interdit d'endosser le rôle du super-vilain (surtout que c'est lui le meilleur, tout le monde le sait; le héros n'existe que parce qu'il y a un méchant). Je serais donc le Tofu sanguinaire (ou l'Aubergine démoniaque (toi aussi, trouve des noms ultra-pourris)) qui veut prendre sa revanche sur le monde, le dominer, l'exploiter, l'anéantir et tralala.

...

Ah, mais l'épluche-légumes n'était pas radioactif.
J'ai donc aucune raison de m'inquiéter.

Le vaccin machin-chose (enfin il est important)

Aujourd'hui, je ne suis plus officiellement radioactive (mais des dégâts irréparables ont déjà été observés dans différentes zones cérébrales): j'ai fait mon rappel de vaccin X (parce que impossible de me souvenir de son nom) et suis donc anti-rouille (je ne serai donc pas ultra-tétanos, inutile d'insister), anti-polio, anti-tout quoi.
Maintenant, au moment où je tape ces lignes, j'ai le bras gauche à demi-paralysé et ça fracasse grave (oui, parce que déjà le docteur, il savait pas me planter correctement (c'est à dire sans trop de douleur)). Déjà pour le premier rappel, j'avais eu le bras gauche hors-service avec malheureusement un partiel le lendemain (et comme je le vois à tes petits yeux humides, tu sais que je suis gauchère). Enfin, c'est peut-être cette paralysie temporaire qui est à l'origine de ma collision (chariot Tridôme compris, je ne fais jamais les conneries à moitié) avec les portes automatiques de l'entrée sud (et devant les yeux attérés d'un baby-boomer en fin de service).

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* Ma soeur est à sa JAPD à Carcassonne (là où il y a eu l'orgie à balles réelles l'été dernier, tu te souviens?), la journée la plus chiante de sa vie en perspective. La même soeur qui se plaint du fait que je ne l'évoque jamais sur mon blog (alors que ce n'est même pas vrai, je l'ai évoqué dans le premier blog, l'an dernier *mauvaise foi on*). La voila satisfaite.

Pour finir, merci à notre très cher voisin (dont on ignore tout de lui, sauf qu'il a une connexion haut débit non sécurisée) grâce auquel je me connecte depuis le début de mes vacances désormais.

Han, et au passage, voici Kim JaeWook, ma nouvelle idole depuis Antique Bakery:

Hein qu'il est beau.

Mode glandeuse on

2009-04-17T21:04:00.006+02:00

/!\ ATTENTION! POUR VOUS METTRE DANS L'AMBIANCE DUDIT ARTICLE, IL EST IMPERARTIF DE CLIQUER SUR CE LIEN POUR LA MUSIQUE /!\

Naaaan, j'déconne (la preuve, je t'ai vouvoyé). Au contraire, j'aurais eu bon coeur (ce qui n'est pas le cas, remettons immédiatement les choses au point) je t'aurais dit de ne pas cliquer. Partager mes goûts musicaux en vue de faire adhérer ~~la personne~~ la victime, c'est un truc digne de bourreau formation unité 731.

Mais cette musique elle m'émotionne trop, donc sa place dans cet article s'en trouve légitimée (quelle excuse de merde et archi-commune). T'attends pas à un article émotionnant, tu te plante grave. T'attends pas non plus à une musique qui te rendra moins con que tu ne l'es déjà (hou! Elle insulte laa daaaame!!), ch'uis pas Mozart non plus.

J'avais dit, ou supposé entendre dans mon précédent article, que je te foutrai la paix jusqu'au 25 (ou 27, je sais plus) à cause de mes exams. Mais même à moi, je me mens, donc ne t'attends pas à ce que ce soit différent juste parce que c'est toi.

J'ai donc mes partiels dans 3 jours si j'ai bien compté (enfin, lundi, quoi) et j'ai grave la flemme de réviser.

Enfin, j'ai révisé deux matières et demie (et demie parce que j'ai laissé tombé à la partie "la prévention du risque clair de violation grave des valeurs de l'UE"). Sur sept ou huit ça craint. Beaucoup même. Je culpabilise un peu (36 15 quand j'étais jeune et conne, part one).

Mais d'un côté, si j'ai bien pigé le règlement d'examen (qui est super dur à piger, les types qui l'ont écrit devaient se faire un jeu de rôle genre Constitution de la VI ème République parce que j'y comprends vraiment rien), je passe en 2nde année même si un cataclysme raye Montpellier de la carte (s'il pouvait rayer également ma gourde de voisine qui glousse à 2 heures du matin, je lui en serait supra-reconnaissant). Donc, pas de soucis de ce côté-là (je sais, c'est pas bien de penser comme ça).

Au lieu de réviser donc (enfin, je révise pas, je décède devant mes feuilles de notes en pensant des trucs superficiels, genre "si un type bouffait le président de la République, on appellerait ce monsieur un Sarcophage*"), je végète devant Johnny. Plus précisément sur Blogger (là où tu es en ce moment même, au cas où tu serais frappé d'Alzheimer), parce que j'en avais marre de faire des Sudokus (parce que la nuit, je rêve que je fais des Sudokus et ça me crève (c'est pour ça que j'ai aussi arrêté le Zuma et le Tetris)) et que je veux me faire Seppuku dans les règles (dans l'honneur quoi, en foirant lamentablement mes partiels).

Mon côté suicidaire qui se réveille après 18 années d'inactivité, probablement (et ça fait mal).

Afin de justifier mon comportement honteux, je tiens tout de même à faire savoir que dans ma tête d'immature, c'est déjà les vacances (pas de cours, rien, niet, nada). Ca m'avait fait la même chose au bac (d'ailleurs je comprends pas pourquoi je l'ai eu, peut-être ma bonne étoile (ou alors c'est bien la preuve que le bac, c'est vraiment un truc de merde que même les arrièrés peuvent avoir)). Disons que j'ai un gros ras-le-bol en ce moment; ajoutes à cela que je n'ai toujours pas déterminé ce que voulais faire de mon avenir (voir à la fin de l'article pour ma dernière réflexion à ce sujet). Marre quoi. Alors je me rebelle comme je peux, avec trois ans de retard certes mais je comble mon déficit gamin.

D'ailleurs (aucun lien n'est à établir entre ce paragraphe et le précédent), cet aprèm j'étais à la BU, à l'origine pour rendre un livre qui devait m'aider à réviser mais qui ne m'a pas m'aidé puisque je me suis aperçue qu'il était aussi imbuvable que le cours de mon prof (et pour cause, puisque c'était un bouquin écrit par mon prof (on sent la fille qui a écrit ces lignes vachement perspicace)). Enfin, après l'avoir rendu (dans les délais pour une fois, ça méritait d'être noté), je me suis dit que rien ne valait le calme de la BU Richter pour bosser correctement (pour une fois).

Grossière erreur.

Parce que c'est trop calme justement, et que ça m'incite à tout faire sauf ce pourquoi j'étais venue à l'origine. Les fesses posées sur la chaise, mes yeux mornes ont donc observé le trafic routier (une feuille de notes à la main pour faire comme si (en plus, je me camoufle, je suis abjecte)) et ont conclu que les montpelliérains sont des meurtriers en puissance dès qu'ils s'installent derrière leur volant**.

Et puis en sortant de la BU (et de ma glandouille, je maximise mon temps), il pleuvait/grêlait. Ayant écouté la météo ce matin, j'ai donc oublié de prendre mon parapluie (loi de Murphy ou suis-je paradoxale?) et j'ai dû courir comme une folle jusqu'à l'arrêt de Tram (qui est super loin, le con). A l'arrêt (de Tram, je ne cours pas à l'arrêt voyons!), un jongleur grec avait visiblement foiré son numéro puisqu'une bouteille d'huile d'olive gisait, son contenu s'écoulant lentement sous les yeux (mornes aussi) des passants. La bouteille n'a pas lieu d'être me-diras-tu, mais non car Bibi a eu la présence d'esprit de marcher dedans. Du coup, et sous la pluie/grêle, quand je marchais ça faisait comme si ma jambe gauche était possédée par Brian Joubert. Et c'est sacrément destabilisant, crois-moi.

* Ouais, c'est nul. Bon en même temps, c'est du made in lilôt lors de l'écoute de France Infos à 7 heures du mat', faut pas t'attendre à un exposé scientifico-philosophique. Je viens aussi de comprendre (j'ai le champignon tout réveillé aujourd'hui) que "avenir", ça voulait dire en fait "à venir" (whouuu, heureusement que j'ai pas fait lettres).

**Dans le brouillon de cet article (genre je fais un brouillon), j'avais tapé "devant leur volant", preuve que je ne suis pas prête à prétendre au papier rose (qui a dit "du papier Véssééééé"?)

Je viens de me rendre compte que j'écrivais vraiment beaucoup avec des parenthèses dans des parenthèses (c'est un peu une matriochka littéraire, quoi). C'est pas trop dur à lire? Parfois, je me pose la question..

Pas d'idée d'image zolie (ou pas) pour cet article. Alors il sera tout morne et tout terne. Mais rien ne t'empêche d'ouvrir une fenêtre Google Images à côté et de customiser ton écran par combinaison des deux fenêtres.

Les écrits s'envolent mais les paroles restent

2009-04-11T19:58:00.006+02:00

Parce que je suis une personne audacieuse, j’ose le changement de mise en forme avec le lien musique situé au début ! (t'ention les yeux)

1sagain ft. Ju Bora-Fall in love

Pour une fois, je tiens mes promesses! Voici le Vol. 2 des phrases des profs de droit, un concentré de remarques plus ou moins osées, mais délicieuses.. J'aime la liberté s'enseignement. Comme quoi, en fac de droit, on fait de tout, sauf du droit. Mais on apprend beaucoup sur les pratiques intimes des drosophiles et tout le reste. Enfin, si j'ai le cerveau détraqué, tu sais d'où ça vient (comment ça, "c'était déjà comme ça avant"?)...

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En droit de la famille, tu étudies le droit des personnes physiques (je sais que tu t’en fous royalement mais c’est mon article alors j’y écris ce que je veux !). Genre le mariage, l’adoption et autres trucs plus ou moins chiants. Mais le Droit de la famille, c’est aussi le cours où toutes les allusions incorrectes reprennent le dessus (certainement pour nous faire digérer le chapitre sur la condition juridique de l’enfant mort-né et du statut de la dépouille mortelle) :

"Un transsexuel peut se marier avec une personne du sexe devenu opposé, sauf si c’est un transsexuel homosexuel" (ça va, t’es pas perdu ?)

"Passons maintenant à la première section, « les préliminaires facultatifs au mariage »… Le tout sans arrière-pensée."

"Lors de la restitution des cadeaux, on doit aussi restituer les bijoux de famille… D’un point de vue juridique bien sûr."

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En cours d’Institutions de l’Union Européenne, on s’emmerde profondément (et du coup, on rigole comme on peut) :

Prof : "Et le traité de Maastricht… "(Le « aa » très appuyé)
Elèves : "Maaaaaaastricht !!!"

(expression répétée deux fois par cours environ)

… Je t'avais dit qu’on s’était emmerdé, à ce cours..

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Mais en science politique aussi, on s’est bien fait chier :

"Entre le bébé de 3 mois H****t P***s [même le nom est en copyright All Rights reserved] et le prof de Sciences Politiques de 55 ans que je suis devenu, il y a une différence… capilaire !"

… La loose, j’te dis.

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En Droit des biens, le cynisme et le politiquement incorrect reprennent leurs droits. Dédié à un prof infect mais pour toujours dans nos coeurs :

"Je vous préviens : je joue au Rugby et pour le dernier étudiant qui m’a énervé, ça s’est terminé sur un terrain !"

"Je suis marié et désespérément hétérosexuel"

"Noël est passé mais je suis habillé en Père Noël"

"Vous avez le privilège de me voir en petite tenue"

« itune » (à la française, comme ça se prononce^^)

"Il n’y a pas de délit de flatulence"

"Nous partageons 99,9% de nos gènes avec le cochon, ce qui n’étonnera personne.."

"Ca, c’est cerise sur le McDo !"

"Melgorien (un village, du moins je crois) aujourd’hui, c’est très moche ! Ca a un aéroport international… qui va parfois en Andorre"

"Je suis un sale type, je suis infréquentable et j’assume"

"Le scélérat Borloo !"

"Avec moi, l’étagère reste de l’art abstrait"

"On n’a jamais vu de course d’huîtres"

"Un animal se meut, et pas seulement la vache"

"Le plus simple à faire, c’est de prendre un sac plastique et de respirer son monoxyde de carbone"

"Zidane c’est un lama"

"« Les superbes marchés » comme Carrefour Market"

"Mettons que je sois malade, et pas que sur le plan psychologique.."

[A une élève]
"Qu’est ce que vous faites avec votre portable ? Vous dites à votre copine « Chouette, on va hériter du vieux chnoque » ?"

"Quand je jouais au golf l’autre jour au trou n°4, j’ai fracassé le pare-brise d’une voiture avec ma balle ; j’ai tenté d’expliquer au propriétaire dudit pare-brise très mécontent qu’il n’était que le détenteur provisoire de ma balle et qu’il devait me la rendre ! Comme quoi, le possesseur n’est pas le propriétaire, même si la balle est incrustée dans le front.. J’ai d’ailleurs tenté de l’expliquer au motard de l’autre jour… Maintenant, le club de golf veut m’empêcher de jouer au trou n°4.."

"Acheté, pas tâché comme un dalmatien "[ndm : je cherche toujours le sens de cette phrase..]

"Tenez, prenez les barbares de l’autre côté de l’Atlantique !"

"Walt Disney, il est niqué, même si on fête bientôt les 60 ans de la souris !"

"Un usufruit du quart… pas du bus."

"Les papys font de la résistance."

"Les vieux sont souvent désydratés. Pour alléger les dossiers retraite, il suffit de monter le chauffage en été."

"Un ex-étudiant russe, ancien ministre de la santé en Russie m’a dit qu’il avait réglé le problème du financement des retraites dans son pays. [imitation d’accent russe] J’ai tout comme vous avez dit ! Mais chez nous, pas canicule, froid ! Nous couper chauffage !"

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En Droit Constitutionnel de la Vème République, rien n’a changé. Le prof est tout pareil et la « masturbation intellectuelle », la « sodomie de drosophile » et la « couillonade de grand-mère » (liste non exhaustive) sont toujours présentes :

Or précisément, l’image que la Vème République renvoie aujourd’hui d’elle-même, est bien celle d’un chien crevé au fil de l’eau, qui n’en finit pas de se décomposer. [phrase trouvée dans son introduction « Propos décalés sur la Vème République-Une apologie nimbée de nostalgie »]

[A propos d’un politique, mort après une nuit passée dans les bras d’une prostituée]
"Fort se croyait César, il est mort Pompée !"

"Mais la loi du 3 juin 1958 (celle par quoi débute la Vème République), c’est de la sodomie de drosophile !"

[imitant un ministre d’Etat]
"*Zzzzz… Zzzzz* Je suis un ministre d’Etat…"

Prof : "Le président peut peu !"
Moi (super réveillée) : "Le président Peupeu ? C’est qui ç’ui-là ?"

"Qui c’est, « on » ? Un cornichon !"

"Le Conseil Constitutionnel ? Quel est son sexe juridique à la naissance ?"

[A propos des difficultés risquant de se poser au cas où le président de la République tomberait dans le coma] "Si quelqu’un tente d’assassiner le Président, vaut mieux qu’il ne le rate pas ! Ca poserait des problèmes consitutionnels… "[ouf, nous voilà rassurés]

"Le hard-rock, c’est infra-musique mais supra-bruit."

"Je postillonne aujourd’hui comme un … !!"

"Ohh ! Un poil sur mon bureau ! Qui sait ce qui s’est passé à l’heure précédente !…"

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L’Economie politique (qui est le copié-collé du cours de Terminale ES soit-dit en passant mais en plus inintelligible), c’est aussi emmerdant mais le prof est sympa. L’humour noir y trouve aussi une bonne place :

"Sur une copie d’élève, j’ai retrouvé un jour « Dolly, la brebis Clooney » ! Alors j’ai marqué dans la section « Remarques » : Comme Georges ?"

"Un humain de moins de 13 ans, c’est une petite chose."

"Quand je lis le journal « Le monde », je commence toujours par la rubrique nécrologie ! C’est plus amusant !"

"En 6ème, j’ai gagné un concours parce que j’avais la tête la plus moussée… Oui, à l’époque, j’avais des cheveux !!"

[en nous montrant une diapositive]
"Oh, regardez !! C’est plutôt rigolo qu’une compagnie d’avion délivre une créance un 11 septembre !"

[au sujet de la confiance relative à la monnaie fiduciaire]
"On ne peut pas se permettre de lancer des bobards, même si c’est le 1er Mai !"

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En histoire des faits économiques et sociaux, c’est encore notre prof d’histoire du premier semestre qui nous fait cours. Alors forcément, la matière devient moins chiante :

"J’entends des voix !"
[rires des élèves suivi de la comparaison obligatoire avec Jeanne d’Arc]
"Non ! Sans rire, j’entends des voix !"
[après cinq bonnes minutes de tentative de localisation de la voix, il s’avère qu’il s’agissait du portable dudit prof qui, non verrouillé, appelait depuis une bonne heure le 828. Et une voix féminine parlait depuis une bonne heure à l’autre bout du fil…]

"Sous le Bas Empire, l’économie, c’était mission impossible : aucun Tom Cruise n’a pu sauver l’économie.."

"On en voit des bêtes à corne dans les copies.."

Prof : "C’est très important ce que vous étudiez ici, mais… l’essentiel est ailleurs !"
Elèves : "Oooooh !!"

"Avec mon fils, j’ai regardé les Toons et Dora l’Exploratrice. Et puis après, j’ai fait une partie de Star Wars avec lui sur ordinateur ! Ce matin, en me réveillant, j’avais encore les flashs des sabres laser ! Wfiou wfiou" (imitation textuelle d’un sabre laser) !!

"Censuelle, et pas avec un « s », désolé !"

"La manufacture de Gobelins"

[dernière phrase du cours, donc du semestre, donc de l’année]
"Et Parmentier fut l’auteur d’un livre sur la PATATE !"

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En TD d’Economie Politique, l’heure est aux règlements de compte et aux expressions on ne peut plus familières :

Elève : "Et mon prof d'éco de l’an dernier, avec costard, cravate, il en imposait quoi !"
Prof (en pull & jeans, je précise) : "Et moi j’en n'impose pas ?"

Prof : "Allez-y, je suis en forme, j’ai vu Slash et Fight Club hier !"
Elève (encore le même) : "Moi j’ai vu Rambo !"

Prof : "C’est quoi le problème du niveau de l’emploi dans tous les pays du monde aujourd’hui ?"
Elève (toujours le même) : "Le Sarkozysme !"

"En France on est développés ? Mon cul !"

Elève (le même, vers l’infini et au-delà) : "Comment il a fait Madoff.."
Prof : "AHHH !!! Pour niquer tout le monde ?"

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En TD de Droit des Biens, rien n’est réellement important, et tout le monde s’en fout ; à commencer par la chargé de TD elle-même :

"Mais ça, on s’en fout !"

"Bon alors la doctrine dit ça mais on s’en fout !"

"Les juges s’en foutent de cette distinction…"

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En fait, y’a qu’en TD de droit constit’ qu’on a été sérieux (enfin le prof…). La séance n° 8 l’était moins, puisqu’elle s’intitulait « Ce qu’est le Conseil Constitutionnel devenu », ce qui nous laisse penser que ce sont des ouvriers moldaves qui nous fabriquent nos plaquettes de TD… Et probablement au fond d’une cave sans lumière puisque aucun document joint n’avait de rapport avec le « sujet »…

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Ah si, en Institutions administratives aussi, c’était sérieux… Enfin seulement les étudiants, puisque le prof n’était jamais là… Même pas marrant…

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Sur ce, je vais te laisser jusqu'au 27 avril, date de ma libération partiellesque.

Les brêves de la semaine

2009-04-05T15:11:00.007+02:00

Nan, j'ai pas été placée en garde à vue par les policiers anti-émeute de l'OTAN. C'est juste que... j'ai la flemme de me connecter à Blogger (ben ouais). 'Fin, quoi qu'il en soit, je te poste tout en vrac dans cet article. Et je reporte à plus tard ma promesse d'article super-consistant (même pas encore au pouvoir et je déçois déjà mes sujets, si c'est pas super-indigne, ça).

Ma môman ré-apprend le japonais (paraît qu'elle me l'avait appris quand j'avais toutes mes dents de lait mais un violent choc neuronal appelé réflexion a dû tout évaporer), principalement pour pouvoir lire Death Note dans sa version originale. Oui, parce que je suis le conseiller culturel familial (ce qui explique certainement pourquoi on n'a pas d'amis d'ailleurs); poste monstrueux où toute ta famille accepte avec un enthousiasme sans précédent tous les nouveaux (ou pas) machins des pays d'Asie du Sud-Est (elle aime même les dramas, ma môman. Et fait sa sale fangirl avec moi sur Google Images). Qu'est-ce qu'ils deviendraient sans moi. ^_^. En parlant de Death Note, je me suis rendue compte qu'on peut l'analyser sous tout plein d'aspects juridiques; comme quoi, un CM de Manga devrait être mis en place à la fac et je me sentirais moins seule.

Ladite mère m'a également fait percuter que si je ne sentais toujours pas adulte dans ma caboche, c'est peut-être parce que j'en étais encore au stade pré-adolescent. Idée confortée par le fait que je n'ai pas fait ma crise d'adolescence (celle-ci arrivera probablement vers 25 ans, genre "J'veux un scooter!", le tout avec des joints, des dreadlocks et je sêcherai le boulot (<== bouh, c'est pas bien de stéréotyper les [s]p'tits merdeux[/s] ados comme ça). D'un autre côté, cette théorie me rassure quant au fait que ça expliquerai mon fangirlisme pour les boysband (on dit "groupe masculin acapella", ça fait moins péjoratif), ma tendance à kawaïser tout ce qui passe devant mes globes oculaires... et tout le reste. Ca explique moi, quoi (si c'est pas pitoyable, mais j'assume).

Sinon les cours sont finis depuis avant-hier (on est bien dimanche aujourd'hui, nan?)... et j'ai la flemme de me coller aux révisions. Pourtant va falloir, au moins pour rattraper mon dernier partiel catastrophique (le mot est faible, j'ai jamais raté un truc aussi royalement de toute ma vie; même si j'avais une évaluation culinaire, je m'en serais mieux tirée). Boh... On verra demain.

A ce propos, ça me fait penser que je n'ai pas encore mis les phrases des profs (certaines frisent l'orgasme rhétorique, voui voui). Je les collerai d'ici 2-3 jours, le temps de tout réunir, tout recopier.. Après, ça sera le vide bloggueste jusqu'à début mai. J'te dis donc au revoir, de bons examens (ou de bonnes vacances de Pâques) et tout plein d'oeufs en chocolat pour te pourrir les dents <3.

Une photo très conne pour cet article, mais je viens de me rendre compte que les chinois ont aussi de plus beaux canards que les nôtres (rassure-moi, je ne suis pas la seule personne de ce monde à comparer les pays par coin-coin?). C'est trop injuste. Comme quoi, faut pourrir les Erasmus de Chengdu (je l'ai toujours dit).

C'était la réflexion du jour.

Edit: Ah oui, le site en ligne du Crédit A(pourquoi agricole d'ailleurs? On fait paysan à ce point dans cette banque?) m'emmerde profondément vu que je ne peux pas faire de virement pour payer mon loyer du mois. C'est peut-être la fin de la trêve hivernale qui veut ça (si je me retrouve à la rue, je compte d'ailleurs sur toi pour m'ouvrir ton p'tit foyer tout plein d'amour).

Anticipation hivernale et blabla super constructif comme d'habitude

2009-03-24T20:03:00.006+01:00

Comme je suis super prévoyante, j'ai acheté aujourd'hui une doudoune. Oui, mais elle a ces petites attaches à la chinoise comme j'aime tellement. Sous-entendu, cet achat s'en trouvait donc légitimé par ce détail a priori insignifiant.

J'en reparlerai cet hiver puisque le sujet sera plus à propos (quoique aujourd'hui il faisait trop froid).

Sinon ma môman s'est mise aux mangas sous la pression générale de ses adorables marmots (dont, tu l'auras compris, mon humble personne fait partie). Et elle est accro à Death Note (d'ailleurs elle les achète par 10 maintenant, l'industrie du manga se sera jamais en crise).

Et les cours finissent dans moins de deux semaines sinon. De cette année, j'ai pas l'impression d'avoir trop appris. Enfin, ce que je veux dire, c'est que ce n'était pas la mer à boire. Bref, ch'uis contente. Enfin maintenant je suis devenue une névrosé de la faute d'orthographe (déjà avant j'aimais pas kon ékriv kom sa) et de La loi dispose et ne stipule pas! (comprendront ce qui comprendront, hein). Mais j'aime bien. Et puis j'ai appris à être indépendante financièrement et matériellement (même si je ne suis toujours pas foutue de me faire cuire un oeuf).

Zouuu, maintenant les révisions (ça me fait penser que je dois m'acheter un tailleur pour passer un oral, heureusement que je ne passe pas un entretien d'embauche pour un poste d'ambassadeur).

Ah, et puis demain il y a la sortie des Trois Royaumes au ciné. Et je vais le voir pour le beau minois de Takeshi Kaneshiro (si ça c'est pas du fangirlisme). Et pour le film aussi. Mais il y a surtout Takeshiii qui prime (hiiiii!!).

***Bon, ta gueule Agathe***

'Fin, c'est dingue la fréquence à laquelle je suis allée au cinoche cette année. Limite avant j'y allais une fois tous les deux ans et maintenant, c'est presque deux fois par mois (faut amortir mon Pass'Culture). D'ailleurs j'ai déjà établi mon planning cinématographique pour le mois à venir.
Et au passage, j'ai adoré Watchmen, le dernier marmight cinématographique en date. Furieusement immoral et anti-conformiste à souhait. Et beau de surcroît. Je crois que je vais m'acheter la Bédé pour une fois.

Article à thème (je me comprends, la tienne, lecteur, de compréhension, je m'en bat le steak (et tu le sais et tu m'aimes quand même)) pour la prochaine fois. Oui, ça ressemble à une promesse. Ca ressemble.

Chute sociale (sans cable de sûreté)

2009-03-18T12:27:00.005+01:00

Ma réputation est ruinée.

A la fac, on me connaissait comme la folle de la K-Pop, celle qui sait différencier un katana d'un manga (c'est là que t'es persuadée d'être un super-génie).

Et puis l'autre jour, "on" a fouillé dans mon ipod pour mieux cerner mes goûts musicaux. "On" ne connaît aucun des artistes ou des morceaux présents sur ledit lecteur de pistes. Sauf une.

BRITNEY SPEARS!!!

Ma réputation est ruinée.

Remarque, je m'en doutais depuis un moment; là par exemple, "ils" tentent de me dégoter un mec chinois et veulent me teindre en rousse. Et après c'est moi qui suis folle bien sûr.

Cela dit, je suis plutôt contente qu'"ils" ne se soient pas plus attardés à trifouiller la molette, parce que à "T", il y a deux chansons de Tokio Hotel. Les deux seules que je trouve sympatiques. (bon là, j'ai l'impression que j'ai perdu du monde... Je suis infréquentable *pleure*)

Encore une chance qu'ils ne geekent pas et ne découvrent pas cette page bloggeste, hein. Ou ch'uis bonne pour Arkham.

Le prochain article sera sans doute plus consistant. Sans doute.

Au passage, c'est fou le nombre de gens qui ont un peu le blues en ce moment (moi-même, je me sens bizarre depuis quelques jours, je ne sais pas pourquoi). Fin de l'hiver peut-être. Ou approche des examens. Ou invasion moustiquaire (d'ailleurs faut que je pourfende Aramis, qui m'emmerde depuis des nuits maintenant). 'Fin bon on s'en fout.

Sinon, dernier coup de coeur musical: Love Bye Love de DBSK

Vendredi 13.

2009-03-13T16:13:00.002+01:00

Comme une bonne partie de la population, je ne suis pas superstiteuse. Enfin pas à temps plein. Disons que j'ai conclu un CDD avec la superstition. Quand il faut que la journée se passe bien, top of the top et tout. Genre pour le bac tu croises pas d'échelles, de chat noir, la dame blanche... Le truc à temps partiel tu vois.

Donc à chaque exam' je fais super gaffe durant toute la journée. Même l'horoscope de Montpellier Plus qui me dit d'arrêter de grossir (la bonne blague) ou de faire gaffe à mes muscles (cérébraux?). Pourtant ça semblait de bonne augure aujourd'hui.

Mais le coup de "la nouvelle procédure de référendum instaurée par la loi constitutionnelle du 23 juillet 2008 est-elle d'initiative populaire?" pour mon partiel d'aujourd'hui, c'était pas cool (j'étais même pas au courant que ce machin avait été révisé).

Mais depuis que je suis à la fac, j'ai vraiment l'impression de régresser mentalement (ce qui explique la folie de certains profs, comme ce publiciste qui avait fait l'homme droit sur son bureau en plein cours (authentique, toute la folie et l'aliénation de ce monde est concentrée à Montpellier I)). Nan honnêtement, je me sens vraiment de plus en plus débile. Ca craint. RDV dans 5 ans, hein^^

Je viens juste de me rendre compte: après ledit partiel du vendredi 13, le prochain est le 1er avril.

... Vas-y, rigoles :-)

Aucun rapport (comme d'habitude), mais le type de France Infos a un cheveu sur la langue (c'est petit, je sais, mais la radio est une source inépuisable de rigolade)

De l'utilisation primaire de l'informatique à la fac

2009-03-04T10:37:00.010+01:00

Ras le bol de sales geeks qui squattent le réseau wifi de la fac! Moi aussi je veux télécharger, non mais^^

D'ailleurs, à quoi sert réellement le réseau wifi de la fac?

Pour les plus nobles d'entre nous (ce qui fait pas beaucoup donc), ça sert à bosser. Comprends par l'emploi de ce dernier mot "recopier en vitesse ce que jurispedia dit à propos de tel truc, vite sinon mon chargé de TD va me tueeeeer!". En fait, personne ne bosse au sens réel du terme quand Internet est allumé. "Travail" ne devient qu'un simple mot déchargé de son sens.

Le truc-roi à cette fac c'est Facebook (pas besoin de présenter, je suppose..). C'est le truc auquel tout le monde est inscrit, obligé (même mon innestimable personne y figure, c'est pour dire). Même des profs avec lesquels tu peux débattre de leur statut d'icône gay au sein du monde universitaire. Tous les profs ou presque (en fait ceux qui sortent de ma définition dite normale qu'on se fait d'un prof) possèdent leur fan-club underground et leurs admirateurs sont légion. Autant dire que Facebook, c'est le réseau virtuel faqueux par excellence.

Alors ils ont décidé de nous supprimer le courant des amphis. Bon, okay, en fait c'est pour des raisons dites "de sécurité"; il le savent bien qu'on bosse pas. Du coup, quand il y a un amphi de libre tu vois tout de suite une marée de pc portables se crêper le port usb pour savoir qui héritera du courant laissé (totale exclu, veulent pas partager) sur la prise du micro du prof (débranché pour la circonstance, il servira à ligoter les vaincus).

Sinon, un autre endroit judicieux où se brancher c'est la cafétéria (2 prises, t'as déjà entendu parler de la version française de Battle Royale?) où tu monopolises la prise durement acquise (bah ouais, enterrer les corps c'est pas aussi simple qu'on ne le pense) en faisant exprès de bouffer pendant trois heures ton sandwich/salade en pensant que ça fait une super excuse. Faut rentabiliser tes efforts, non mais.

Sinon, pour les inconditionnels d'internet (j'en fais partie et j'ai honte), il y a toujours les prises situées près des toilettes. Peu glorieux mais celles-là sont toujours libres. Les toilettes aussi d'ailleurs.

Mais j'ai toujours super honte de me ramener à la fac avec mon ordi. Quand ça arrive, je m'arrange pour me planquouiller derrière un pillier pour qu'on ne voie pas mon wallpaper (je sais qu'on dit fond d'écran ou papier paint, mais en un mot c'est mieux-et de toute façon, c'est moi qui commande, misérable créature que tu es mouhahaha!!) qui est toujours honteux (même si je le change tous les deux jours) quoi qu'on fasse. Et j'ai honte quand on me grille sur Nautiljon, sur un forum de Jeux vidéos ou en train de télécharger (j'ai honte mais c'est la loi du plus fauché)

Le truc le plus rigolo (et le plus incompréhensible aussi), c'est que tu te rends compte qu'une grande partie de tes condisciples n'est même pas foutue de faire un copié-collé sur Word (authentique, ceci est un extrait du cours d'informatique "qui sert à rien" du premier semestre). D'ailleurs le cours d'informatique a été le cours le plus marrant, celui où tu différencies sans peine les geeks des newbies (là aussi où j'ai commencé à parler à des gens, quel hasard^^). C'est incroyable comme tu peux t'amuser à faire un graphique Excel avec des post-bacheliers tout pâles tellement ils sont restés cloîtrés chez eux pendant tout l'été (je me sens de plus en plus mal, là... je devrais peut-être m'arrêter là pour aujourd'hui).

A l'origine je devais ouvrir cette fenêtre web pour ~~bosser~~ griffoner deux-trois trucs sur le chômage pour le TD de ce soir.. Mais il y a tellement de trucs plus intéressants que se lobotomiser le cerveau à déchiffrer des théories vaseuses (que tu t'en fous parce que tu les as déjà vu au lycée (oui, faire ES a des avantages))... Par exemple, se lobotomiser le cerveau devant un film coréen fansubbé. Ca vole façon piaf en rase-mottes, mais c'est idéal pour euthanasier tes p'tites neurones bousculées par tant d'études. Testé et approuvé par ton serviteur bibi.

Sinon je suis crevée... deux jours de suite que je me couche à 03h00 du matin, c'est rude (surtout quand on n'est pas du matin). Et pas pour geeker mais pour bosser, en vrai de vrai. Faut que je dorme... et comme de par hasard je finis les cours à 20h00. Monde pourri. Et il pleut en plus. Et j'ai mon partiel de TD de droit constit' le vendredi 13 prochain (j'hésite à me faire seppuku, tu crois que c'est possible avec une cuiller en plastique?). Et j'ai encore 3 dissert' à faire pour la semaine prochaine. Et ça fait trois jours que je n'ai plus de lumière à la lampe néon de mon lit. Et tout le monde est persuadé que j'ai voulu flanquer le feu à la kitchenette alors que nan, je cuisinais c'est tout. Et mes cheveux frisent.

... Et à l'instant je viens de télécharger en haut débit ma salade de la table à mes genoux. Visiblement, alimentation et blogger sont incompatibles^^. En attendant, je suis devenue Agathe, l'amie des dames de ménage >_< (on fait repartir l'emploi comme on peut, hein).

Allez, je vous laisse avec ce petit mot (en fait pas si petit) pour harceler mon prof d'Histoire des faits économiques et sociaux au sujet de sa veste grise (je t'expliquerai un jour, c'est notre jouissance hebdomadaire).

Traité élémentaire de maîtrise du monde

2009-02-23T18:52:00.004+01:00

En cette période d’orientation commune à tous les lycéens(nes) de l’hexagone, il est de mon devoir d’informer tous les ambitieux des possibilités d’études relatives à la domination mondiale. Comme aucune école spécialisée n’est encore implantée en France (une honte !), plusieurs filières se complétant les unes aux autres sont conseillées. Je tiens encore une fois à souligner l’importance d’études adaptées, le taux de réussite absolue pour ce poste tant convoité étant de 0%: donc, il faut bien bosser! Il est temps que nous procédions à un petit tour d’horizon pour…

Séquence Deux : Faire des études

A/ Etudes de droit :

Ca, c’est l’évidence même. L’essentiel aussi. Tous les présidents américains ont d’ailleurs fait un cursus en droit et c’est pas pour rien que c’est eux les chefs de la première puissance mondiale. CQFD.
Hormis le fait que vous apprenez par cœur la condition juridique de la langouste (authentique) et l’arrêt du Conseil d’Etat du 27 octobre 1995 sur l’interdiction du lancé de nains à Morsang s/ Orge (il est culte celui-là), tes profs, si toutefois vous n’êtes pas endormi, vous lancent de temps en temps des remarques judicieuses pour écraser sournoisement votre future victime, vous tirer de situations délicates, etc. Comme quoi faut les écouter de temps en temps, ça sert. Eux-mêmes sont certainement d’anciens tyrans prétendant au glorieux poste (celui que vous briguez), ils ont de l’expérience, ils ne veulent pas que vous vous plantez comme eux.
De plus, vos profs sont souvent si imbuvables et imbus d’eux-mêmes que vous apprenez la patience et la persévérance, qualités essentielles pour prendre un jour le pouvoir ultime. Et puis vous vous vengerez plus tard de toutes les ignominies qu’ils vont ont faites. Courage.
Enfin, si votre prise de contrôle du monde foire lamentablement (mais ne parlons pas des choses qui fâchent..), vous pourrez toujours vous défendre efficacement au procès, en inventant de fausses preuves et en soudoyant les magistrats en votre faveur.
Forcément, c’est les études que j’ai choisi. Pas folle non plus.

B/ Etudes de sciences de la communication :

Je tiens à noter que les étudiants sortant de communication peuvent aussi prétendre à une carrière mégalomaniaque. En effet, ce sont eux qui pourront au mieux diffuser votre message d’endoctrinement (voir Séquence Un : Endoctrinement de la population)
De plus, les types du marketing et de la pub sont de grands menteurs, ça aide pour une carrière « maître du monde absolu ».

C/ Etudes de Sciences Politiques :

Tout le monde le sait (sinon t’es un grand naïf ou un bisounours), les politiques sont des menteurs. Les champions toutes catégories en la matière étant probablement Bill ~~Kaulitz~~ Clinton et Ronald Reagan.
En faisant Sciences Po, vous apprenez à mentir, à manipuler les foules avec habileté. A leurs faire croire tout et son contraire. Pratiquer la langue de bois. Mais si l’étape décrite en première séquence a abouti avec succès, il n’y aura pas trop de quoi vous en faire. Ces études-là passent même au plan secondaire.
Qui plus est, un politique peut avoir l’immunité diplomatique et peut, dans certains cas, être intouchable durant la durée de son mandat. Et c’est bien pratique.

D/ Dernière précision :

Si vous ne pouvez pas faire toutes ces études (ou que vous avez la flemme, ça arrive aussi), vous pouvez bien entendu embaucher des gens qui ont suivi ce genre de cursus (mais attention à ne pas vous faire piquer la place, c’est vraiment trop bête de finir comme ça !), ça fonctionne également. Prenez des gens dignes de confiance.

Conclusion :

Ahh.. après, je suis d’accord que l’on devrait implanter des écoles spécialisées dans ce domaine, avec des cours spécialisés et d’anciens tyrans déchus qui nous feraient partager leur expérience. Mme Pécresse ? M. Darcos ? Vous avez une minute ?
Les autres filières, on s’en fout (sauf si vous arrivez à me convaincre, auquel cas je rectifierai).

Traité élémentaire de maîtrise du monde, part One

2009-02-19T13:20:00.003+01:00

Tout le monde le sait, prendre le contrôle du monde n’est pas chose aisée. Les prétendants sont nombreux mais le taux d’échec a toujours été de 100% (pire que la prépa ou des trucs du genre, tu vois).
Moi, je me suis inscrite pour la prochaine session. On dirait pas comme ça, mais j’ai des ambitions ! Parallèlement à ma carrière estudiantine, je mitonne donc (à défaut de plats cuisinés) un super plan pour, à l’instar de tout méchant de film Marvel, prendre le contrôle du monde et m’accaparer l’intégralité des ressources planétaires. Mais je ne suis pas la seule. La concurrence est rude, les étapes à franchir nombreuses, etc..
Aussi j’ai un super plan (bon, y’a encore des détails à régler). Mais comme je suis la personne la plus sympathique de la toile (…), je vais te faire partager ce plan dans cet article. Faut donner des cours aux débutants mouhahaha ! De toute façon, c’est avec un peu de concurrence que l’on parvient à distinguer les meilleurs dans chaque catégorie. Dispensons donc à nos disciples quelques astuces pour commencer (de toute façon, Agathe B. est au dessus de tout et tu le sais pertinemment (sinon les chevilles et la caboche vont bien)).
Et comme mes conseils sont vraiment géniaux (hum), je te les fait partager, oui, mais en te vouvoyant à l’avenir. C’est l’exception de ce blog.

Séquence Un : Endoctrinement de la population

A/ Pourquoi ?

Endoctriner la population est une phase essentielle de votre plan pour prendre le contrôle du monde. Si elle n’est pas soumise sur le plan mental, jamais vous ne parviendrez à vos fins diaboliques sans risquer qu’un élu quelconque tente de vous renverser de votre royal trône (plus dur pour vous si vous êtes unijambiste, gare à la chute). Ca l’empêche de se rebeller et vous pouvez vaquer à vos occupations mégalomaniaques tranquilou-cool-Raoul. Pour cela, il est conseillé de l’endoctriner sans qu’elle ne s’en rende compte. Donc par des moyens réputés doux, subliminaux et tout et tout.

B/ Comment ?

Personnellement, j’ai un faible pour l’endoctrinement musical. Tous les sociologues le disent : dans toutes les populations/tribus/ethnies, il y a des rituels de danse. Et qui dit danse dit musique à l’origine. La musique est donc partout, quoi que l’on fasse. Les chanteurs et les producteurs ne sont que de viles personnes, des mercenaires qu’il te faudra embaucher pour pouvoir dominer la planète. Bill Kaulitz, par exemple, a réussi son coup à un tel point que des milliers de ~~sales gosses dégénérés~~ gentils gamins hurlent son nom lors de ses meetings musicaux. Ils aiment même sa coupe, c’est dire le niveau de contrôle mental. Pareil pour Johnny Hallyday, qui frappe aussi dans le domaine des pubs pour une coercition optimale.

C/ Précisions utiles :

Oui, la musique, mais il faut quoi comme genre ? C’est quoi l’idéal ? A cette question somme toute très pertinente, je réponds la K-Pop (pop coréenne, ignare). Pourquoi ? Bah déjà, parce que j’aime la K-Pop (j’ai constaté que c’est un truc à ne pas hurler sous tous les toits, c’est un peu comme crier son addiction à Bob l’Eponge ou à Harry Potter, ça vous fout mal (cela dit, j'aime Bob l'Eponge et pas le binoclard de Poudlard)) ; c’est une raison suffisante je suppose (non ! J’ordonne !). De plus parce que, comme les malheureux kamikazes l’auront constaté, c’est super addictif ! Que vous aimiez ou non, les répétitions musicales dans les chansons s’insinuent en vous et ne vous lâchent plus pendant des jours et des jours entiers et vous pouvez alors diffuser votre message d’endoctrinement via les paroles.
Pour diffuser votre musique coréenne propagandiste, je suggère bien évidement les stations de radio, Internet,… bref les grands médias quoi. Bientôt, le petit peuple ne sera plus en état de réfléchir et vous pourrez usurper le pouvoir en place.

Les sourds et les malentendants (ceux qui ne peuvent pas percevoir votre sainte parole donc), zigouillez-les. Et tant pis pour les orthophonistes.
Qui plus est, les coréens ont bien compris que la K-Pop était un genre supérieur : il n’y a qu’à voir les noms de groupe qu’ils se donnent (Filles Fantastiques, Les dieux de l’Est s’éveillent, super junior, …).

D/ Exercice pratique :

Commencez en douceur, avec des gens de votre entourage. Mettez de la K-Pop et guettez les réactions.

Conclusion :

La K-Pop, c’est l’idéal pour dominer le monde (et voilà pourquoi il faut m’aider à l’étendre, tous à vos écouteurs). La prochaine fois, je prendrai en main votre cursus scolaire. Parce que les études, c’est hyyyyper important pour devenir maître du monde.

Vous savez ce qui a été le plus dur dans cet article ? De te (merde !) vous vouvoyer.

Romance? Flagrance? Vacances?

2009-02-12T16:55:00.004+01:00

Un truc qui n'aura échappé à personne, c'est que la St-Valentin approche à mon grand dam. Constat effarant des amoureux qui se mettent à lister les détails de la journée-fête et à regarder avec hypocrisie les "malheureux" célibataires (à noter que ce sont les mêmes qui se font larguer le soir même.. Bref). Honteuse fête commerciale où des pseudos couples s'estiment "heureux de n'être pas tout seuls pour la St-Valentin, parce que c'est triiiste de la passer tout(e) seul(e)!".

Même Montpellier Plus fait la promo de sex-toys (mais ce canard est trop kawaï, je craque! ... Bon.. bref).

Même les soirées étudiantes s'y sont collées avec leurs écoeurants petits coeurs rôsatres affichés un peu partout en ville. Bon, je sais bien que je ne suis pas coutumière de ce genre de sorties mais ce genre de manifestation n'est pas non plus fait pour me convaincre, hein.
J'aime pas février (mais j'aime bien mai (et ça rime)).

Mais comme tout le monde rapportera ce marronier (ou l'a déjà fait), on va parler d'un truc supra-intéressant qui intéresse tout le monde. Ce n'est pas une analyse juridique de la crise (parce-qu'on-s'en-fout!) ni le moyen de passer au maquedo sans payer mais un info de première importance (j'te l'ai dit!):

Des scientifiques d'un laboratoire de l'université de Leeds ont
isolé les différents arômes de l'odeur des frites (z'ont que ça à foutre, ndlr).
Les résultats de l'étude, publiés hier (Lundi 09 février, ndlr (enfin une info
utile, merci ndlr!)), révèlent qu'elle est composée d'arômes (sans blague, ndlr)
allant du caco amer, en passant par le caramel, le fromage, les oignons, les
fleurs et... les planches à repasser.
[Montpellier Plus, mardi 10 février 2009]

Moi qui était persuadée comme tout le monde que les frites avaient l'odeur de frites... ben on dirait que je me suis gourée, hein.

Sinon demain je rentre à Narbonne pour les vacances (il était temps). Une semaine de repos (c'est à dire de grass' mat' ponctuée de révisions) quand même, c'est court non? J'ai vaguement l'impression de m'être fait arnaquée sur ce coup là... enfin d'un côté si tout se passe comme ~~prévu~~ le miracle que j'espère (à savoir avoir mon second semestre, c'est pas gagné), je serai en vacances fin avril... Ouais, c'est un deal qui me convient :-)

Game Japanese Show is Crazy (sinon y'a plein de liens)

2009-02-08T16:37:00.012+01:00

Un des trucs qui me fascinent en ce moment, c'est les jeux TVs nippons. Après une analyse munitieuse de ceux-ci, j'en ai conclu que le salaryman (et l'OL, ne soyons pas sexistes (ici, OL n'a aucun rapport avec le club de foot du 69)) moyen japonais aimait se rouler dans la boue, bouffer de la farine, finir à l'hosto et surtout être très très cruel avec ses gentils compagnons d'infortune (tout cela sera développé). En clair, le jeu télévisé nippon est un truc de chacal! Et c'est ça qui est génial

Là dessus, je ne présente plus Takeshi Castle, petite perle télévisuelle qui bat des records d'exportation. Un de ces machins qui seraient bien en France à la place d'Intervilles. Bon d'un côté, je ne suis pas sûre que Robert Wurtz soit le remplaçant idéal du Général Lee.

Mais le jeu TV japonais, c'est aussi l'esprit samouraï omniprésent. En témoignent ces messieurs tout plein de virilité (? (pour comprendre le point d'interrogation, faut cliquer sur ce lien (ouais c'est du chantage))) dans ce jeu ô combien sadique (c'est là que t'es heureuse d'être une fille). Enfin quand même, faut avoir envie de se faire mal; les boîtes de SM doivent faire un sacré bénèf sur l'archipel du soleil levant, crise ou pas.

Il y a aussi la cruauté causa malchance. Un truc à essayer à ta BU un jour où tu t'emmerdes. Faut juste que ça ne te tombe pas sur le pif à chaque fois. Une petite pensée pour les deux malheureux de cet extrait, qui doivent être nés un jour néfaste ou avoir un horoscope ultra-pourri.

Sinon les japonais nous montrent aussi que ce sont eux les meilleurs en termes de Jeux Vidéos, et ils le prouvent! Comme ici avec un Tetris grandeur nature (et je te laisse découvrir les briques) intitulé Brick Wall .. Admires au passage les superbes combinaisons suppositoire.^^ Enfin n'empêche ça doit être dur comme truc, respect pour eux qui n'ont pas honte de participer.

Enfin les japonais se préparent pour Londres 2012 (aucun rapport avec l'apocalypse, enfin sauf si ce genre de jeu est au programme). Dans cet extrait, les sélections des athlètes (en partenariat avec Takeshi Castle bien sûr) en plein effort physique, c'est beau. Le principe, c'est comme Battle Royale, il n'y en a qu'un qui survit.

Ah, et le sexe étant omniprésent dans le manga, fallait aussi qu'il y soit à la tévé. Quoi qu'il en soit, on sait maintenant pourquoi les stations de ski françaises sont prises d'assaut par les asiatiques (en fait, il ne s'agissait pas de prise du contrôle du monde, me v'la bien con avec mes théories du complot). C'est juste qu'on ne risque rien (si, des avalanches (mais ils ont les séismes, chacun son produit régional)). Ceci était un petit souvenir hivernal (je sais, on est encore en hiver mais il fait bô à Montpel'). Bon, c'est pas un jeu mais c'est quand même mieux que Juste pour rire, hein.

Bon après, il y en a encore pleins, de jeux japonais tordus. Genre bouffer du Marshmallow avec une ficelle qui te tire les sinus, ne pas se moquer de ses petits compatriotes qui parlent english (et encore du sadisme, encore (cherches pas, c'est une autre culture; en l'occurence la culture samouraï/ version mister univers ici)), se faire joyeusement agresser par des sardines (c'est sanglant, je t'aurai prévenu), jouer à Rackham le Rouge vs Prof de Maths (ça par contre, j'aimerai bien y participer), pousser des portes sous peine de mourir empoisonné... et plein d'autres encore. Je ne vais pas tout relater, j'en aurai pour un moment sinon.

Et puis respect pour ce type qui pète la classe :)

Sinon, la vérité vraie sur la mort de Bruce Lee (00:26), qui n'est pas mort empoisonné ou de-je-ne-sais-quoi-d'autre:
http://www.youtube.com/watch?v=hNFJ-cQuUXY
Le japon s'étant modernisé, il fallait bien remplacer le seppuku par un autre truc. C'est désormais chose faite.^^

Ah, j'oubliais: certaines séquences peuvent choquer les âmes sensibles^^

Et puis c'est pas des vraies culottes (sur la photo), mais des jupes à motifs qui font croire qu'elles sont transparentes.. Désolé, je sais que tu étais venu en provenance de google images juste pour elles. Ce que tu traverses en lisant ces quelques lignes, c'est un état d'ascenseur émotionnel.

Bah, et pour ceux qui ont ~~eu la folie de lire~~ lu, c'est pas trop la honte quand même, hein.

It's confirmed

2009-02-06T16:27:00.005+01:00

Pour avoir la preuve que je suis bien restée gamine dedans la tête: clik

Pour bien comprendre, saches que j'ai exactement le même comportement quand je lis un bouquin ou que je regarde un film.

PS: Si tu es un étudiant de la zone A, passes ton chemin. C'est toujours les mêmes qui sont en vacances. *nostalgie*

Ce billet est vraiment court...

Mai 68 à la fac de droit

2009-02-04T17:56:00.006+01:00

Aujourd'hui, nous (comprends par ce pronom les étudiants de la fac) sommes passés au yeux du monde étudiant pour de dangereux criminels snobinards, psychopathes, aigris, méchants, odieux, égoïstes et tout et tout. Des daffy duck juristes en gros. En résumé nous nous sommes attirés les foudres des deux autres universités de la ville pour:

1°) Ne pas avoir manifesté avec eux
2°) Ne pas les avoir écouté (en même temps, avec
le prof qui débranche le micro en plein discours
communisto-révolutionnaire..)
3°) Les avoir viré hors de l'amphi sous les
huées
4°) ...

Ils sont peut-être un peu trop susceptibles, non? Mais en même temps, cette grêve... c'est saoûlant à la longue (et d'ailleurs on fait grêve, oui môssieur, une grêve morale qu'ils appelent ça!).Bon en même temps, je me contrefous de ce genre de débat, de réformes, de trucs, ... C'est peut-être dû à ma conscience politique embryonnaire et mon engagement dahuesque (ceci est un néologisme.. ou un barbarisme, c'est comme tu vois). De fait, je différencie difficilement ma droite et ma gauche dans la vie, alors imagines en politique..

Mhh.. J'en suis à me demander si je ne devrais pas changer la mise en page de ce blog... La rendre plus pratique, quoi. J'ai envie de changement en ce moment. Et un blog accompagnant ~~tes conneries~~ ta vie, faut forcément que tu le modifies aussi de temps en temps.

* * *

D'ailleurs, le changement sur le web, j'aime bien. Les changements d'avatars et de signatures sur les forums, les nouvelles mises en pages... Mes walls y passent aussi et l'actuel est tellement honteux que je me planque derrière les pilliers de l'amphi avant d'allumer mon ordi en fac (le tout en baissant au maximum la luminosité de l'écran) ; même ma soeur a pris une expression choquée en le voyant, c'est pour dire. Mais pour ce blog.. pas de changements ou presque depuis son commencement.. Ahh, faut que je change, y'a pas photo.

Je m'interroge surtout au sujet de cette bannière, prise je ne sais plus où (je ne sais même pas ce qu'elle représente, c'est pour dire). Faudrait un truc un peu plus "moi", quoi... Mais je ne vois pas trop par quoi la remplacer (pas que je sois trop dure à cerner, mais que j'ai vraiment pas d'idées)... Faut que j'y réfléchisse.

Sinon, j'ai trié mes favoris, les ai classé en dossiers, et tagada-tsoin-tsoin. Je suis encore toute étonnée de la place que j'ai gagné, tiens. [ceci était une annonce sans importance mais quand même]

Météo & Perturbations

2009-02-03T19:16:00.006+01:00

Après une journée pourrie et humide, rien de tel qu'un article bien pourri lui aussi pour se remettre d'aplomb. Et puis après on bosse (je pensais en avoir fini avec l'éco et ses problématiques à la con du genre Les enjeux de la définition du pouvoir d'achat des ménages mais la ES s'accroche, la vilaine (la faute à moi aussi qui ai pris les TD les plus pourri du cursus universitaire français)).

Alors je vais enfoncer une porte ouverte mais il a plu (sauf si tu habites dans une région arctique). Et j'ai horreur de la pluie! Déjà parce que la pluie qui tombe réveille en toi un besoin bien naturel agrémenté de papier rose pré-découpé (je t'avais dis que cet article était pourri, dans ce cas pourquoi as-tu continué? T'es pas un peu maso des fois? ^^). De deux (il n'y avait pas de Un mais on va faire comme) parce que tes godasses grinçent façon Bob l'Eponge quand tu marches, marche alourdie par ton pantalon (un jean de préférence, qui prend trois heures à sécher) trempé jusqu'aux genoux. Et les voitures qui, ne prenant pas dans leurs calculs qu'un piéton n'est pas au sec, passent (ou font exprès (je les comprends, ça doit être jouissif)) au ras des trottoirs, là où l'eau s'accumule (et où comme par hasard, tu passes..). Tu comprends mieux les sentiments qu'ont dû éprouver les Egyptiens quand les eaux de la mer Rouge se sont refermées sur eux.

Et puis aussi parce que mon parapluie ne parait la pluie que par son nom avec ses trois baleines cassées (faut vraiment que je le remplace ce sale paraflotte). Parce que je me suis super inquiétée en voyant les gerbes d'eau se déverser et ai tenté de me rappeler ma dernière séance de piscine (qui remonte à super longtemps). Et puis aussi, ce brevet des 50 mètres, je l'ai eu oui ou non? (en fait oui mais j'avais failli me noyer à la fin-te voila rassuré sur mes compétences aquatiques).

Et puis surtout.. Parce que mes cheveux frisent et que j'ai horreur de ça!!

Mais comme mes lamentations sont finies, passons à un autre truc-machin tout pourri (lui aussi, je récidive et j'aime ça) et sans grand intérêt pour nos chers concitoyens (c'est une transition pourrie, mais je suis incapable de faire une transition):

Carrefour a dû se jurer de me faire crever de faim en supprimant ses paquets de pâtes alimentaires, base de mon alimentation 5 fruits & légumes par jour (d'ailleurs ce soir c'est frites). Et aussi ma sauce champignons qui s'était éxilée des rayons. Alors je boycotte Carrefour jusqu'à ce qu'ils remettent leurs boîtes vertes au C invisible (enfin sauf aujourd'hui parce que d'une j'allais pas repartir sans rien acheter sous la pluie (rentabilisons nos chaussures) et de deux j'avais pas fait les courses depuis deux semaines). Et puis histoire de rentabiliser ma nouvelle petite cuillère (l'autre, je l'avais balancée par inadvertance dans un container à déchets) je me suis pris des yoghuts, les premiers que j'achête avec mon blé à moi toute seule (whouhou émotion^^).

Bon allez, faut bosser maintenant!

Le jeudi noir

2009-01-29T16:02:00.006+01:00

Non, ce n'est pas celui de 1929 (quoique..), mais personne n'a pu ignorer qu'il y avait une grève nationale ce jour (Sport national français, devrait y avoir une épreuve aux JO qu'on raflerait toutes les médailles).

Parce que ce sont des citoyens concernés, mes profs ont également été de la partie. Mais d'un côté, ils étaient... englués dans leurs principes élitistes, et tout, et machin... Alors ils ont trouvé un compromis

C'est pourquoi les enseignants grévistes se sont affiché en cours en costard-cravate (quand ce n'est pas la toge); le tout avec un petit panneau sur le bureau (ou au rétro-projecteur): "Je suis moralement en grève".

Houuuu, niveau contestations ils attaquent fort, il n'y a pas à dire!

Ouais, je comprends mieux les paroles de Sarkozy maintenant (ceci ne reflète nullement une opinion politique quelconque); on ne se rend pas compte qu'ils sont en grêve.

Chers cerveaux^^

***

==> Sinon mes phalanges sont aussi en grève puisque j'ai été incapable de taper ne serait-ce qu'un seul mot au clavier sans me gourer dans l'ordre des lettres.

Romantisme? (point d'interrogation plus gros qu'un éléphant d'Afrique obèse avec lequel on compte faire du foie gras)

2009-01-28T20:58:00.009+01:00

Aujourd'hui "on" m'a demandé si je trouvais romantique que notre fiancé demande d'abord notre main à notre père avant de nous faire sa demande.
J'ai répondu non (sans blague). Non parce que j'y vois davantage du machisme, de la domination masculine à travers ce geste que du romantisme. Je penche plus pour de la tradition. Même si il y en a certaines qu'on devrait flanquer à la poubelle..

# Machisme parce qu'après une analyse rapide et succinte de la phrase, on parle du père. Soit. Mais la mère? Toujours soumise à son mari? Pas le droit de s'exprimer? Hmm?

# Ensuite parce que tu l'auras aussi certainement remarqué, c'est d'abord au père qu'on demande, ensuite à la fille; fille qui est censée être la première concernée mais qui passe quand même après. Parce que, hein, c'est le pater familias qui prime, c'est connu.

# Et puis ce qui me dérange par dessus tout, c'est qu'ici la fille fait limite marchandise; on transfère la propriété de la chose d'un sujet à un autre comme on dit. C'est le "Salut! J'peux t'emprunter ta môme? Ce serait sympa!" Si le propriétaire initial est d'accord, on fait un contrat vite fait bien torché et pi le truc est à toi. Sympa.

Et puis si c'est pour la bénédiction papale ou un truc du genre, si le mec n'a jamais vu la tronche de tes paternels, un pauvre type un peu âgé rencontré dans la rue 5 minutes plus tôt fera office de papa. Tant que l'autre ne le sait pas... (et il ne le saura jamais puisque de toute façon après le mariage, il détestera automatiquement sa belle-famille et refusera le contact visuel avec eux (ouais, ch'uis cruelle et alors?)).

Bon, c'est peut-être un peu extrémiste comme réflexion. Le fait d'avoir été élevée par une mère féministe j'imagine. Mais d'un côté, le fait qu'il puisse y avoir des mentalités pareilles encore, de nos jours... Bah je me dis qu'il faudrait peut-être recramer des soutifs.

Cette profonde réflexion (hahaha) s'est jouée en cours d'Histoire des Faits économiques et sociaux, pendant que notre prof nous parlait de sa thèse qu'il avait consacré au droit des prostituées entre 1850 et 1950 quelque chose. Y'a aussi un de mes profs qui a fait un article arguant pour les droits à l'épanouissement sexuel des pensionnaires dans les maisons de retraite. Je suis dans un monde de fous (aucun rapport avec ce dont j'ai parlé, je sais).

Cet article est pourri, mais pour ma défense j'ai fini mes cours à 20 heures (apitoies-toi! (et ça rime^^)) et je suis crevée.

Introspection musicale

2009-01-24T20:27:00.006+01:00

Je me souviens que quand j'étais naïve, innocente, plus pure que de l'eau bénite et tout (ça date d'un moment donc), je m'étais juré plein de trucs que je n'ai finalement jamais tenu.

Par exemple, j'avais juré à l'âge de 13 ans de ne jamais me maquiller. Deux ans plus tard, je me maquillais à la truelle, genre carnaval de Venise sauf que c'était pas un masque (des fois, le passé c'est très, très douloureux). Fort heureusement, je me suis maintenant amendée puisque je ne me colle même plus de mascara sur la tronche (enfin, les yeux). Par pure flemme de me démaquiller bien sûr. Et puis je peux me frotter les yeux sans être sûre de me permutter en Heath Ledger dans Batman.

Je m'étais juré de ne pas être matérialiste. Peine perdue puisque mon ordinateur est la chose la plus précieuse au monde que je possède (Ctrl+A pour faire dodo:

Si les choses sont si importantes juridiquement, c'est parce qu'elles sont utiles. Mais ce mot est excessif: le seul fait que des choses soient des objets de désir implique, sinon leur utilité objective, du moins le besoin que l'on peut en éprouver. Mais l'utilité n'est pas tout: si les choses n'étaient pas également rares, limitées en espèces et en nombre, on n'en aurait aucun désir; à peine suffirait-il de les convoiter pour se les approprier sans contestation, et le droit n'interviendrait pas. La rareté s'allie à l'utilité pour le prix des biens; mais leurs relations ne vont pas de soi, car c'est curieusement l'utilité qui est à la remorque de la rareté. Les choses utiles qui sont en tel état d'abondance que l'on peut se les approprier sans contestation ne sont pas des biens: ainsi de l'air que l'on respire. A l'inverse, les choses rares mais inutiles peuvent acquérir une valeur par elles-mêmes, la manifestation de la seule rareté suffisant le plus souvent à faire de ces biens l'enjeu d'un désir par le truchement du marché. L'économie politique naissante a longtemps pu rêver sur le paradoxe de l'eau et du diamant, alors même que des réflexions parallèles influençaient le droit. De façon absolue, au fond non juridique, on peut donc approcher la notion de bien en constatant qu'elle se situe au carrefour de l'utilité et d la rareté, c'est-à-dire qu'elle est définie par l'idée de valeur # et je t'épargne le reste [TD d'Agathe B. en droit des biens])

Je m'étais aussi juré de toujours bosser toujours plus pour devenir intelligente (mouhahaha quelle naïveté :D). Je crois que je deviens de plus en plus c*nne, et ce de jour en jour. Paraît que c'est normal quand t'es à la fac. N'empêche que ça m'inquiète quand je m'entends réfléchir (ou que je me vois agir). Genre quand tu fais encore des grimaces en face de ta cuillère à soupe (c'est la forme convexe la plus marrante), ou quand tu écris au tableau en cours de maths que 1/2 + 1/2 ça fait 2/4 (ça paraissait logique pourtant, mais mon prof et moi on a toujours eu des divergences sur ce sujet, va savoir).

MAIS SURTOUT, je m'étais juré de ne pas devenir fan d'un boysband.. Visiblement ça a raté puisque chaque soir je repasse leurs clips, leurs chansons en boucle et je me vois obligée de recréer mentalement leur fiche d'identité en cours d'institutions administratives. Je crois que c'est pathologique; j'ai peur. Et c'est contagieux, ce qui est pire. C'est grave docteur?

Pourtant même 2be3 (whaa, ça fait loin) ne m'avait pas émoustillée à l'époque. Ni aucun d'ailleurs. Je suis maintenant sûre que je suis une coréenne adoptée à l'âge d'un an et a qui on a replastifié la tronche. La preuve, je parle aussi bien anglais qu'un coréen; c'est-à-dire que je suis incompréhensible pour le commun des mortels. Tous à mes pieds, je n'en fais pas partie mouhahaha[OFF]

* * *

Hum, pardon, c'était le bouton mégalomaniaque qui était resté coincé. Ca arrive tout le temps en ce moment.

En fin de compte, le seul truc pour lequel j'ai pas encore failli, c'est mon célibat. Hou, ch'uis fière -_-

Roger Karoutchi avait rendu publique son homosexualité, fallait bien que je me confesse aussi.^^

[Mode hystérie ON]

2009-01-23T18:02:00.005+01:00

Whaaa j'ai eu mon semestre!!! (même le droit constitutionnel, les Relations internationales et les Organisations européennes-pourtant ça semblait très compromis au départ; j'ai peur qu'on m'annonce une erreur) Je crois que j'ai une bonne étoile en Titane, faudra que je file une pièce au Mec qui chante près du Polygone depuis au moins la chute de l'URSS pour ça tiens.

[/Mode Hystérie OFF]

En bonne chouineuse, j'en ai pleuré avant et après (le mouchoir est ton ami). Avant pour éviter un flot lacrymal trop important quand viendrait le "après", ô combien incertain. Je préfère prévoir pour ce genre de choses, au moins pour éviter de noyer la fac toute entière.

En règle générale, j'ai le pleur facile (je viens de constater). Pas que pour les exam's ces temps-ci d'ailleurs. Le secteur 7ème art est super touché lui-aussi. Suffit que je voie un film pour que j'éclate en larmes devant l'écran. Walt Disney détient probablement le record avec Rox & Rouky; ce n'est qu'à l'âge de 12 ans que j'ai pu passer les 5 premières minutes du film (quand la maman renard, elle.. enfin bref). Et puis il y en a d'autres, genre le secret des poignards volants, Hero(pas JaeJoong, le film), et j'en passe.

Et puis il y a cette musique, que depuis que j'ai associée au drama me provoque un réflexe lacrymal instantané (pire que les l'instantanéité des ramen, c'est pour dire)...

... Ce qui est d'autant plus curieux que je ne suis absolument pas déprimée en ce moment. Non, je crois que c'est ce côté humain récessif en moi qui s'éveille (oui, je passe pour une sauvageonne à la fac parce que je ne me déplace pas en troupeau).

Tiens, ça me rappelle les ~~joyeuses~~ colonies de vacances! Je suis sûre que tu vois ce dont je parle: l'heure des adieux. Tous ceux que tu ne pouvais pas encadrer se précipitent dans tes bras, se mouchent dans ton T-Shirt et lèvent vers toi un visage embué de larmes et larmoyant, s'écrient: "Tu es ma meilleure amie, je ne t'oublierai jamais!"

Et toi tu restes planté là, partagé entre l'idée de lui hurler "Mais tu m'as emmerdé pendant deux semaines, lâches-moi!" et de le(la) consoler un peu parce qu'il(elle) détruit ton T-Shirt à le tirer comme ça. Mais pas une larme. Que dalle. Tu passes pour la sans-coeur de service mais en même temps tu ne pourrais pas pleurer, même avec un kilo d'oignons sous le pif. Ce phénomène est reproduisible avec les fins d'année de collège/lycée/autre.

Bon, je sais que je pourrai dégoter autre chose, mais je n'ai qu'un truc kawaï qui accompagne cet article.

Y'a rien de mieux que les fainéants quand ils se mettent au boulot.

2009-01-22T09:05:00.009+01:00

20 heures 45. Un grand exploit vient d'être réalisé. J'ai recousu ma trousse dont les différents morceaux se barraient depuis octobre. En gros, il ne m'aura fallu que quatre mois pour prendre un fil, une aiguille et faire ce que j'aurais dû faire depuis le début.

L'exploit de la veille est d'autant plus stupéfiant que je l'ai fait juste après ma journée pourrie 8h-20h (pour les plaintes et les gémissements de compassion à mon égard, c'est à ce moment que tu dois les pousser; autrement tu es un aigri et un sans-coeur).

C'est comme ce papier (plus ou moins) retenu par trois morceaux de papier collant sur la porte de ma chambre. Le temps que je colle un quatrième morceau de Scotch, il s'est écoulé plus ou moins trois mois.

C'est la faute à "J'le ferai demain, demain j'aurai le temps". Lui, c'est un sale type; c'est celui qui te fait tout reporter à demain. Mais en même temps, faut reconnaître que c'est chiant de devoir débourser des calories juste pour une action aussi bête que replacer un morceau de scotch ou recoudre trois bouts de tissu. La sueur de ton front, t'y tiens. Je crois que de toute façon, c'est un phénomène mondial cette flemmitude. Paradoxalement, pour des actions plus solides, genre une dissert' à faire ou un truc du genre, t'as moins la flemme (ou moins le choix, c'est tout comme).

Tiens, faut que je range ma chambre. Enfin surtout que je balaye (encore).

Bah, j'le ferai demain, demain j'aurai le temps.^^

Je fais aussi des articles de plus en plus courts. Flemme? Nan, c'est juste que j'ai pas grand-chose à raconter, et tout..

Bon okay. J'ai la flemme.

My Name is.. De Justice. Denis De Justice.

2009-01-18T20:21:00.003+01:00

Cours de droit de la famille, vendredi:

Prof: On ne peut pas donner n'importe quel nom à l'enfant. Un nom ridicule en lui-même ou par association avec son patronyme peut parfaitement être retiré. Si c'est le cas, l'officier d'état civil informe le procureur de la République qui peut décider de saisir le juge aux affaires familiales.

Elèves, pensée subliminale: Ouais, mais quels noms par exemple?

Prof, télépathe: Citons des exemples de Jurisprudence.. Par exemple, Babar a été refusé, tout comme Assedic.. Vous imaginez commencer sa vie avec un nom pareil? Ou alors le prénom d'Aude.. Comme ça, ça ne paraît pas ridicule, mais le nom de famille c'était Vaisselle.. Sans oublier ces jumeaux que leurs parents voulaient prénommer Bâbord et Tribord..

Elèves, sérieux (comme toujours...): Mouhahahaha!!!

Prof, imperturbable: En revanche, Zébulon a été accepté, tout comme Mégane.. Dont le nom de famille était Renault..

Moralité: Ne jamais faire confiance à ses parents pour le choix d'un prénom. Certains sont trop cruels.

Comme quoi le droit c'est pas toujours barbant.

Pas de titre mais du sound (THX)

2009-01-15T18:16:00.015+01:00

Puisque la mode est à se plaindre, plaignons-nous (enfin, JE me plains parce que c'est MON blog; toi tu écoutes et tu compatis). Le CROUS ne m'a toujours pas filé ma bourse pour le mois de Janvier (paraît qu'il y a eu un bings, enfin c'est normal quoi). Bon, c'est pas que je suis spécialement à découvert ni même que j'ai des ennuis financiers (voilà une expression que même l'an dernier je n'aurais jamais usité). Mais mon taux d'intérêt mêêêêrde! V'la qu'il va chuter! Du coup, je serai obligé de mettre en bourse mes notes de partiels (hey! En voila une idée!), mais avec la crise économique mes actions vont baisser, et merde et merde et merde.
Bon le côté positif, c'est que j'aurai sans doute ma bourse janvieussale et même temps que la févriale. En attendant fais gaffe à la carte bleue (oui, parce que tu te prends pour un Dieu avec ça, tout est possible, tout est réalisable, c'est le jeu de la vie!*).

Et puis j'ai bientôt mes TDs (c'est affiché demain en fait). Avec ma chance hors du commun, j'ai pris les pires TDs que l'on pouvait prendre en fac. L'avantage certain c'est que je m'attire la sympathie de tous quand je déballe les options que j'ai ~~pris~~ tiré au sort. J'espère simplement qu'ils me laisseront mon week-end intact, histoire de m'exiler dans mon village audois de temps à autre. Oui, parce que la spécificité d'un TD est de s'installer aux heures les plus improbables, genre le lundi soir à 19h15 ou un samedi matin à 8h15. Plus ça emmerde le monde mieux c'est.

Sinon ce soir, c'est pâtes aux champignons et aux morceaux de tostinettes. Et je mangerai à même la casserole. Comme quoi, les plaisirs de la vie sont tout simples parfois.^^

Sketche: L'école, Les deux minutes du peuple. J'en suis fan^^

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=parodieecole
* Dixit Chevallier et Laspalès

Réflexion filmesque (pas d'idée pour le titre, et mon muffin aux pépites de chocolat m'attend (donc j'ai vraiment pas le temps de m'attarder))

2009-01-13T16:15:00.011+01:00

Quand je vais au cinéma, j'ai le choix entre trois cinémas (parce que j'ai des réduc', pas folle quand même): un cinéma dit "généraliste" et deux dits "d'd'art et d'essai". Si tu es déjà allée dans le dernier évoqué, j'espère donc que tu comprendras pleinement mon envie et le désir pour moi de voir un film "normal", c'est-à-dire un truc américain pleins d'effets spéciaux valant très cher pour un résultat allant de "moyen" à "divertissant" sur une échelle d'appréciation cinématographique d'individu dit normal.
Le film d'art et d'essai donc. A en croire Wikipédia, l'ami de tous les lycéens en mal d'inspiration et de recherches documentaires, il présente au moins une des critères ci-dessous (ce blog devient instructif, chauuud devant!):

# œuvres cinématographiques ayant un caractère de recherche ou de nouveautés dans le domaine de la création cinématographique ;
# œuvres cinématographiques présentant d'incontestables qualités, mais n'ayant pas obtenu l'audience qu'elles méritaient ;
# œuvres cinématographiques reflétant la vie de pays dont la production cinématographique est assez peu diffusée en France ;
# œuvres cinématographiques de reprise présentant un intérêt artistique ou historique, et notamment œuvres cinématographiques considérées comme des "classiques de l'écran" ;
# œuvres cinématographiques de courte durée tendant à renouveler par leur qualité et leur choix le spectacle cinématographique.
# œuvres cinématographiques récentes ayant concilié les exigences de la critique et la faveur du public et pouvant être considérées comme apportant une contribution notable à l'art cinématographique ;
# œuvres cinématographiques d'amateur présentant un caractère exceptionnel.

Donc c'est du cinéma bizarre, un truc que tu ne vois jamais dans un multiplexe ou un CGR.

Quand tu vas voir le film d'art et d'essai, tu captes rien à l'histoire, ou alors très partiellement; et cela même si tu as potassé Allocine, que tu connais par coeur le nom des personnages (et d'être physionomiste, ce qui n'est assurément pas mon cas: tu comprends donc ma douleur lors du visionnage d'un film d'art et d'essai asiatique) et que tu peux réciter à la ligne près le scénario. Il n'y a rien à faire, il y aura toujours un truc qui t'échappera (ou alors c'est moi qui ne comprends rien à rien). Quoi que tu fasses.

Et puis ensuite il y a l'après-film. Quand tu sors du ciné et que tu te retrouve reprojeté dans la vie réelle (c'est mon passage préféré). Bon, t'as toujours l'air un peu hagard parce que t'es toujours plongé dans le film, mais j'adore ça. Sauf pour pour le cinéma d'art et d'essai. Parce que de une, tu n'as toujours rien compris à l'histoire, ce qui est trèèèès frustrant. Ensuite, parce que lors de la projection, la diffusion de la bande a éveillé en toi des interrogations philosophico-existencialistes qui, dans ton contexte citadin, ne te seraient jamais venues à l'esprit. "Mais ce monsieur qui emballe cet immense paquet, ça signifie qu'il est trop pris dans son travail, qu'il fait un cadeau à la vie ou tout simplement que son client a commandé un trente-six tonnes pour Noël?" "Cette japonaise qui se transforme petit à petit en chaise, est-ce une métaphore de la société nippone actuelle qui laisse peu de place à la femme ou plus simplement le réalisateur qui ne sait plus trop où il en est et a décidé de déconner sur la fin?".

. . .

C'est le genre de truc qui te retourne la cervelle et qui te fait mettre en question ta propre place dans le monde. Enfin moi ça me le fait. C'est flippant.

Le ciné d'art et d'essai, c'est un truc freudien ch'uis sûre.

Et puis je ne trouve pas le moindre lien entre le film vu et la critique des magazines spécialisés (qui définit toujours le film en question comme le meilleur de tous les temps). C'est à ce demander si on a vu le même film. Ou alors pi-têtre qu'ils avaient exorcisés leur sens par un chaman philippin, que sais-je encore.

Plus tard, je serai cinéaste d'art et d'essai, parce que quand ton film sort, tous les médias te félicitent pour l'angle nouveau de ta vision apportant grandement à l'art cinématographique ou des trucs comme ça. De plus, si un individu lambda n'a rien pigé à ton "oeuvre" (tousse), tu peux toujours lui dire qu'il ne l'a pas bien interprêté, qu'il faut qu'il aille le revoir (et hop! x euros pour ta pomme!). Et puis tu passes pour un grand incompris puisque rien à faire, ton film ne sort jamais en multiplexe ou CGR, mais pourquoi donc??

* * *

Voilà pourquoi un film US avec plein d'effets spéciaux et un scénar' assez banal, c'est sympa aussi.

J'ai donc bien aimé Twilight (oui p'tite soeur, je sais que tu me hais mais promis, je te laisse la surprise!). Même si évidemment, le livre était mieux.

Edit: maintenant mes fonctions de mise en forme sont revenues. J'y comprends plus rien, mais je vais de ce pas rajouter de zolies nimages aux anciens articles (et tout justifier aussi)^^.

Fac Sweet Fac

2009-01-11T20:22:00.003+01:00

Bon visiblement, ce truc de Blogger c'est un problème qui vient de mon ordi et non du réseau. Nous v'là bien avancés. Va falloir que je trouve un peu de temps pour tout paramétrer comme il faut. En fait il a l'air bloqué sur le code html. Rhaaa, j'y comprends rien et ça me saoûle.

Sinon ma première semaine de cours (de l'année et du semestre) s'est terminée. Je n'ai pas encore de TDs donc je profite de mes derniers instants de liberté ~~pour courir parmi les parpaillous et à m'allonger sur l'herbe.~~ En tout cas, mes voisins de chambrée ont l'air de penser cela puisque d'après les onomathopées provenant du couloir (c'est fou ce que les murs peuvent être fins (ou mon voisinage bruyant)), une bonne partie de l'aile de mon étage part en soirée. C'est ça, pars en soirée, arrêtes de brailler et surtout ENLEVES TES TALONS!! Non mais.

Pour résumer ma première semaine de fac, j'ai revu des gens que j'aime bien mais avec qui je pense que je ne serai jamais vraiment intime; j'ai aussi revu des gens que je ne peux pas encadrer; des gens à qui j'aimerai bien parfois engager une conversation (mais je ne sais absolument pas de quoi parler avec eux); des gens qui passent et dont je ne retiens pas le visage.. C'est bien les cours en amphi, t'as l'embarras du choix. J'aime vraiment beaucoup la fac. Et le propos précédent n'a vraiment rien d'ironique.

T'as aussi des cours (contrairement aux séries américaines où tous les étudiants semblent noctambules et voués à danser jusqu'au bout de la nuit sans se soucier de leurs exam's). Des cours chiants (prenons aux hasard le cours d'institutions administratives et le cours d'institutions de l'UE). Des cours moins chiants. Des cours passionnants et vraiment géniaux (comme le droit civil, même si c'est parfois un peu morbide ou glauque). Des cours auxquels tu te dis que tu as bien fait d'avoir écouté en SES l'an dernier, genre Economie politique où tout individu lambda doit se sentir largué.

Et puis tu as les profs. Des profs sympas, clairs, intelligents. D'autres que tu ne remarques pas vraiment et que tu auras vite oublié de toute façon. Et puis tu as des profs misogynes, imbus d'eux mêmes; ce semestre, j'ai la chance (?) d'en avoir dégoté un second en plus de mon prof de droit constit' de la Vème République (rien que le nom ça fait peur). Je sens que ça va rigoler, mais ne soyons pas trop pessimistes.

Et puis j'ai aussi un emploi du temps fort sympathique puisque je n'ai pas de TDs pour le moment. En espérant que quand ces derniers viendront, j'aurai encore mon week-end de libre pour retrouver ma petite famille.

Souvenirs hivernaux

2009-01-06T20:02:00.002+01:00

N'ayant pu tenir ce blog à jour pendant les vacances, et parce que ma vie trépidante te passionne comme mon père devant le Tour de France, je vais te servir un condensé des trucs plus ou moins chouettes qui me sont arrivés pendant cette période; ne cherches donc aucune transition logique dans tout ce fatras, ni de sujet principal, tu te fatiguerais pour des cacahuètes sulfatées. Mais pour commencer..

... Je ne souhaiterai la bonne année à personne dans cet article, ni dans aucun autre datant de 2009 d'ailleurs. D'abord parce que tu sais que je ne veux que le meilleur du monde pour tout le monde (à condition qu'il me laisse accéder au siège de Maître du monde, qui est vacant et n'attend que moi). Puis pour satisfaire à mon principe d'égalité: ayant eu la (brillante, il faut dire) initiative de laver mon jean à la main et en laissant le portable (allumé bien sûr) dans une des poches un 24 décembre, je n'ai donc pas pu répondre à tous les p'tits sms qui disent tous la même chose (même si j'en n'ai pas eu beaucoup cette année, ma cote de popularité baisse; vite, réagir!); chose que je ne répèterai pas ici puisque tu as dû recevoir les mêmes. En clair j'ai pas noyé de chatons mais mon téléphone cellulaire, ce qui est tout aussi horrible (joyeux matérialisme du XXIème siècle.. youhou). J'expierai mon crime un de ces quatre en m'arrêtant dans une boutique Orange et m'en achetant un nouveau coucou. Et j'en veux un qui téléphone et "ki envoa d msg lol", un point c'est tout. L'option épilateur d'aisselles ou calculateur de taux de cholestérol, j'en veux pas.

Et puis donc je suis allée au ski. Enfin en apparence, parce que je suis tombé malade (ma soeur qui l'a refilé à mon père qui me l'a refilé; mon frère, qui est une bactérie vivante, a été épargné). En l'occurence, j'ai fait mes offrandes aux convenances à Noël (on a bu du Vichy Céléstin et du Coca (sans bulles, pour éviter un retour. Dommage pour tous les trucs machins plus ou moins mangeables prévu pour le 24). Donc le ski, avec les remontées mécaniques qui se ballotent dans le vent et tout, on oublie (si tu as survécu, saches que tout danger d'attaque bactériologique en provenance de mon estomac est écarté (c'était la news glamour pour commencer 2009 et parler d'autre chose que la crise)). Enfin au final, j'ai skié une journée (mais je me suis bien amusée).

Comme j'ai pas trop skié, j'en ai profité pour observer le chinois lambda aux sports d'hiver. Nan parce que ça, ça vaut vraiment le coup d'oeil un chinois qui fait de la glisse hivernale. Ca conforte aussi ton ego parce que tu sais que tu es pertinemment meilleur que lui quand il s'agit de descendre une piste; même sur du plat, ils tombent (j'te jure! D'ailleurs, qui connaît le nom d'un skieur olympique chinois? Hein?). Mais le plus incroyable dans tout ça, c'est que même après 30 millions de chutes sur les fesses, ils se relèvent avec la même impassibilité et recommençent (et c'est la même chose en luge, où ils sont tous aussi nuls mais on les aime bien quand même)! Ca doit être un truc de Feng Shui. Ou alors, au vu de leur absence d'émotion, ce sont des robots envoyés par le gouvernement chinois pour tous nous anéantir (mais à Chamrousse toute la population est en sécurité, c'est déjà ça). Mais faut qu'ils prennent garde à ne pas rouiller si ils veulent avoir une chance.

Et puis originalité gastronomique oblige, moi et mon frangin, pour la fête à Sylvestre on a boudé les merveilleuses victuailles pour des pâtes au ketchup et au gruyère (sans rire). A l'air consterné de mon paternel, je crois qu'il m'a rayé de la liste de ses héritiers potentiels. Ma mère a dû faire de même. Heureusement ma cité U recrute une femme de ménage, mon avenir pécunier est donc garanti. Youki.

Air consterné de mon paternel quand je l'ai traîné au MomieMangas de Grenoble pour me payer une zolie affiche FF7AC (avec Cloud et Séphiroth). Faut dire que j'ai croisé l'enseigne de ce paradis nippon au moment précis où j'entrais dans ma phase mensuelle de fan-girlisme. Donc forcément j'ai dévoilé ma face la plus sombre (et en ce moment la plus active) devant lui. Je crois que je lui ai fait peur.

Air consterné de mon paternel enfin lorsque j'ai dû me garer et que j'ai tamponé le véhicule qui me précédait ainsi que la barrière, le tout sans échauffement ni préméditation. Quand la veille, on a vu Paris Hilton faire le même genre de cascade à la télé, ça m'inquiète. Je crains d'être incompatible avec le volant. Mais les cas sociaux des transports en commun m'inquiètent plus encore. Ah oui, j'ai oublié de dire que ce n'était pas le code que je passais (mon père dit que ce n'est pas pour tout de suite et qu'il n'est VRAIMENT pas pressé que ce fabuleux moment arrive un jour), mais que c'était du kart. J'adore ces petits bolides <3.

Et puis j'ai aussi joué au bowling pour la première fois de ma vie, le Bowling de Tekken Tag n'étant pas à proprement parler une première fois et de toute façon, j'étais davantage spécialisée dans le Foul. En parlant de Foul, j'ai failli récidiver, non plus avec un lutteur bodybuildé mais avec ma propre personne (ça l'aurait donc fait très moyen). Enfin j'ai pas fait un score trop minable, en dépit de ma force surhumaine (hum) et mes qualités de viseurs qui pourraient me promouvoir au rang de super sniper (re-hum).

Pour rassurer tout le monde (enfin, ceux qui sont vaguement au courant de mon existence), je suis revenue saine et sauve de mon périple alpin. Enfin, mon amour propre en moins, et cela à mettre sur le compte de ma maladresse naturelle et mon manque de pot hallucinant. Autant je ne tombe pas trop en ski (enfin je suis pas encore prête pour Casserousse), autant quand je repose les pieds sur terre faut forcément que j'entre en contact avec la seule plaque verglacée du continent. C'est ainsi que mes trajets appart-container à poubelles ou retour-du-ski sont probablement connus de toute la station. Probablement parce que chaque Badaboum s'est accompagné d'un flot voco-littéraire on-ne-peut-moins-correct émanant de ma bouche (je peux être très grossière quand je constate qu'une bête plaque de verglas a infligé un KO à ma (modeste-hum)personne).

Comme je suis partie pendant deux semaines, le réservoir Internet coupé et tout (il y a même de la poussière sur mon clavier, c'est pour dire), je suis persuadée d'avoir raté un truc important. La preuve avec mes... 439 messages non lus de ma boîte mail. Pour qu'on s'acharne autant sur moi, faut vraiment que j'ai pas vu un truc important, une révolution Internet ou Facebook utile par exemple. J'ai peur. Lecteur, seras-tu assez sympathoche pour m'updater la boîte encéphale pour des news débiles?

Sinon j'ai réparé mon ordi. Enfin pas moi, mais ma mère (enfin pas elle, mais un informaticien (y'a plus d'autre piège après)). Le problème, c'est je ne m'y retrouve plus. Pour commencer, ma (longue) liste de favoris est classée par ordre alphabétique. Forcément, avec tout cet ordre, moi je m'y perds. Google est à la lettre G, et non plus comme avant coincé entre "ddl roadrunner05" et "Blague du jour-humour-illusions d'optiques-blague et test drôle", alors forcément si tout est en ordre logique je n'arrive plus à suivre.

Demain, c'est les soldes. Tous les magasins que j'ai donc croisé aujourd'hui ont les rayons scotchés façon Les Experts, on croirait presque à un meurtre. Remarque, des meurtres il y en aura certainement demain dans tous les rayons; le sang coulera, il y aura du sang, de la sueur, des larmes, des muscles... non, p'têt pas au rayon Lingerie (mais ça vaut le coup d'essayer). Un bilan catastrophe en cette période de soldes et de crise (en parlant de ça mon poucoir d'achat augmente encore, l'Internet vient de passer de 4 à 3 euros) est donc à prévoir, pire que l'offensive israélienne si ça se trouve (et quand on voit une boutique soldée -70%, c'est à peu près l'effet provoqué par une meute de jeunes filles innocentes, de mères de famille respectables et d'honorables grand-mères). Si je survis à l'assaut, j'essayerai donc de me dégoter un jean et des chaussures à ma taille -siouplaît- (c'est ma mission, si je l'accepte).

[En fait, le truc le plus triste qui me soit arrivé cette dernière quinzaine est probablement la mort du rat de mon frangin. Je l'adorais, ce rat. Direct ça a fait basculer mon indicateur d'humeur dans le négatif (mais ça va mieux maintenant)] Pour finir sur une note poétique, mon connard de réseau m'empêche d'accéder à tous les paramètres de mise en forme des messages, ce qui explique la tronche de celui-ci (je ne peux même pas insérer d'images, c'est pour dire).

Voila, tu l'as, ta tartine bloggeste.

Bilan semestriel et jolies fleurs

2008-12-18T17:40:00.008+01:00

Nivôse=mois de la neige
Pluviôse=mois de la pluie
Ventôse=mois du vent

Vendémiaire=mois des vendanges
Brumaire=mois des brouillards
Frimaire=mois des frimas

Messidor=mois des moissons
Thermidor=mois de la chaleur
Fructidor=mois des fruits

Germinal=mois de la germination
Floréal=mois des fleurs
Prairial=mois des prairies

__________

Cette fois j'en suis sûre: les hippies ne sont pas apparus pendant les années 60 comme les médias nous le font croire (même qu'on y croit, c'est une honte j'vous dis) mais à la Révolution Française. La preuve avec le calendrier.

J'invente rien, c'est dans mes notes de cours. Hippie-pip Hourra (Oh que c'est minable, mais je voulais la placer). A par ça, la fac développe l'esprit (enfin c'est ce qu'on dit, j'ai personnellement l'impression de devenir de plus en plus débile et incapable de tenir une conversation normale avec une personne normale).

Sinon j'ai terminé mes exam's après moult péripéties. Comme je ne suis absolument pas sûre du résultat final (critiquer les propos de Juppé devant un probable UMPien est toujours une mauvaise idée) et comme je ne veux plus en entendre parler, il ne sera pas question de mes exam's dans cet article mais de choses et d'autres dont je n'ai pas encore décidé le sujet.

Donc je pars au ski dimanche. A moi le partage de 20m² avec trois autres membres de la sphère familiale (non, il ne s'agit pas du local à ski ou de la cage d'ascenseur), les pistes verglacées à une température de 15°C négatifs et les cheveux qui rebiquent à cause de l'humidité (j'ai horreur de ça). Mais je vais voir mon papa pour la première fois depuis plus de 4 mois et ça me fait sincèrement plaisir. Papa qui s'amuse à m'envoyer des messages anonymes sur Facebook (j'en suis devenue accro, c'est honteux) via le compte d'un de ses copains pour commenter ma photo de profil. Oui, elles sont très belles mes oreilles de lapin; oui, tous mes camarades de fac sont pro-sarkozistes, je sais. Mais en réalité, mon papa est pratiquement mort de peur à l'idée qu'il m'arrive quelque chose de pas normal, genre un viol par Rémi Gaillard sur Comédie, le tout attachée au rails du tramvay. Mais j'ai toujours mes bases d'auto-défense et de karaté (enfin un peu), donc arrêtes de t'en faire papa.

Le bilan est qu'après ce premier semestre est que j'aime Montpellier, ma chambre, mon indépendance (financière depuis ma nouvelle carte bancaiiire^^), la fac, ~~Clapié~~ et tout le reste. Par contre je ne sais pas si c'est la superficie de ma chambre qui est en cause ou un début de progéria, mais je perd mes cheveux au point que mon sol en est tapissé (limite ça pourrait faire conte de fée, mais en fait non c'est chiant à ramasser).

[ce qui va suivre est un changement total de sujet] Ce soir, j'ai le choix entre plein de machin-truc bêtifiants à faire: faire ma valise, ranger ma chambre, regarder un drama, écouter de la musique, me mettre à la recherche des dernières bêtises d'Internet (oui, je sais je le fais déjà) ou lire un bouquin.

*** Réflexion ***

Oui, c'est ce que je pense aussi: je peux très bien faire tout ça en une soirée. Vive le cerveau multi-tâches (du moment que ça part avec Vanish).

Et comme je le disais je-sais-plus-où dans cet article, je pars en vacances au ski [mode sadique on]et pas toi-heu! Gnièk gnièk[/mode sadique off] et comme avoir un réseau dans une station de ski est quelque chose d'impossible à obtenir, je dois abandonner Internet (et donc toi aussi, cher lecteur qui a eu le malheur d'être balancé sur cette page). Allez, bonnes vacances à tous. Et joyeux Noël pour ceux qui le fêtent (ce qui n'est pas mon cas, le sapin ne rentre pas dans l'ilôt (déjà le palmier rentrait pas).

Photo: Hippies japonaises. Japon, terre de contrastes^^

(Re)découverte musicale avec Babyvox. Avant j'accrochais pas. Et là, depuis trois jours je me passe l'album en boucle Never Say Good Bye ou I Believe <3

OMG!!

2008-12-17T19:42:00.005+01:00

La cuisine de mon étage est à nouveau ouverte! Je vais devoir arrêter de squatter celle du 3ème étage alors. Tu n'en n'imagines pas les conséquences sur ma vie sociale.

Sinon tout va pour le mieux pour moi: j'ai passé deux épreuves (il m'en reste plus "que" trois, le tout en une journée s'il vous plaît), mon réchauffé de pâtes carbonara a trop réchauffé, mon sac a craqué (c'est la faute au code civil, je l'ai vu) et ma montre a rendu l'âme pile au moment où j'en avais besoin.

...

J'oubliais: mes -censuré- de voisins ont fait une scarabée party; en clair ils ont entonné Yellow Submarine jusqu'à deux heures du matin. Je les hais.

Tout va donc pour le mieux dans le meilleur des mondes, comme dirait l'autre mec de Voltaire.

Dans l’attente d’un train..

2008-12-09T15:42:00.002+01:00

Les transports en commun m’ont toujours divertis. Le tramway est déjà un endroit passionnant où tu peux croiser toutes sortes de gens malotrus (et des touristes chinois qui n’ont pas encore compris qu’un tram, ça bouge et c’est donc nul pour prendre des photos de groupe (et ça te fait beaucoup rire quand le photographe appuie sur le déclencheur au moment où le tramway accélère/ralentit)).
Mais le train est encore plus passionnant. Enfin, pas exactement le train ; parlons plutôt de la gare. Celle de Montpellier est parfaite pour une étude sociologique poussée (et la conclusion de mon rapport est qu’il faut fuir les gares comme la peste).
Quand tu attends un train, tu t’assieds avec les gens qui attendent eux aussi leur train. Pour tromper l’ennui, je te déconseille fortement d’ouvrir un bouquin, de réviser, d’allumer ton laptop ou écouter de la musique. Le plus intéressant à faire dans ces moments-là est encore d’observer tes congénères :
Par exemple, aujourd’hui il y avait deux types (dont l’un avait une guitare sous housse (ceci n’est absolument pas indispensable à savoir pour la suite mais je meuble cet article avec ce que j’ai, hein) qui, visiblement, … comment dire… étaient à classer dans la catégorie de l’étrange pas ordinaire du tout. Un X-Man serait passé inaperçu à côté d’eux.
Pour commencer, la langue. Absolument inconnue au bataillon et qui semblait composée d’un assemblage hétéroclite d’anglais, de français, d’allemand et de mandarin. Après réflexion, je pense que cette absurdité linguistique avait pour cause une certaine bouteille de « jus de fruit » qui semblait leur faire dire n’importe quoi. Besoin d’un dessin ? Non, je ne crois pas non plus.
Dans l’attente de leur train (puisqu’ils étaient dans le groupe des gens qui attendent le train), ils se livraient aussi à des occupations pas banales, voire plutôt inédites (ou alors je n’ai pas assez vécu ; toi aussi, partages tes expériences ferroviaires) tel qu’un concours de bras de fer (même qu’ils trichaient), de multiples prises de catch, des braillements intempestifs entre autres. Mais là om je me suis réellement inquiétée, c’est quand l’un d’eux a sorti un couteau de boucher parfaitement affûté et a commencé (enfin, plutôt a essayé) à transpercer le parquet en bois. Puis il a craché par terre (choquéééée !!), a allumé une cigarette (c’est interdit bordel ! T’entends pas la voix de la speakeuse toutes les cinq minutes !), rebu un petit coup (le pauvre, tout cela donne si soif !) et fait le salut hitlérien (voui, je suis choquée) suivi des doigts en V en balbutiant « peace » (où l’art de l’ambiguïté idéologiquo-schizophrénique).
Le tout en emmerdant un maximum de monde, tu t’en doutes.

Et après on s’étonne que je sois asociale, hein. Heureusement que je ne prends pas le train de nuit (où alors si un jour je dois le prendre, ce sera avec un Taser et un garde du corps personnel-prêt-à-se-sacrifier-pour-mon-humble-personne).

Mais heureusement, il y a aussi des gens parfaitement sains qui lisent des bouquins tranquillement (et a qui tu peux demander les prochains horaires sans risquer de te faire planter dans un geste bouchesque) et qui n’emmerdent personne. Mais ces gens-là sont moins bien passionnants, faut l’avouer.

Au fond, le seul truc que j’aime bien, c’est quand la voix du conducteur de ton TER (parce que tu réserves forcément à bord d’un TER moisi qui sent le bouc et aux vitres jaune mayonnaise) retentit :
« Mesdameu, messieurs, dans quelqueu z’instants nous arriveurons en gareu de Sèteu/Agdeu/Narbonneu. Prochaineu gareu desservie, [nom d’une gare citée plus haut] »
Cet accent me fera toujours marrer.
Sur ce, je vais arrêter d’emmerder mon monde à moi et échanger les dernières nouvelles sur la Japan Matsuri avec ma chère famille (qui fait donc bien office de famille normale après comparaison avec la population ferroviaire).

L'âge rebelle

2008-12-08T12:14:00.005+01:00

Afin de protester contre la lenteur du système postal (plus d'une semaine pour recevoir une simple lettre! C'est pas humain!), je décide de rentrer aujourd'hui à Narbonne. Et le loyer, bah il attendra. Zut alors.

Ceci était un acte de rebellion post(e)-adolescent.

Et en exclusivité, voici une des raisons pour lesquelles je pense avoir vraiment foiré le contrôle continu d'anglais juridique; en effet, le montage archi-pourri qui va suivre est une illustration de ce que se représente mon esprit malade quand on lui parle des élections présidentielles américaines:

Une image terrible, à ne pas mettre devant les chastes yeux.

Grosse remise en question

2008-12-06T13:12:00.006+01:00

Examens. Je déteste ce mot, synonyme de stress, de crises d'hystérie, de nausées et de nuits blanches angoissées dans l'attente des résultats. Voui, c'est horrible.

A un examen, on t'examine. Sous tous les angles, comme pour déceler une pathologie, une anomalie, un truc qui cloche, qui ne va pas. Tu es un cas, recelant plus ou moins de problèmes auquel il faut établir un diagnostic.

Pour cela, on utilise une feuille vierge d'aspect officiel et un stylo; on te pose un sujet à la con (j'ai toujours celui de l'an dernier de philo en travers de la gorge) et on exige une réponse. Bien sûr, ce n'est jamais une réponse simple, mais un truc DETAILLE, CONSTRUIT, FOURNI. Une réponse intelligente (enfin, en fonction de tes capacités). Scolaire mais pas trop, à toi de trouver la nuance.

Au fond, un examen c'est comme le purgatoire : il y a ceux qui le passent et ceux qui se font cramer ou noyer. Les premiers ont une chance d'accéder au paradis, les autres sont précipités vers l'enfer. Pas d'autre alternative.

Rhaaa, j'aime pas ça!! Pouquoi ils ne m'ont pas laissée peinarde à prendre mes p'tites notes ? Hein ? Je suis faite pour les études, moi, pas pour les examennnns!

On m'a souvent dit que j'en faisais toute une montagne et que ça servait à rien de paniquer autant, que de-toute-façon-tu-l'auras-et-avec-mention-c'est-sûr-t'inquiètes! Mais si cette fois ça ne marchait pas? Si j'ai un giga trou de mémoire, si j'ai un sujet pourri, si je me fais écrabouiller par un bus (aucun rapport), si mon stylo ne fonctionne plus (ça m'est arrivé à un bac blanc, traumatisant)? Hein? Et la loi des probabilités, t'en fais quoi? Y'a bien un jour ou je tomberai sur face, c'est mathématique (même si je déteste enployer ce mot)!

De toute façon, c'est toujours ceux qui le passent pas qui te disent ça. C'est trop simple.

Je me souviens que pour mon brevet des collèges, j'avais emporté deux fer à cheval dans mon sac. Des fers de traits lourds (qui étaient donc très lourds). Je crois que je vais emporter ce pendentif chinois cette année, histoire de m'attirer les faveurs d'une quelconque divinité. En admettant qu'elle existe bien sûr.

J'ai peur.

Pour clore les mauvaises langues il ne sera pas question du Code Civil

2008-12-04T10:27:00.009+01:00

Alice (pas ma soeur, l'autre Alice) avait dû penser que je n'avais que ça à faire. Et elle avait raison! C'est vrai que entre les révisions de partiels et tout, je n'avais absolument au-cu-ne excuse pour ne pas faire ce sublime article. Heureusement qu'il y a des gens qui ne me laissent pas pourrir dans mon coin au milieu de mes feuilles de révisions et qui m'aident à trouver un équilibre sain et équilibré, le tout avec 5 fruits et légumes par jour.

Enfin bref. La raison de cet article, c'est que je me suis faite taguée par la susdite Alice. Le plus rigolo, c'est qu'en un an et des poussières sur Skyrock, je n'avais jamais reçu la moindre chaîne à tendance exponentielle du genre; sur Blogger, je viens d'en recevoir une alors que ça ne faisait pas 4 mois que j'y avais posé mon oreiller, mes fesses et mon laptop chéri. Finalement je vais retourner sur Skyrock, mouhahaha.

Allons-y donc. Je dois évoquer les 6 livres qui me représentent le mieux... N'ayant ni le temps ni la capacité encéphalo-intellectuelle d'analyser ce sujet (et pourtant je suis sûre que c'est intéressant), je vais donc évoquer les bouquins qui m'ont le plus marqué (hors manga). Un bouquin qui marque, selon moi, c'est un bouquin qui te laisse une impression, un... truc. Une émotion, en rapport avec ce que tu viens de lire. Un bouquin qui t'a fait pleurer toutes les larmes de ton corps ou qui t'a donné des abdos de Mister Univers (que je n'aime pas d'ailleurs, ils sont tellement gonflés de partout qu'ils t'évoquent les Action Man en plastique de ton frangin (oui, je viens de lancer une recherche Google images)) tellement t'as rigolé. Mais comme on ne va pas disserter sur mes états d'âme pendant 30 ans, on va commencer tout de suite cet article, hein.

Le Clan des Otori, de Lian Hearn. Une des dernières saga que j'ai lu et que j'ai adoré. Si on parvient à surmonter la difficulté de l'apprentissage des noms de tous les protagonistes (pas loin d'une cinquantaine), on passe un super moment et on pleure beaucoup, surtout à la fin. Mais si tu éprouve des difficultés comme moi à retenir les noms des personnages, ne t'inquiètes pas: à la fin, les 3/4 d'entre eux se font hara-kiri ou se font zigouiller par les autres (qui se font eux-mêmes hara-kiri_ Oui, c'est sanglant mais c'est beau), ce qui fait que ton travail d'apprentissage en est considérablement facilité. Mais j'ai adoré ce bouquin (il faudrait que je me le retrouve d'ailleurs). En résumé, une saga épique, tragique, fantastique.

Stupeur et tremblements, Cosmétique de l'ennemi et le Sabotage Amoureux de Amélie Nothomb. Des bouquins qu'on ne présente plus, mais que je continue d'adorer. Oui, je pense que ce sont ces trois-là les meilleurs de l'auteur (même que j'ai son autographe *bombe le torse*). Ils font rire, réfléchir et perturbent tout à la fois. Et les répliques de ses personnages sont acérées, fortes. J'adore. Qu'on aime ou pas Nothomb, on ne reste pas indifférent. En fait, Amélie Nothomb c'est du Marmight belge.

Harry Potter de J.K. Rowling. Lui non plus, on ne le présente plus. J'ai adoré les 3 premiers tomes, ai détesté le quatrième et le dernier (pour sa fin pourrie, je n'en dirai pas plus). Mais j'ai vénéré le cinquième, noir et palpitant à souhait (avec en plus la mort d'un des protagonistes (et comme de par hasard, c'était mon personnage préféré, je suis maudite)). Oui vraiment, on aime ou on n'aime pas Harry Potter, mais ça laisse des traces.

Les misérables, de Victor Hugo. Un classique. Je me souviens avoir été forcée de le lire en année de sixième (Dieu que ça fait loin..!) et je ne l'avais pas du tout aimé. Cet été, je l'ai rouvert comme ça, par hasard... et j'ai adoré. L'ambiance est formidable, addictive. Les personnages sont d'une complexité incroyable, l'histoire est riche, pleine de pistes. Les misérables, ce n'est pas que Cosette et les Thénardiers, Jean Valjean et Javert, c'est.. autre chose. Je ne saurais pas dire quoi. Comme quoi, quand on ne te force pas on adore certains trucs qui avant te faisaient horreur. Ceci est un message pour tous les parents et profs sadiques (coup de bol, je n'en n'ai pas trop eu durant ma scolarité dans le secondaire. A la fac, c'est une autre histoire bien sûr).

Une rose au Paradis et Le grand Secret de René Barjavel. Ces livres ne me tentaient pas trop au début, okay. J'ai commencé sur les conseils de ma mère et elle a eu raison. Dès les premières lignes, j'ai adoré. Si tu ne lis pas le résumé de quatrième de couverture, tu plonges immédiatement dans l'histoire; le tout sans savoir de quoi on parle réellement jusqu'au dénouement. Et même là, c'est pas encore fini. Même à la fin du roman, tu sens que ce n'est pas fini. Au final, tu restes sur une impression indescriptible, un truc qui te laisse rêveur et.. concerné on va dire (je ne sais pas pourquoi j'emploie cette expression, mais c'est ce que j'ai ressenti en posant ces livres une fois terminés).

J'allais oublier Forteresse Digitale, de Dan Brown. J'imagine que tout le monde a lu le Da Vinci Code. Ben Forteresse Digitale est le premier roman de l'auteur. C'est un bouquin palplitant, sans temps mort, à l'intrigue développée (donc qui te retourne la cervelle en moins de temps qu'il ne faut pour te le dire, et c'est ça qui est génial) et au supense hors-normes jusqu'au dénouement final. Limite je le préfère au Da Vinci Code. Mais oui, je garde un super souvenir de ce bouquin. En fait il fait partie de ceux qui m'ont emmené jusqu'à 3 heures et demie du matin sans faiblir, même si le lendemain j'avais cours à 8 heures.

Puisqu'il faut faire passer, je passe.
- A Pieyre-Eloi, qui continuera son blog (whaa, ch'uis sympa!), flemmard. Tu as le droit de parler de Ensemble, le bouquin de Sarkozy.
- Et à... je ne sais pas qui. Mais si tu passes sur ce blog et que tu n'as pas fait cette chaîne, je t'invite à évoquer les 6 bouquins qui te représentent le plus. Le tout gratuitement et sans engagement bien sûr (aide service: 0,50 centimes la minute).

Pour finir, un petit message pour Alice: Saches que je n'en ai rien à faire (^^) du fait de ton interdiction de parler du Code Civil! La législation française aidant, il existe pas loin de 50 autres codes en tout genre en France, mouhahaha. Mais je n'allais pas en parler ici, je ne voulais pas esbaudir mon auditoire. Cela dit, je t'en remercie parce que par cet article tu m'as donné un motif de glandouille *vénération*.

A quand "vos 6 chansons" ou "vos 6 films"? Ha ha ha^^

Ô joie Ô bénédiction! Le réseau refonctionnne !

2008-12-02T11:50:00.005+01:00

Oui, parce que à partir de samedi, il avait été coupé pour on ne sait quelle raison. Tout de suite, ça a été la panique à bord. Saches qu’un étudiant de cité U sans réseau est un étudiant forcément dépressif. On a donc pu observer que tous les étudiants, donc, se défenestraient, se droguaient, buvaient, etc. (tu remarques donc que la cause de tout notre mal-être dépend uniquement d’Internet. Remarques c’est pas plus mal, quand notre réseau reviendra on sera moins dessus mouhahaha.).
En attendant que ça passe, on a donc passé le week-end roulés en boule, à appeler nos parents, nos petites phalanges désormais inutiles à frétiller comme un hareng sur la terre ferme. Il y a eu beaucoup de pleurs et de lamentations aussi. Puis le soir, on s’est un peu calmé ; on a allumé un feu, embroché un étudiant Erasmus qu’on a fait tourner lentement au dessus de la braise et on s’est mis à raconter nos anciens exploits webesques ; le tout avec moults nostalgie et émotion tu t’en doutes.
Tiens, ça me donne une idée pour le contrôle du monde : tous les dissidents (parce qu’il y a toujours des dissidents, même dans un régime aussi parfait soit-il), je ne les fait pas enfermer ; non, je leur coupe le réseau Internet. Voila une punition cruelle et qui ne porte pas atteinte à l’intégrité humaine (quoique c’est assez pitoyable de voir un étudiant inréseauté).
Et puis là mon réseau refonctionne à nouveau ! Mes prières adressées à Saint Doublevé (aucun rapport avec un certain Président Américain..) ont dû porter leurs fruits. C’est trop d’émotion que de porter mes doigts sur ce clavier, c’est trop je vais défaillir… *Boum*

Enfin maintenant que ma connexion est à nouveau effective (finalement c’était un problème général, commun à toutes les cités), je n’ai plus d’excuse pour ne pas mettre les phrases des profs.
Un prof de fac n’étant plus soumis au silence politique et possédant de surcroît d’un micro et d’un public ~~attentif~~, il ne faut donc pas s’étonner à ce qu’il te parle de tout et n’importe quoi. Même si en l’occurrence il te parle surtout de n’importe quoi. Aussi, comme tu t’en doutes, l’article qui va suivre est très très très très long. Voici en avant-première…

LES PHRASES DES PROFS vol. 1 !!

Doyen (le jour du discours de pré-rentrée):

[en entrant, avec la robe universitaire]
Elèves: « Oh! Le Père Noël! »
Doyen: « Je suis fier de cette tenue! »
Elèves « Ah, merde.. Fallait pas rire... »

« La fac de droit, ce n'est pas comme chez Total: vous n'y êtes pas venu par hasard! »

« Cet Amphi est grand, presque le Zénith! »

« Je suis d'origine Corse! »[Rires]
« Je vois que l'évocation de mes origines vous fait rire.. »

Doyen : « … pour vous aider dans votre première année, les tuteurs, ou plutôt les tutrices : 14 filles sur 16… »
Garçons : « OUAIIIIS !! »
Doyen : « No comment »

Elève : « Le tutorat, c’est payant ou pas ? »
Doyen : « BIEN SÛR QUE NON !! LA FAC C’EST UN SERVICE GRATUIT !! »

Relations internationales:

« Achetez le journal! Si vous n'en n'avez pas les moyens, faites comme quand vous étiez jeunes: volez le! »

« La connerie, c'est la chose la mieux partagée au monde »

« Voici mon email: à utiliser en cas de problème... ou de guerre! »

« Dans le New Yorker [un journal canadien], il y a une blague qui a circulé: Ce sont deux cheminots français qui discutent:
- Ma femme vient de me quitter!
- Oh là là, tu n'as pas de chance!
- Qu'est-ce que je peux faire?
- Te mettre en grève? »

« Derrière chaque grand homme, il y a toujours une femme... parfois deux ou trois! »

Prof: « L'argent est le premier nerf du monde... Quel est le second? »
Elèves: « ... »
Un élève hardi: « LE SEXE!! »
Prof: « Ah, enfin quelqu'un qui est à la page! »

« Les français, c'est des faux-culs! »

[à propos de la théorie de l'évolution de Darwin] « Les chienpanzés »

« Ah! Qu'est-ce qu'on a pu s'emmerder en cours de géo! »

« A l'inquisition, c'étaient de sacrés barjots! »

[Avec le micro qui scratche] « Hou! Ca, c'est Al-Qaida avant que tout saute! »

« Aujourd'hui à l'Assemblée, ce sera le bal des faux-culs. »

[En parlant du micro] Prof: « Tenez mademoiselle, la sucette est à vous »
[Rire de l'élève] Prof: « Mais qu'est-ce que vous vous imaginiez encore! »

[En regardant une élève tousser] « Vous n'allez pas passer l'Hiver, vous! »

« De mon temps, on fumait dans les amphis. Pour voir le prof, il fallait avoir des filtres antibrouillard! »

Prof: « Mademoiselle, et si vous faisiez partager à tous votre discussion avec votre voisine? »
Elève: « Ben.. en fait j'ai fêté mes 18 ans ce week-end » [salve d'applaudissements nourris]
Prof: « Voila qui est formidable! Je propose à tous de vous faire la bise après le cours! »
Garçons: « OUAIIIIIS!!! »

« Le Luxembourg, c’est ce p’tit machin tout ridicule mais qui a du pognon »

« La France, c’est un p’tit machin plein de prétentions. Un coq c’est con vous pouvez pas imaginer à quel point! »

« Si la Papouasie se retire d’une organisation internationale, on s’en bat les couettes ! »

« Angela Merkel, cette vieille sorcière »

« Un jour j’étais au USA et je me suis fait arrêter par les flics ? Ils sont sortis de leur voiture avec le fusil à pompe. Quand ils sont vu que je ne n’avais pas d’arme ça a commencé à se détendre : ils sont rangé le fusil à pompe et ils ont sorti le Magnum »

« Vous êtes maso de venir écouter mon cours alors que vous n’en n’avez pas envie ! »

Supplément spécial : nos « amis » russes s’invitent à la fac (traduit du russe, c’te classe) :

« L’épouse du Président [Français, ndlr] chante de très belles chansons ! »

« Les hommes russes aiment beaucoup la femme du Président… »

« … Et les femmes russes aiment beaucoup votre Président en tant qu’homme » [hurlement écoeuré des françaises]
Introduction historique au droit:

« Mars est descendu du royaume des dieux et a visité Rhea Silvia.. Bon en fait, il l'a violée, que ce soit bien clair pour vous »

« Tiberius.. C’est un joli nom! J'appellerai mon fils comme ça! »

[Avec le micro qui scratche] « Maintenant, on va pouvoir faire un tube d'introduction au droit! J'en ai toujours rêvé! »

« C'est bien! Vous êtes bons cette année! Whoo! »

[Pour Word] « Vorde »

« A l'est il y a les Ostrogoths, comme le capitaine Haddock. »

« Dans la société carolingienne, les filles sont écartées de la couronne. Les hommes leur filaient une carte bleue et leur disaient d'aller s'amuser ailleurs. »

Prof: « L'élève de Rogerius, Placentin, ... »
Elèves: « Hein? Placenta?? »

Prof: « En 1306, le roi de France était...? »
Elève: « Clovis!! »

« La séparation de corps, c'était la séparation du lit et de la table... Surtout le lit... Quoique la table aussi pouvait faire l'affaire! »

[le stylo pour écrire au tableau à moitié enfoncé dans le nez] « Hein? Quoi? Vous trouvez que je parle vite? »
[après réflexion] « Oui, vous avez raison, je vais arrêter de sniffer ce truc! »

[après avoir sorti un jeu de mot pourri, les désormais traditionnels applaudissements fusent. Le prof, fier de lui, avec un air gamin] « Hé mais c'est normal, je suis bac + 10! »

« Souvent, Louis XVI a perdu la face… avant de perdre la tête ! »

« Et le XVIIIème article de la DDHC.. [un portable sonne] … dit qu’il est interdit de faire sonner son portable en cours ! »

« Les parisiens font un méga-massacre dans les prisons ! »

« Napoléon assista au massacre de la royauté en direct-live ! »

« Le duc d’Orléans n’a pas échappé au coupe-coupe »

[un étudiant vient de parler au micro] « C’était un grand moment… de solitude ! »

[le chat de la fac entre dans l’amphi] « Oh ! C’est Robespierre réincarné en chat ! »
[essayant de faire sortir le chat (après avoir dû ramper sous le bureau)] « Elle est restée bloquée dans la porte… »

Elève : « Ouais, gros ! »
Prof : « Je sais, c’est ce que je me dis tous les jours.. »

« Le processeur de droit civil »

Supplément : la lecture des messages envoyés :

Mot d’élève : « Comment trouvez-vous la maîtresse de Strauss-Kahn? »

Mot d’élève : « Qui est ce personnage que vous venez de caricaturer ? » [ndlr : ce prof imite souvent les personnalités historiques]
Prof : « Je sais pas ! Après avoir fumé ça, on ne sait plus ! » [montre son stylo pour le tableau]

Mot d’élève : « Je suis libre ce soir, si ça vous tente… »
Prof : « Heh, c’est bien joli mais il faut mettre le numéro avec ! »

« Ha, les numéros arrivent ! »

« Même les messieurs s’y mettent.. »

Mot d’élève : Combien avez-vous fait aux municipales ? [d’Orange, ndlr] »
Prof : « Haaaa, mais arrêtez de remuer le couteau dans la plaie ! »
Réponse de l’élève : « Oh, vous savez, 12, 05% c’est pas si mal ! Moi je voudrai bien avoir 12, 05 à mon partiel, mais sur 20… »

Mot d’élève : « Quand aura lieu le partiel de TD d’introduction au droit ? »
Prof : « Mais c’est une blague là, non ? » [ndlr : le partiel en question avait eu lieu trois semaines auparavant]
Droit constitutionnel (hors blagues misogynes):

« Tout comme mon confrère James Bond, j'ai aussi le permis de tuer. Pas le permis pour le Walther PPK calibre 7.65, mais celui de descendre en flamme les étudiants. »

« Foushia » [pour fushia, alors qu'il commentait la tenue des professeurs d'université au droit]

« Le coq, c'est le seul animal à continuer de chanter les pieds dans le caca... Vous comprenez pourquoi les français l'ont choisi comme emblème! »

« De mon temps (années 80), on n'était que 66% à avoir le bac. On était peut-être plus bêtes. »

« Quand j'étais jeune, j'avais une 4L. J'ai mis une semaine à trouver les bougies. »

[toujours avec le micro qui scratche] « Ils ont changé le micro. Avant c'était un truc tout mou qui s'affaissait. »

[Pour dire la Rome Antique] « L'arôme, snif snif, antique » « L'art romantique »

[à propos du livre de Kelsen, intitulé "Théorie pure de l'Etat"] « Kelsen, il faisait comme les drogués, il se shootait à la pure »

« Comme disait ma grand-mère, c'est de la couillonade! »

« ... casser la loi! Pas comme Patrick Bruel »

« Les hommes noirs, blancs, jaunes, rouges, verts.. Ah non, ça c'est un martien. »

« Quand j’invente un mot, c'est un néologisme. Quand vous inventez un mot, c'est un barbarisme. »

« Comme une élève m'a un jour fait passer un mot... Un peu nympho cette fille.. Ah voila: "Les hommes à la quarantaine, c'est comme les poires: c'est la queue qui lâche en premier »

[à propos des billets de banque US] « mais qu'est-ce que fout Dieu à la banque?! »

« Ca pègue la colle ! »

« Pour éviter l’obésité des adolescents.. Pas que les adolescents d’ailleurs.. » [se masse le ventre]
« Jouir sans limites.. Montesquieu aurait hurlé ! Pas au sens sexuel bien sûr.. »

« Déclarer la paix et conclure la guerre »

« Quand j’ai eu mon diplôme, mon prof est venu me vois et m’a dit : « Vous allez faire le plus beau métier du monde ! Le gouvernement vous donne un auditoire pour que vous le critiquiez ! » »

« On s’en bat les flancs de cette question là »

« Le 3 février, j’aurai de nouvelles lunettes. Pour le moment, j’y vois plus rien. »

« Machachu.. Machassu.. Machassuch… Massachusetts ! »

« Un ministre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne »

« C’est une énormité, une annerie avec un grand C ! »
Anglais juridique:

Phrase culte: « People are amazing.. »

« [blabla en anglais]... Comprendo? »
[rires gênés des élèves]

« USA... Haah! » (comme dans Alexandrie Alexandra de Cloclo)
[et un peu plus tard] « UK... Haah! »

Organisations européennes:

Prof: « Comme j'ai l'impression que l'OTAN vous passionne, nous allons aborder l'UEO! » [Union d'Europe Occidentale, ndlr]
Elèves: « Ouais... »
Prof: « Passionnant. »

« Quand je corrige les copies à Noël, j'essaye d'être sobre »

Introduction au droit et Méthodologie:

Prof: « Qu'est-ce que vous faites, monsieur? Vous sortez? »
Elève A [à élève B]: « Ouais, salut! Ca va? [tape la bise] Bon, bah, salut tout le monde! » [sort de l'amphi sous les rires]
Prof [à élève B]: « Vous avez des amis extrêmement chaleureux. Vous en avez de la chance. »

« Oh, il y a un cafard sur ma feuille ! La fac est envahie »

« Où est ce pigeon ? » [il s’agit bien sûr d’Armand !]

« Je ne savais pas que les pigeons se passionnaient pour les droits patrimoniaux »

« Ne laissez pas ce pigeon m’approcher ! »

« Bon, je vous charge de surveiller ce pigeon »

TD d'introduction au droit:

« Ah oui! Je voulais rétablir une vérité. L'un de vous est allé voir un autre prof en lui demandant si je ne fumais pas avant d'aller en cours. C'est complètement faux, je suis toujours comme ça! »

« En droit, on ne dit pas «C’est pas juste !».. Calimero aurait été un piètre juriste ! »

« Les prétextes, c’est comme le trou du c.., tout le monde en a un ! »

TD d'informatique:

« Il est complètement nul votre graphique, on n'y voit rien! »

Prof: « Et donc vous faites format, paragraphe, et.. »
Elève: « MAIS C'EST DE LA MERDE MON GRAPHIQUE!! »

« Mais les instructions sont marquées là! Bon, j'avais oublié que vous ne saviez pas lire.. »

We are the Champions

2008-11-27T20:28:00.004+01:00

J'ai dû me faire maudire par Saint Gépéèsse, autrement c'est pas possible de présenter un sens de l'orientation aussi somptueusement merdique. Par exemple, j'ai vu l'autre jour sur Google Maps qu'il y avait un hypermarché Champion pas très loin de chez moi. Comme j'ai la vague impression que l'épicerie de proxi Casino m'arnaque légèrement (du genre la mayonnaise premier prix à 3 euros, ou encore l'emmental "doux & moelleux" à 3 euros 50 les 200 grammes... bref) et pour anticiper les effets de la crise économique (dont on n'a toujours pas vu la couleur), ou simplement me conduire comme un pingre face à ces malheureux commerçants de PME (ou TPME, on ne va pas chipoter), j'ai décidé d'y faire un tour. Alors je note l'emplacement sur Google Maps, je reporte le tout sur ma carte papier Montpel' et tanti quanti tu vois. Je calcule la distance approximative, note attentivement le nom des rues et tutti frutti (que ce soit pas toujours Mr. Tanti quanti qui prenne quand même).

Et puis cet après-midi je me suis lancé à la conquête du vaste monde (c'est vrai en plus, je n'étais jamais allée dans le Nord!), le tout avec ma carte bien entendu. J'ai suivi les instructions données par ma carte et aussi par mon intuition (erreur fatale). Sans comprendre comment, je suis revenue à mon point de départ, mon sac congel' Monoprix toujours aussi vide et mon air con et médusé devant ma cité U (qui elle ne me regardait pas d'un air con, du moins j'espère). Si un jour de la fourrure bleue me pousse dessus, que deux de mes doigts se rétractent (ou tombent, on peut être gore aussi-en vente actuellement sur Ebay) et que je me promène avec un costume rouge ridicule avec un accent allemand, alors tu sauras que je suis en fait la digne descendante de (que celui qui a dit Bill Kaulitz se dénonce) Nightcrawler, et que ce dont j'ai été victime a été une téléportation (trop fort, je ne m'en rend même pas compte).

Enfin revenons à mon air con. Bien résignée à ne pas me faire tourner en bourrique par cette gourdasse de carte (oui, je suis bornée sur certaines questions), je suis donc repartie dans le sens inverse... Bon je te passe les détails ou on en a pour la nuit.

***

Enfin bref. Ma bornitude (c'est un néologisme (ou un barbarisme, tout dépend de ton ouverture à la langue de Molière)) ayant atteint ses limites, j'ai donc abordé une petite vieille (après m'être assurée qu'elle m'avait bien repérée; je ne compte plus le nombre de petites vieilles que j'ai crever de peur à cause de ma démarche ninja (j'vous jure que ça les traumatisme!)) qui m'a gentiment indiqué la direction.

***

La moitié d'une heure plus tard, j'ai trouvé ce foutu magasin. J'ai aussi retrouvé les joies de la grande surface, ça faisait longtemps. Les grands rayons, la musique dite d'ambiance qui te lobotomise la cervelle, les mines rabougries... Whaaaa ça me manquait, ça (sincèrement)! Je me suis précipitée dans le rayon ampoules électriques et j'ai parcouru toutes les étiquettes des yeux. Bon, j'ai pas besoin d'ampoules électriques (inutile d'en prévoir pour Noël, je suis éclairée au Néon jaune (encore un coup des chinois! Rhaaa, j'le savais!)), mais c'était pour le plaisir des yeux. C'était beau, il y avait plein de choix et de promotions (Je soussignée Agathe, promets de ne plus charrier son papounet pour son obcession des promotion). J'en suis encore toute retournée. Le paquet de pâtes coûte 38 centimes de moins qu'avant, l'emmental est au même prix mais c'est pour 450 grammes et les chutes de saumon sont à 1, 21 euros les 150 grammes. C'était trop émouvant ce moment.

J'ai donc rempli mon sac congel' Monoprix de tous les produits de première nécessité (pâtes, gruyère, mayo, chips) et de plein de restes (les pizzas m'arrachent des hurlements de cocker affamé mais non, je ne peux pas en prendre non mais!).

A la caisse, le prix était si bas que j'avais envie d'en embrasser la caissière (mais le vigile était à côté donc j'ai préféré ne rien tenter-de toute façon c'était pas mon type hahahaha).

Tiens, selon le ticket de caisse "Avec ma[votre] carte Champion j'[vous] aurais[auriez] gagné 34 points. Faudra que je la prenne alors. Si je peux avoir une remise, on ne va pas s'en priver, hein (après les PME, j'ai aussi décidé de devenir la cause de la ruine des Grandes Entreprises^_^ Oui, je suis le mal, l'Antéchrist sur Terre et l'apocalypse approche).

Merde, j'ai oublié le pain.

Parce que je suis de bonne humeur, je t'offre ce bô cadô avec un mois d'avance: clik

The teacher who had so many fans(girls) arround the faculty

2008-11-18T18:57:00.009+01:00

***
# "Ce soir, 19 heures, Amphi A?"
# "Il y a un pervers assis sur le côté droit! Que faire? Appeler la police?"
# "Je vous aime!"
# "Voici mon numéro, au cas où vous vous sentiriez un peu seul.."
# " Vous êtes mariés? <3 "
# "Ca vous dit un café après les cours?"
# "Joyeux Noël!"
# "Vous êtes trop beau! Je vous aime!"
# "Vous savez que vous ressemblez au policier télépathe de Heroes, avec l'humour en plus?" (ndm: c'est vrai en plus)
# "Bonne année!"
# " RVD quand vous le souhaitez! Signé Benoît T." (ndm: nom inventé, mais bel et bien masculin)

***

C'est le genre de courrier que le prof d'histoire reçoit pendant le cours. Heureusement qu'il n'est ni acteur, ni chanteur.

Preuve s'il en est que je côtoie des gens bizarres..

Et il garde tout son courrier.

Edit: J'ai fini par en trouver une, de photo de lui (là, c'est aux municipales d'Orange 2008)

Armand le pigeon roux squatte la fac

2008-11-16T20:43:00.007+01:00

Il existe pleins de bestiaux sympas sur Terre. Prenons à titre d'exemple certains spécimens comme l'huître, le canard, le rat et le cochon.

J'aime particulièrement le canard parce que ça fait coin-coin, que ça remue la queue avant de faire trempette et que ça a un bec marrant. Le canard est un animal méga-sympatoche. Même un canneton c'est mignon. Cela dit, c'est parfois un peu con: on ne compte plus le nombre de canards qui se sont fait assomer à coups de miches de pain lancés sur une trajectoire trop déviante de la cible initialement visée.

L'huître, elle, ne dit rien. En fait elle n'emmerde pas le monde. Elle vit sa vie d'huître, fait bloup-bloup dans l'eau et parfois fait un cadeau sympa. La petite huître orpheline de Bob l'Eponge est super chou (ne fais pas celui(celle) qui ne sait pas de quoi je parle, je sais que tu aimes Bob l'Eponge).

Le cochon pousse des cris supra kawaï (c'est quoi déjà le cri du cochon?). On dirait qu'on va l'égorger à tout moment quand il a les chocottes. En temps normal, il fait crui-crui ou neuf-neuf, cherche des truffes et prend soin de sa peau. Même le saucisson c'est super bon.

Le rat est aussi vachement cool. Grâce à lui, si tu te balades dans la rue avec lui sur l'épaule, personne ne viendra t'emmerder de peur de chopper la peste ou je-ne-sais-quoi-d'autre. Le rat est un super garde du corps portatif. Le gros inconvénient, c'est qu'il bouffe tout ce qui n'est a priori immengeable: chaussette sale, mouchoir sale, draps de lit et j'en passe. Bon en même temps, on peut le prendre pour un vide-ordure sur pattes, ce qui peut également le rendre sympa.

Cependant, le rat peut te filer un coup de main pour ta conquête du monde; il impose la terreur: rappelons qu'avec l'aide de Mrs Peste (encore un coup des chinois! Hou, les vils!), il a été responsable de 25 millions de morts en Europe. Le rat est en fait une véritable bombe à retardement, sauf qu'il ne fait pas tic-tac.

Et puis il y a le pigeon (qui est le véritable but de cet article, ne l'oublies pas). Le pigeon se trouve partout en ville. Il fait rrou-rrou, t'asperge de ses excréments au moment le plus critique de ton existence (comme de par hasard...) et passe son temps à picorer tout ce qui est bouffable (ou non, là encore c'est comme pour le rat).

Armand est un de ceux-là. Armand est roux (avec la queue blanche, on dirait un Apache; qui plus est, il roucoule presque comme un peau-rouge). Armand n'a pas de nom, alors pour cet article, je l'appelle Armand (mais on peut aussi l'appeler Robert ou Jean-Jacques). Armand a débarqué dans nos vies par un après midi pluvieux (comme quoi les rencontres sous la pluie, c'est pas du flan). Trempé, meurtri, sans famille, sans argent et sans amis (sors le violon), le seul but qu'il considérait à ce moment était de se mettre à l'abri de cette pluie torrentielle pour se sécher les plumes.

Et c'est comme ça qu'il est arrivé dans l'amphi B de la fac. Faut dire qu'il n'était pas le premier bestiau à se réfugier dans l'amphi B par temps de pluie. Les cafards et les chats avaient aussi trouvé asile en ce lieu saint. Mais Armand s'y est plu (alors que dehors il pleuvait, ha ha ha! (<-- ceci est une blague pourrie)), alors il est resté tout l'après-midi à suivre les cours de droit civil. Il est également revenu la semaine suivante. Je crois qu'Armand est l'élève le plus studieux de la fac.

Armand nous accompagne également dans notre vie étudiante de tous les jours. Le midi, on le retrouve à la Cafétéria, slalomant entre les tables (et les coups de pieds) pour y trouver bonne chère. M'est avis qu'on retrouvera aussi Armand au WC un jour, mais je ne suis pas sûre qu'il sache tirer la chasse.

Dans l'amphi B (on revient dans l'amphi B), Armand, imperturbable, continue de slalomer entre les tables pour y trouver pitance (Armand étant, comme tout volatile, un ventre sur patte doublé d'une poubelle sans fond), entreprise plus ou moins couronnée de succès. Pour repérer sa proie (ou simplement faire chier le monde), Armand reste en vol stationnaire au dessus de nos têtes pendant plusieurs minutes, ce qui ne manque pas de provoquer moults gémissements apeurés et couinements suppliants (Armand est une arme dissuasive, tout comme la bombe H ou la bombe A).

Quand Armand se balade dans l'amphi B, Armand, en bon pigeon qu'il est, Armand bat la mesure avec sa tête, comme un métronome. Sinon Armand est super silencieux car tu ne l'entends jamais arriver ni repartir (en fait, c'est un ninja-damned, encore un coup des chinois). Mais malheureusement, Armand est fort peu apprécié à la fac. Beaucoup tentent de le zigouiller avec un lancer de sac, mais en bon ninja qu'il est, Armand évite tous les sacs avec virtuosité (technique qui, pour être efficace, est accompagnée de petits cris aigus). Je pense à placarder la fac d'affiches pro-Armand, mais on risque de me balancer des cailloux.

J'arrive pas à croire que j'ai fait un article sur un pigeon.

L'impensable est arrivé [version deuz']

2008-11-14T21:05:00.006+01:00

Alors quelle est cette chose formidable, impensable, extraordinaire, stupéfiante? Cette chose tellement incroyable que tu ne l'as même pas envisagé? D'ailleurs même que quand tu vas l'apprendre tu vas rester sur le cul? (assieds-toi, tu auras moins mal)

Il faut savoir que de ma part, avoir fait ça est vraiment hallucinant. On m'a forcément greffé un nouveau cerveau (ou du moins remplacé quelques pièces dans le moteur) ou alors la fac et ses gosses de bourges déteignent sur moi (on appelle ça un malaise social, voui voui faire ES, ça sert à se la péter et c'est tout). Oui un sac prada ou une veste Zara (merveilleux autel de la carte millenium), ça donne envie j'avoue.

Ce qui me fait marrer dans cet article, c'est que j'ai blatèré pendant trente piges et que toi, tu comprends toujours pas le pourquoi du comment du sujet (ou si tu as compris, soit tu as triché en commençant par la fin, soit tu es super intelligent (t'as vu, aujourd'hui je flatte)).

J'aime imaginer ceux qui lisent ce blog à moitié suspendus aux rideaux, à taper d'agacement sur leur bureau et à hurler hystériquement: Alors tu accouches, c*n*ss*! (Alternative: ou alors tu bailles et tu appuies sur la croix rouge (faites un don merci)). Quand je lis le blog des autres (les intéressants je veux dire), je rigole bêtement. Les pas-intéressants, je gémis de consternation. Mais je m'égare alors c'est quoi mon truc trop bien de la mort qui tue? Réponse en dessous (Hitchcock est mon maître):

En fait en rentrant aujourd'hui, j'ai fait du shopping. Et même que j'ai acheté une fringue. Et j'ai dû me retenir pour ne pas tout claquer dans cette sublime saccoche Bob l'Eponge du Virgin Mega Store. Comment ça j'ai des goûts de merde?

En fait je crois que je vais la rédiger cette annonce (celle qui offre mes services pour collégiens incultes). Le plus tôt sera le mieux, sinon je devrai opter pour la prostitution ou le don d'organe (le cerveau est cadeau bonus) pour réussir à m'acheter tout ce que je veux. Ou alors je pillerai les troncs, comme dans Le Noir te va si bien. En fait j'ai plein de plans de carrière en perspective, mon avenir s'annonce radieux. ^_^

Du fin fond de cet îlot, dixhuit années vous contemplent!

2008-11-09T14:27:00.008+01:00

Comme il paraît qu'on a 18 ans qu'une fois dans sa vie*, parlons donc de ce jour si spécial (qui fut pourtant un jour presque comme les autres mais ne nous attardons pas sur le futile et concentrons-nous sur l'inutile (je sais, c'est pareil mais ça évite la répétition et ça rime)).

Donc pas de fiesta, pas de gâteau. Tout ça ça me gonfle. Tout comme la perspective de fêter ce jour béni qui vit apparaître ma divine personne parmi le commun des mortels. Mais ma famille m'a payé (ou plutôt ma mère, mais on ne va pas tergiverser là dessus) le resto chinois. L'argument qui retint mon attention dans cette histoire fut le fait qu'il y avait là bas un serveur trop mignon**. Alors je suis venue, tu penses bien (et j'ai conscience de la bassesse de cet argument, seulement voilà quoi).

Et c'était super bon, oui oui. J'ai même réussi à manger avec des baguettes, c'te classe (à la table voisine, elles servirent à constituer les pièces d'un mikado géant (quand ils eurent fini de jouer aux Pokémon Card, authentique)). Ma soeur avala goûlument de la sauce aux piment (un serveur vint à sa ressecousse). Et je n'ai pas pu m'empêcher de me distinguer en exposant ma théorie sur le pourquoi les asiatiques ont les yeux bridés*** (même que c'était une super mauvaise idée puisqu'à ce moment, le serveur chinois est arrivé par derrière).

Et j'ai bu du saké pour la première fois de ma vie. Cul sec même (et ça brûle). Et j'adore leur petits récipients érotico-trompe-l'oeil dans lequel ils le versent.

Et le serveur était vraiment charmant**** <3>

* Cf. Philippe B., auteur de ma miséricordieuse personne

**Au cas où ça t'intéresse, le resto en question s'appelle L'Asia. Voili voilu voilou^^

*** Ca aussi, je l'expliquerai un autre jour
**** Mais il est marié

___________________________________________________________

En clair et pour tout, je suis donc responsable de mes actes (damned, faut que je me méfie pour le prochain type que je découperai en morceaux),titulaire du droit de vote, candidate pour la prison à perpétuité et admissible pour le coma éthylique. Hou, ce que je suis contente^^

Tiens, je peux même me marier (même si j'ai pas envie de me marier, mais c'est toujours ça).

Même si je suis adulte (whaa c'te classe de dire ça), faut non plus pas t'attendre à des miracles ou des choses extravagantes: les photos n'ont toujours aucun rapport avec l'article.

Il était une fois...

2008-11-04T20:58:00.005+01:00

J'aime pas le site de la fac. Surtout la page de connexion à l'ENT, qui super mal foutue. Enfin surtout parce que le pseudo que l'administration t'as filé. Démocratie oblige, ils ne t'ont pas laissé le choix; c'est dommage, j'aurais fait un effort d'imagination hallucinant et aurais pris un pseudo de fou, ou bien mon habituel pseudo (paske je l'aime bien). A la place, je suis a0802193 (et ça te fait une belle jambe).
Seconde étape, le mot de passe. Bon, t'as le premier, celui qui est sur ta carte étudiant (en bristol orange) et que de toute façon tu n'arrives pas à retenir. Après on te demande de choisir un mot de passe perso. Pour que t'arrives à le retenir, tu vois. Mais en fait c'est un attrape-couillon parce qu'ils te précisent après qu'il faut au minimum 10 chiffres, un caractère spécial et 4 lettres. Toi, quand ton pseudo c'est batmanetrobin* ou vivelespigeons*, t'es sacrément dans la mouise, oui oui monsieur parfaitement.

Au final, tu trouves un mot de passe complètement naze (même qu'il te donne envie de te pendre) que deux semaines plus tard, tu as oublié. Et là tu dois contacter misérablement l'administration pour qu'ils te refilent un nouveau mot de passe tout aussi pourri que ces prédécesseurs, que tu oublieras lui aussi de toute façon.

C'est nul l'ENT.

Sinon, j'ai dans deux jours une interro en Intro historique en droit (tu te doutes que je me retiens d'hurler de joie). J'aime bien cette matière. Enfin surtout le prof. Mais la matière aussi est sympa. Le problème, c'est quand ton dernier neurone s'est carapatté à Mac 12 avant la date fatidique. Et tu te mets à écrire les doigts de Babar au lieu des lois barbares, que le territoire du royaume est circoncis, et que Jean Monnet est un peintre impressionniste qui peignait des bateaux (oui, je suis inculte en Art, j'assume), mais en quoi a-t-il un rapport avec l'Europe? Hum Hum.

Je crois que je vais m'inscrire au Tutorat sinon. J'ai envie de survivre plus de trois mois à la fac. Même avoir un master, même si c'est pas gagné.

Même si il n'y a aucun rapport avec tout le reste, le prochain article sera consacré à Armand le Pigeon Roux squatte la Fac (c'est beau, je fais des bandes-annonces maintenant). Ouah, avec un tel titre, ce sera un best-seller c'est sûr.

* Pour des questions de confidentialité, les mots de passes sont factices. Essaie toujours, tu m'intéresses.

Je me suis aperçue que j'avais presque les mêmes oreilles de Bunny rose que So Hee, j'en suis toute fière.

C'est toujours les meilleurs qui partent en premier

2008-10-30T18:58:00.004+01:00

J'ai finalement succombé à la bêtise générale et me suis inscrite sur Facebook. J'avais besoin d'un peu de superficialité dans ma vie passionnante et toujours trépidante et c'est réussi. Je n'ai toujours pas trouvé l'intérêt de m'inscrire à ce truc. En fait, c'est une des nombreuses choses que je fais sans réfléchir, comme laver mon beurre au Mir et congeler ma petite cuillère, ou encore créer un blog. Facebook est a fortiori sans intérêt pour moi, car je me suis souvenue que mon cerveau d'huître pas fraîche est incapable de se souvenir de mes charmants petits camarades des années précédentes.

Cet Alzeimer précoce s'accentue avec le froid mordant apparu ces derniers jours. Encore une journée comme aujourd'hui et je perds mes doigts, c'est officiel. Toi aussi, utilise la chaleur de ton ordi pour te chauffer, mets ta robe de chambre, tes chaussettes en polaire et tapes de temps en temps sur la clavier (ce bref mais ardu effort te permet d'éviter tes mains de geler complètement; et last but not least, tu emmerdes le lecteur à tout lire)

En fait il gèle quand il ne pleut pas façon Jungle Vietnamienne; manque plus que Rambo. Le parapluie est l'item indispensable à avoir toujours sur soi, surtout quand il fait soleil (connard). Mais quand il pleut, tu l'as bien entendu oublié chez toi. En fait, je ne vois pas pourquoi Dieu il continue à faire pleuvoir aux mêmes dates, c'est non seulement prévisible mais en plus ça emmerde tout le monde. Dieu est un emmerdeur. Ou bien c'est un super stratège: il nous emmerde avec sa flotte, la goutte au nez et tout le bastrin pour ensuite nous refiler le beau temps, les piafs qui chantent et le bikini 2cm² de tissu. Après tout le monde est content et le remercie, en oubliant combien il a été emmerdant par le passé. Dieu, t'es démasqué.

Incroyable mais vrai, j'ai encore dérivé sur la religion. Freud m'aurait assimilé à une malade mentale, ben il a pas si tort que ça.

Pour terminer sur une note joyeuse, Johnny refuse de me télécharger Rainism, je me fais des croque-monsieur à la poêle, j'ai plein de partiels en réserve (pour pas longtemps en fait) et je n'ai toujours pas compris l'utilité de Facebook, encore moins son fonctionnement.

Le point positif, c'est que pour la première fois je retourne à Narbonne voir ma chère famille m'étouffer de leurs embrassades chargées d'émotion (ou du moins je l'espère).

Comme d'habitude, les images n'ont pas le moindre rapport avec l'article mais j'y travaille. Mais ce hamster est trop kawaï, je craque.^^

Après le complot des lépreux, des 200 familles et celui de la Révolution Française, le complot de la L1

2008-10-25T09:53:00.005+02:00

Ouais! J'ai réussi à me connecter au réseau de la fac, que Néo et Mr Smith arrivent pour voir, je les attends.

En attendant c'est galère parce que faire tenir son Johnny sur ses p'tits genoux pliés, bah c'est pas le top. Mais je suis super jalouse de la vitesse du réseau. Forcément la première fois ça surprend quand la vitesse de téléchargement est supérieure à 1Mo/s alors qu'à l'ilôt, si tu peux avoir 3ko/s t'as du bol (authentique). J'ai même pu, luxe suprême, me télécharger le live de DBSK (celui qui prend 51 heures à l'ilôt et 1mn à la fac). Toi aussi, plantes ta tente dans l'enceinte universitaire et fais ton hacker!

Sinon certains évènements récents m'ont fait prendre conscience que je n'étais pas la seule mégalo sur cette petite planète polluée et ô combien surpeuplée. La conclusion à laquelle j'arrive est que je dois me magner pour prendre la contrôle du monde; sans ça, il ne restera plus que les miettes à picorer. Je vais donc me pencher attentivement sur la question, la suite dans un prochain article (mais interdit de me piquer mes idées, hein! Sinon je vous colle au goulag presto et vous creverez dans le froid au milieu de la caillasse avec les pigeons qui picoreront vos crottes de nez. C'était l'instant glamour.).

Mais au niveau paranoïa, on est tous au point en L1. Comme le démontre la conversation qui suit (qui s'est déroulée vendredi matin devant l'amphi B, plantons le décor):

"- Dis, c'est vrai qu'il n'y a pas droit constit'?

- Euh.. chais pas.

- Si, regardes! Il y a un papier sur la porte de l'amphi!

- Ah ouais t'as raison!

- Mhh.. mais si c'était un piège? Si le prof il était vraiment là?

[longue réflexion des protagonistes]

- Ouais t'as raison! On va attendre pour voir!

[1/4 d'heure plus tard, un type (de l'accueil je crois) arrive]

- Mais...? Ques' vous foutez là?

- Bah... on attend de voir si le prof est réellement là ou pas!

- Mais ques' c'est ces conneries! Bien sûr que non il n'est pas là!

- Bah... l'affiche sur la porte, c'est peut-être un piège..."

J'aime les théories du complot. Je ne suis pas la seule d'ailleurs. (ceci est un message de l'AASMC (Association Anonyme de Soutien à Marion Cotillard)).

Là on ne dirait pas, mais j'ai un partiel dans 4 heures. Et non, le terme "vacances" m'est totalement inconnu. Du moins jusqu'à Noël. Vive papa Noël.

Le temps d'écrire ce message, j'ai choppé une crampe à la cuisse gauche et des fourmis dans le pied droit.

Les pâtes alimentaires sont à la lassitude ce que le Common Law est à la jurisprudence : trop c'est trop

2008-10-23T15:56:00.010+02:00

J'ai enfin reçu l'argent que ma maman chérie m'avait envoyé; je vais pouvoir varier mes menus et arrêter les pâtes alimentaires le midi et la purée le soir (avoues que tu es content pour moi et ma ligne). Yeppee.

N'empêche, c'est dingue le temps qu'il lui a fallu pour arriver. Parfois je me dis que les livreurs pédestres du Moyen-Âge étaient de vrais bolides en comparaison avec la Poste. Ou alors, à l'arrivée à la cité, tout le courrier a été fouillé et inspecté; sans doute pour éviter l'introduction d'une bombe, de cannabis, d'une lime pour scier les barreaux (ah non, c'est pas la bonne adresse, désolé), du dernier film de Clara Morgane, d'un brocoli transgénique ou de l'autobiographie de Paris Hilton (signé et approuvée par JCVD), que sais-je encore. Toujours est-il que après le passage au détecteur de métaux, des chiens renifleurs et d'Horatio Caine (hein? Il s'est barré à Miami mon courrier? Pas possib'!), j'ai enfin pu recevoir ma thune pour me nourrir, acheter du produit pour lentilles et acheter de la sauce champignons (j'ai une envie de pâtes à la sauce champignon, c'est trop horrible!).

Sur ce je vais mettre ma menace à exécution^^.

Un montage made in l'ilôt super-pourri accompagne cet article ~~mais mon oeuvre littéraire sublime tout le reste~~ (en fait la version complète est en lien, là!)

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Edit: En fait, aucun magasin à Montpellier ne connaît la sauce champignon. Damned.

L'impensable est arrivé...

2008-10-17T17:15:00.004+02:00

... Je bosse. Sois fier de moi, car mon neurone ostréicole est à nouveau en état de marche, ou du moins veut me le faire croire. Youhou.

Ce (très) petit article pour démentir mon apparent décès depuis quelques temps. Chose qui te soulage, car je sais combien tu m'aimes et serais incapable de vivre sans moi et ma présence d'esprit hors du commun. Je l'ai bien compris va.

Un jour quand tout le monde il sera mort je reviendrai. En attendant, prépares ton hibernation en mangeant des cacahuètes.

Renaissance

2008-10-09T19:16:00.002+02:00

Si si, je suis toujours là! C'est juste que je viens de prendre conscience que la fac, c'est du boulot. Et je suis dans ce que tu vois (ou sens, c'est tout comme) jusqu'au cou. Oui, j'avais la flemme.

En plus de ça, j'ai découvert pleins de trucs qui ont boulversé ma vie. Quantum of Solace est pour début novembre. Megauploader refonctionne. J'ai compris à quoi servait cette foutue seconde clé sur mon trousseau (c'est juste pour ouvrir la cuisine-c'est bête, mais ça m'obsédait depuis un mois). Pleins de trucs, tu vois.

Et puis les bizutages continuent (pas à la mienne de fac, les autres). L'autre jour, j'ai vu un défilé de cinquantes jeunes (j'aime pas dire jeune, genre je suis déjà vieille, décrépie avec des dents semées genre Petit Poucet), tous en culotte (string pour les plus courageux et les eunuques) et en jaretelles. Je comprends pourquoi il y a si peu de vieux à Montpellier: les pratiques indécentes et décadentes de leurs ex-têtes blondes les effraient. Remarque, parfois il y a de quoi.

Sinon les TDs d'informatique sont de plus en plus marrants. C'est un peu l'Antéchrist du cours de recherches doc où tu t'emmerdes à mort à chercher le Jissépé (JCP, ignare) n°on-s'en-balance-le-steak (et en plus c'est le seul cours programmé le samedi matin à 08h 00-Yeah). Et puis en cours d'informatique, tu peux planter les ordis (volontairement ou non) et tout le monde trouve ça rigolo. Et tu t'en fous, parce que c'est pas ton ordi perso.

Oh, et puis je suis heureuse! Je me suis faite dédicacé Le fait du Prince par la divine Amélie Nothomb (depuis la semaine dernière mais je plane sur un nuage depuis)! Bon, il m'a fallu attendre dans une queue pas possible (ça devenait vite gonflant à la longue quand toutes les deux minutes un paumé s'approchait de toi et te demandais ce que tu attendais-t'avais envie de lui dire que Gilbert la Perruche faisait son numéro unique de houla-houp (aucune idée de l'orthographe-en bonne kamikaze, j'improvise) sur un zèbre volant (mais je ne l'ai pas dit! Tu vois, je suis gentille)), mais je ne regrette rien.

J'allais oublier mes exploits culinaires: ce que je cuisine est de plus en plus immonde (quand je pense que l'an dernier je pensais avoir atteint le point de non-retour..). L'autre jour par exemple, j'ai réussi (oui, entre la folie et le génie, il n'y a qu'un pas comme dirait l'autre) *décor téléshopping* un splendide oeuf sur le plat plastifié imitation cahoutchou! (je suis vachement sérieuse, ça faisait plus vrai que nature). Ils sont en train de distribuer les prix Nobel en ce moment. Je devrai en recevoir un pour avoir réussi à modifier l'ADN d'un poulet en devenir.

Par contre, à manger c'est dégueu (ça a le goût de plastique, quoi-oui, je suis perfectionniste même dans mes conneries). Ne tentes pas la même chose, je suis d'un niveau supérieur Mouhahaha.

Je ne mets pas de photo sur cet article car à cette heure c'est l'heure de pointe donc l'ordi rame. Et puis j'ai pas trop d'idées.

Aller il faut bosser. Motivatiooooon

Si j'aurais su, j'aurais pas né

2008-09-30T22:47:00.003+02:00

Quand tu demandes à un ~~sale morveux~~ adorable bambin ce qu'il veut faire plus tard, il te répond (avec un grand sourire enthousiaste qui découvre sa dentition incomplète (parce qu'on les livre en kit, comme les meccanos)):

Espion!
Concepteur de jeux Vidéos!
Sniper!
Président de la République!
Fabricant de bonbon! (eux, ils n'ont pas grandi)

Les filles répondront:
Manequin!
Maîtresse!
Actrice!
Chanteuse!
Princesse! (elles, elles n'ont pas grandi non plus)

Que des trucs du genre. Après le gamin grandit. Il se rend compte que les princesses, c'est fini depuis belle lurette; maîtresse, c'est naze; un manequin c'est anorexique (les plus motivées perdent du poids en ne bouffant plus qu'une demie tranche de concombre. A l'hosto, elle découvre un nouveau métier: infirmière); les actrices, les paparazzis les mitraillent de tous leurs feux pendant leurs 8 minutes de topless annuelles; chanteuse, c'est pas la peine parce qu'elle chantent comme des wookies.

Les garçons, eux, découvrent que fabricant de bonbon, c'est ridicule et chiant à crever; sniper, c'est pas la peine parce que ils ne recrutent que quand il y en a un qui a confondu la cible avec son pote Gégé qui revenait du tabac-poste avec Playboy (ce qui est rare dans le monde secret des services secrets). Idem pour espion (et puis Jean Dujardin, Max la Menace et Johnny English sont passés par là entre temps). Le Président de la République est naze, et eux ils ne veulent pas être nazes, porter des talonnettes ou avoir un cheveu sur la langue. Y'a plus que concepteur de jeux vidéos. Bonjour la concurrence.

Alors les adolescents (tous sexes confondus) rêvent d'autres supers métiers, en grande partie inspirés par la télé: police criminelle, avocat, chirurgien, psychologue, ...

Mais la police criminelle, ça va être dur pour eux: parce que si Les Experts ils supportent, ils s'évanouissent à la vue d'une micro-coupure (c'est un fléau, l'hypocondrie). Avocat (tout le monde en fac veut faire avocat (enfin sauf cette année d'après les sondages de TD)), ils sont pas foutus de comprendre le règlement intérieur. Chirurgien, c'est des journées de 25 heures et ils veulent profiter. Psy, c'est déprimant et de toute façon, ils seraient mieux sur le divan.

Au final, ils passent (ou pas) leur bac, font des études (ou pas) et pensent que finalement, oui, chômeur, c'est sympa aussi..

Moi, quand j'étais petite, je voulais être astronome. Puis, j'ai découvert que j'étais une brêle en maths, même pas foutue de faire une division à la main. Alors, j'ai voulu faire journaliste. Mais journaliste, c'est soit (dans le meilleur des cas) la pige, soit (dans le pire des cas) une balle dans la tronche parce que t'as voulu immortaliser la femme en soutif d'un Taliban.

Moi, j'ai pu d'idées. Ah si, maître du monde, c'est sympa.

Je précise quand même que je n'ai jamais été attirée par aucun des métiers évoqués plus haut. Je dois être anormale.

Vidéo: Si j'étais un garçon, je ferai Wonder Boy. Mais je ne sais ni chanter, ni danser. Courage JMI, tu y arriveras!

Alors tu bosses pour avoir un métier tu-sais-pas-lequel-mais-tu-fais-comme-si, tu fais des journées de bossages anormalement longues et tu sacrifies ta belle jeunesse à un avenir incertain sans voir le drame qui se profile à l'horizon et là....

NON!!!!! MON VERRE D'EAU!!! RHHHAAA!!! *grand cri inarticulé que j'ai eu le mérite de retranscrire* MES FICHES DE COURS!!! SALOP*RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!!!!

Ou comment un avenir incertain d'étudiante s'est transformé en un avenir certain d'éboueur et de rats crevés.

Photo: Tronçonneur le Rat te fait un clin d'oeil. Il est sympa l'abominable.

Paske y'a pas à chier...

2008-09-27T22:45:00.002+02:00

... J'arriverai pas à dormir ce soir.

Le monde entier (bon okay, juste les étudiants) est contre moi, c'est mainenant officiel. J'aime pas ces soirées étudiantes à la con (according to Agathe sale Geek). En plus j'arrive pas à deviner les titres des musiques parce qu'on n'entend pas assez, et ça, ça m'énerve. Même le DJ il parle dans sa barbe (comme mon prof de Droit Constit'). Je peux pas ouvrir ma fenêtre pour mieux entendre, par peur d'une grosse invasion de moustiques (le dernier, j'ai enfin réussi à le chopper ce matin avec ma plaquette de TD-la justice est puissance). Et de toute façon je vois rien, ça m'énerve aussi.

Ah pour ça, les ingénieurs du bâtiment y sont pas fût-fût: ils sont mis les murs insonorisés côté marronier (ou glandier (l'arbre qui fait des glands-non, je ne parlais pas du rugby)) et les murs pas insonorisés à l'intérieur. Du coup je dois me taper la musique-alarme incendie du voisin de gauche (la première fois que je l'ai entendu, j'ai vraiment cru à une alerte incendie-j'ai pas compris puisque je n'avais encore rien fait cuire) et les ébats amoureux de mon voisin(e?) du dessus. A en juger par les hurlements bestiaux qui émanent du plafond depuis deux jours (respecteront-ils le jour férié hebdomadaire? Suspense), j'hésite à faire cesser mon célibat sur le champ. Ca fait peur, tout de même. Sans compter les grincements de sommier (au vu de la fréquence, soit ils font cela sur le lit avec une corde à sauter (trop fort) soit le type c'est pas un type mais un marteau-piqueur).

Mon Dieu, je suis devenue pire qu'une concierge de HLM.

Bon allez, il est 23 heures et comme la soirée étudiante bat toujours son plein, tu ne vas pas dormir mais bosser. Le boulot qui s'accumule, tu te rappelles? Alors j'ai à résoudre, cher Edogawa, une histoire de gourdasse qui veut savoir si la nuit passée avec Carlos représente un lien juridique quelconque ((même que tu t'en fous) et plus, tu dois la consoler! Non mais oh, j'suis pas assistante sociale et puis quoi encore), une dissertation sur la compilation Justinienne (quand on me dit ça, tout de suite je vois DJ Justinien qui te passe le dernier tube de l'été) et m'entraîner à bien écrire (et c'est là que j'arrive à mon dernier paragraphe).

Paske le prof de droit Constit', c'est un geek de l'orthographe. "Alors les virgules on les écrit comme ça (<<[...]>>) et pas comme ça ("[...]"). Ouah, trop fort, je savais pas (c'est vrai en plus-oui, je suis inculte). Ce type est bizarre, et en plus il me fait penser à mon ex-médeçin traitant à Chartres. J'peux pas m'empêcher de rire quand je le vois. Cela dit, la haine a parfois du bon: maintenant je peux presque choisir ma place dans l'amphi. Pendant qu'on y est, j'ai retrouvé après de longues et fastidieuses recherches le texte que je cherchais et qui mettra tout le monde d'accord (j'en suis sûre) sur la langue française: ici

Droopy, il avait tout compris à mon problème. Merci Droopy, adieu le Chili Con Carne.

Ah et puis j'allais oublier: je plébicite l'installation d'acenseurs. Trop marre de m'affaler dans les escaliers.